Погоду

Категории про

Разные розыгрыши на 1апреля
Разные розыгрыши на 1апреля!
Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его!
Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ».
Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!
Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин.
Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»!
Страшный - Пугать прохожих в темном лесу.
Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.
Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро.
Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.
Спортивный - Ходить по квартире в коньках.
Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному.
Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? »
Случайный - Обрызгать прохожего из ведра!
Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.
Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой.
Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы.
Летний - Прогуляться в одной футболке.
Любимый - Целовать всех проходящих девушек.
Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой.
Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку.
Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете.
Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский -
Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь
дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ».
Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести
своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма
того самого не будет.
Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть
про следующий год.
Телевизионный - Смотреть ТВ без звука.
Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ».
Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау».
Последний - Назвать себя Героем-3 раза!

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
8 марта, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Кино, Лифт, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Рыбалку, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Bazilio
2003-04-01

Почему ты всегда разговариваешь именно о
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?
Думу, Мужчин, Погоду
Прислал adrian
2003-03-31

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Voitek
2003-03-29

Серьезно
Серьезно!
Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что
погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы
вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
Погоду
Прислал Пил и Грим
2003-03-27

Прогноз погоды
Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.
Погоду
Прислал Yuri Alex R.
2003-03-24

Грустный анекдот
Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
Кино, Погоду
Прислал антипод
2003-03-20

"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть
"Кроме того, на улицах весной мы можем увидеть сцены немотивированной
эйфории, не вполне объяснимого ликования и веселья", - отметил Полищук.

цитируется из http://www.newsru.com/russia/17mar2003/psicho.html
Наркотики, Погоду
Прислал wheelman
2003-03-18

Если на вашем термометре понедельник
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а
телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого
значения!
Авиацию, Погоду
Прислал kanito
2003-03-17

Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут...
Алкоголь, Армию, Демократию, Наркотики, Погоду
Прислал dame
2003-03-15

"Сейсмологи в тревоге
"Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период."
Теперь понятно, отчего весной паводок..
Бобры..
Погоду
Прислал vittorio
2003-03-15

Время начала войны в Ираке
Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти
танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,
Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин
президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."
Авиацию, Армию, Войну, Погоду, Призидентов
Прислал Сергейичто
2003-03-13

Ядерная зима
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками.
Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение.
Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу:
- Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса.
- Ну что, Колян, навели мы террор?
- Навели, господин президент.
- Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай
кирпичом по голове.
- Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат?
- Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
Погоду, Призидентов
Прислал Ф.Б.К
2003-03-11

Последние новости нашего любимого города(www
Последние новости нашего любимого города(www.feo.ru) :

Жители подкармливают 252 зимующих лебедя. Но, несмотря на это, корма не
хватает, и птицы гибнут.
Помочь лебедям вызвались экологические организации «Мама-86 - Феодосия»,
«Экология и мир» и УИЦУМ «Интеллект». В частности, организация «Мама-86
- Феодосия» разработала проект «Лебединая надежда». В начале зимы ее
сотрудники соорудили большие деревянные кормушки. Но те простояли
недолго. «Людям печку тоже топить нужно», - грустно улыбнулась
председатель общества Антонина Ковальчук. От этой идеи отказались,
решили корм разбрасывать на гальку или на бетон. «Спонсоров нашли,
деньги перечислить нам пообещали», - сказала А. Ковальчук. А пока
сотрудники общества подкармливают птиц на свои средства. Студенты
политехникума и Херсонского института восприняли этот проект с
энтузиазмом. Наиболее активные из них приходят на набережную к лебяжьей
стае по три раза.
Деньги, Погоду, Студентов
Прислал mmm
2003-03-06

В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного
В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках
выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда
очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень
злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать
все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у
знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом
Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему
все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал
владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом
утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни
Дима никто другой даже не подозревали.

Анекдоты кончились :(
Детей, Интернет, Погоду
Прислал niva 228
2003-03-03

В продолжение анекдота про лучщую женщину-Чебурашку
В продолжение анекдота про лучщую женщину-Чебурашку

После рассказа этого главбуху он надолго задумался и вдруг:

- Погоди! Чебурашка это же ОН !
Девушек, Погоду, Чебурашку
Прислал гуру
2003-02-28

По телевидению показывают прогноз погоды
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле
плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Погоду
Прислал undo
2003-02-27

Что подарить на 23 февраля?
Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!
23 февраля, Алкоголь, Армию, Мужчин, Парашют, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
2003-02-25

В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел
прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в
Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней
дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на
фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует
путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по
Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и
хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции
предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением
Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ

- --(Rubanok-187)---
Демократию, Погоду
Прислал stanley
2003-02-18

Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию
Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по
улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко...
Навстречу старый друг... В ресторан, конечно!
Три литра на двоих... многовато...
Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру
из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо, :
- Хочешь меня, милый?
- БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!
Кино, Мужчин, Погоду
Прислал Angela
2003-02-16

Хотите встретить весну в новой
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Армию, Погоду
Прислал annkenning
2003-02-12

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2003-02-08

При хорошей погоде прогуляться в лес
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
Погоду
Прислал красная шапочка
2003-02-07

Легенды и мифы древней Греции и не только
Легенды и мифы древней Греции и не только.
Мини-пьесы

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки…
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила…
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…

ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то…

ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть Дедал: Смотри аккуратненько…
Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС


ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС


АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался
- А пятки помыл?
- Да, мама
- Обе?
- Конечно

ЗАНАВЕС

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше…
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС


МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС



ГАМЛЕТ

Гамлет: Быть… или не быть…
Голос: Быть…
Гамлет: Уверен?
Голос: или не быть…
Гамлет: ???
Голос: Уверен Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бля!

ЗАНАВЕС

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??

ЗАНАВЕС

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы…

ЗАНАВЕС


НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где… В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас…
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

ЗАНАВЕС
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Shalfey
2003-02-06

Какое-то лето в этом году выдалось короткое
Какое-то лето в этом году выдалось короткое. Зато раннее!
Погоду
Прислал Журналист
2003-02-04

Разговор с… Богом
Разговор с… Богом

Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие
снились, чтобы было о чем утром вспомнить…

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

взял на http://www.proua.com/?do=&id=12146
Девушек, Деньги, Одессу, Погоду
Прислал agon
2003-02-04

Реклама по телевизору
Реклама по телевизору:
- Рулет "Торнадо"! Торкает, как надо!

* Для тех, кто не знает значения слова "торкает".
Торкает=вставляет=цепляет=ударяет в голову
Погоду, Рекламу
Прислал zloy
2003-02-03

Навеяно темой о хомячках
Навеяно темой о хомячках. Итак.

Грант No. XXX: "Выживание хомячков в условиях крайнего севера"

Содержание электронного отчета по гранту,
560 страниц, библиография - 2021.

I. Введение.
II. Кто такие хомячки и где они обычно живут
1. Хомячки живут в Азии.
2. Жизнь и быт американских хомячков.
а) Картинки хомячков
б) Фотографии хомячков
в) Обработка военно-космических снимков
ареала обитания хомячков
3. Где еще живут хомячки
4. Строение тела хомячка
а) Скелет
-картинки и диаграммы
б) Сухожилия и мышечная масса
-картинки и диаграммы
в) Кожный и волосяной покров
-картинки и диаграммы
в) Схема и характерные особенности скрытого передвижения хомячка
-динамика, средняя скорость, аллюр (картинки и диаграммы)
III. Польза хомячков на крайнем севере
1. Хомячки роют норы
а) Чем для нас привлекательна длина норы в уловиях крайнего
севера
б) Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка
в) Математическое моделирование процесса обогрева норы хомячком
в случае наступления ядерной зимы
2. У хомячков теплый и изысканный мех
а) промышленное выращивание хомячков на мех
б) действие хомячкового меха на различные заболевания
в) математическое моделирование процессов теплопроводности
в мехе хомячка на театре военных действий
3. Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего
севера (военные аспекты)
IV. Широкая область применения хомячков
1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности.
2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских
игрушек.
3. Математическое моделирование других областей применения хомячков.
V. Для служебного пользования: "Военные аспекты применения хомячков".
VI. Ограниченный допуск-LD."Хомячки и звездные войны".
VII. Спецдопуск-HLD: "Хомячки на службе международного терроризма -
угроза цивилизации, миру, демократии, нефти, доллару, чипсам к пиву и
бейсболу."
VIII. Спецтема. См. T55-Group Report No. 22/45-LARP-LNL(04).
IX. Закрытая тема-VLD. Код допуска 01-Aхх7. Ваша карта:... Ваш пароль:...
Ваши отпечатки пальцев:... Ваша сетчатка глаз:... "Допуска нет".
В случае повторного ввода тех же ошибочных данных ввод будет заблокирован
и объявлена тревога. Вы уверены -- продолжать? ...

X. Тема новых возможных и рекомендуемых исследований и грантов:
"Люди и хомячки - симбиоз. Анализ и перспективы. Теория и моделирование",
"Квантовая и релятивистская теория хомячка", "Квантовая, релятивистская
и статистическая теория ансамбля хомячков", грант на издание пятитомной
фундаментальной монографии "Хомячизм-I, II и III. Теория и эксперимент.
Новые направления в исследовании хомячков", грант на издание популярной
серии "Хомячок для чайников", "Хомячок - это просто", "Чтобы вы хотели
узнать о хомячке, но боялись спросить", а также пять закрытых пожизненных
(с правом передачи по наследству) федеральных закрытых спецтем по
обеспечения государственной безопасности от угроз, связанных с
несанкционированным использованием хомячков.

Примечание: LD - Limited Distribution, HLD - High Limited Distribution,
VLD - Very Limited Distribution.
Алкоголь, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Животных, Космос, Науку, Объявления, Погоду, Рыбалку
Прислал carcas
2003-02-02

Штат Висконсин
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Авто, Блондинок, Девушек, Погоду, Соседей
Прислал Прохожий1
2003-01-24

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Журналист
2003-01-05

Я летом отдыхал в деревне
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!...
Погоду
Прислал jhrome
2002-12-29
Категории про