Погоду

Категории про

Какая разница между женщинами и комарами?
- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
Девушек, Животных, Погоду
Прислал snoomy
2001-03-25

Журналист Романцеву
Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.
Погоду
Прислал гуру
2001-03-23

Весна
Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.
Наркотики, Погоду
Прислал Арес
2001-03-23

Весна
Весна!!! Гормоны торжествуя к пипиське обновляют путь.
Погоду
Прислал гуру
2001-03-18

О погоде
О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.
Погоду
Прислал El Comandante
2001-03-11

Как слоны слезают с деревьев?
Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.
Животных, Погоду
Прислал Tweek
2001-03-11

ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА
ПРАЗДНИЧНЫЕ АКСИОМЫ К 2300-летию ЕВКЛИДА


Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический,
функциональный, численный и флюораграфию!

Рациональные числа размножаются делением!

Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор,
только медленнее и на бумажке!

Число Пи больше трех!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

Теорему Ферма в 1743 году доказал неизвестный крепостной крестьянин!

Галуа первый придумал расширять Вселенную!

С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на
мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить!

Во сне математики решают квадратные уравнения!

Доказательство от противного отвергнуто большинством!

Найден учебник по интегральному исчислению с пометками Ленина на полях!

Синусы придумал Козьма Прутков, бросая в воду кирпичи!

Лобачевский не имеет никакого отношения к киевскому "Динамо"!

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

Высшую арифметику можно выучить за семестр!

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Экспонента - это число Пи, записанное наоборот!

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить
водки и поплясать!

Все на футбол!
Алкоголь, Врачей, Дачу, Науку, Погоду, Спорт, Украину, Школу
Прислал Sled
2001-03-04

Весной не только набухают почки
Весной не только набухают почки. Но и распускаются руки...
Погоду
Прислал Vovozka
2001-03-04

Идет солдат по лесу
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Погоду
Прислал антипод
2001-03-04

Весна 2001
Весна 2001. Как-то неадекватно реагируют нынче американцы на добродушное
пожелание "Мир вашему дому!"
Погоду
Прислал УЗ
2001-03-02

Недавно Наздратенко был назначен на пост
Недавно Наздратенко был назначен на пост зампредседателя
Госкомрыболовства. Теперь никто не покупает коловороты и зимние сундуки:
как ожидается, зима у нас никогда не наступит...
Погоду
Прислал Ерлампий
2001-02-25

Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская
Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка.
Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу
приемника.
В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность
как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России.
Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним.
Встает западный журналист. Зал замолкает.
Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "
Деньги, Думу, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал KW
2001-02-25

Hе задерживай меня
- Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена
мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Врачей, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Жздмитрий
2001-02-20

Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный
Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный в завтрашнем дне:
Другой Ты че сапер чтоли
Нет синоптик
Drug
Мужчин, Погоду
Прислал NiKi
2001-02-18

Сольнечным летним днем идет мужик на море
Сольнечным летним днем идет мужик на море покупатся.
Идет по волнолому, видит в самом конце волонолома стоит инвалидная
коляска. Подходит, а тут девушка без рук без ног лежит и рыдает.
Ну, ему как-то совестно стало, решил ее как нибудь утешить. Подходит,
спрашивает:
- Чего плачешь так горько?
Она в ответ:
- Меня в жизни никто ни разу так и не обняя-а-а-а-л...!!
Мужик думает " Ну что мне ее обнять стоит, я же мужик в конце концов,
хоть плакать перестанет, а то я и сам сейчас не дай бог сопли пускать
буду”.
Обнял ее так нежно, она плакать перестала, улыбается.
Мужик поплавал да и домой ушел. А на следующий день погода опять -
ну прямо грех дома сидеть. Идет к волнолому, видит опят коляска стоит.
“Вот засада-то какая," - думает мужик -“наверное опять плачет."
Подходит, и точно, еще сильнее вчерашнего. Спрашивает:
- А сегодня-то чего стряслось? Я же вчера тебя обнял, ну давай опять
обниму, только не реви!
Она ему:
- А меня никто ни разу не целова-а-а-а-ааааллл....!!
“Так,"- думает мужик- “ладно, не ебать же, поцелую, только бы не орала,
а то тошно!"
Поцеловал ее, она счастливая, улыбается.
Отдохнул мужик и домой ушел. Подождал недельку и опять на море. Идет
по волнолому - ну е-мое! Опять коляска стоит. Делать нечего купатся
хочется, подошел - так и есть, опять вся в слезах. Он на нее орет:
- Чо опять ревешь, дура! Чего тебе еще надо!
А она ему:
- А меня еще никто никогда не имел! А-хаааааа-ааааа....!
Ну мужик тут не выдержал, хвать ее и с волнолома в море:
- Вот и поимел я тебя, хули же ты не улыбаешься теперь!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал In vino veritas
2001-02-12

В течение сегодняшнего дня местами ожидаются
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!
Авто, Космос, Мужчин, Погоду
Прислал Sibsin
2001-02-10

Вы слишком долго жили в Израиле
Вы слишком долго жили в Израиле, если:

- слова "пелефон", "квалим", "машканта", "дибурит" etc, считаете исконно
русскими
- а слова "кибенимат", "балаган", etc, - ивритскими
- фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая
- считаете температуру +10 арктическим холодом
- даже если вас разбудят посреди ночи, вы без запинки объясните, чем
Шарон лучше Барака (или наоборот), почему надо мочить арабов и нельзя
отдавать Голанские высоты Сирии
- искренне считаете, что каждый новоприбывший должен съесть свою ложку
г@вна
- хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом
всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15)
- никогда не гладите свою одежду
- не мыслите себе жизни без сотового телефона
Мобильный, Погоду
Прислал In vino veritas
2001-02-04

Разговаривают два еврея на Times Square
Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы
от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее
мнение...
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Tweek
2001-02-01

3-х летний сын спрашивает
3-х летний сын спрашивает:
- Пап, а бык - это корова?
- Нет.
- А почему мычит?
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Sashok
2001-01-28

Любимый фильм В.В.Путина?
-Любимый фильм В.В.Путина???
-"17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ"...
Кино, Погоду, Путина
Прислал Olgmik
2001-01-28

А у нас компьютеры полетели
- А у нас компьютеры полетели!
- Вот и осень!
Интернет, Погоду, Программистов
Прислал Shadow
2001-01-28

Если вам необходимо доказательство
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Погоду, Спорт
Прислал T34
2001-01-28

Из акта
Из акта:
"Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили
весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться,
взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился.
Заключение: погиб от радости."
Погоду
Прислал пакет
2001-01-21

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Едут двое армян зимой в такси по Москве
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Авто, Погоду, Такси
Прислал Папасик
2001-01-13

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу
поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал
улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую
рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне
воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех,
нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Армию, Золотую Рыбку, Погоду, Рыбалку
Прислал eli
2001-01-13

Зима
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Мужа И Жену, Погоду, Спорт, Украину
Прислал лена
2001-01-05

31 декабря шел дождь
31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
Деда Мороза, Новогоднее, Погоду
Прислал Ulika
2000-12-31

Зима
Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Богатырей, Погоду, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Весна, потоп на Западной Украине
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал Обсерватор
2000-12-20
Категории про