Погоду

Категории про

По словам ОЛЕГА РОМАНЦЕВА
По словам ОЛЕГА РОМАНЦЕВА....СПАРТАК ПРОИГРАЛ ТАК КАК ВЫЯСНИЛОСЬ
ЧТО ФИЛИМОНОВ ВСЕ-ТАКИ ИЗМЕНЯЛ БУШМАНОВУ С АНАНКО!
подождем до весны!
Погоду
Прислал Sefa
2000-12-10

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Думу, Науку, Погоду
Прислал Сергейичто
2000-12-10

Американское посольство в Москве
Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра.
Очередь на получение виз.Человек двести.
В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша,
с надрывом,обращается к охраннику (O):
(T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!!
(O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.
Мужчин, Погоду
Прислал yura
2000-12-03

В антракте симфонического концерта к дирижеру
В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Новых Русских, Одессу, Погоду
Прислал jhrome
2000-12-03

Весна
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!
Дачу, Деньги, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал eli
2000-11-17

Лето
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Армию, Девушек, Погоду
Прислал ookkttdd
2000-11-14

Лето
Лето. Жара. Два программера сидят около речки с бутылками пива.
- Правда небо седня красивое..?
- Ну ...7ABCFE ...:)))
Алкоголь, Погоду
Прислал Балерина
2000-11-12

Старо
Старо, но актуально сейчас, как никогда:
По радио:
-- Передаeм прогноз погоды на ближайшие часы: БРРРРР!!!
Погоду
Прислал wikki
2000-11-12

Реклама
Реклама.
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
Девушек, Погоду, Рекламу
Прислал zloy
2000-11-12

Поздняя весна, поляна в лесу
Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка
кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли,
три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий
козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию.
Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:
я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы
нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Billy
2000-11-10

Фидель Кастро официально заявил
Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться
на второй 40-летний срок.
Погоду
Прислал CAIIIA
2000-11-05

Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом.
Добрый волшебник:
- Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
- Собаки не умеют говорить.
Добрый волшебник:
- Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
- О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду,
впускает в свое жилище зимой...
Пастух поражен.
Добрый волшебник:
- А теперь я поговорю с лошадью.
Пастух:
- Лошади не говорят человеческим языком.
Добрый волшебник:
- Ну как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
- Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке,
содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел.
Добрый волшебник:
- Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
- Мой осел такой врун!
Животных, Мужчин, Погоду
Прислал alex_24
2000-11-05

У одного мужика ребенок родился
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Billy
2000-11-05

Идет проверка боеготовности части
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Армию, Деньги, Погоду, Чапаева
Прислал ДМВ-85
2000-11-04

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их на волю!
Деньги, Погоду, Соседей
Прислал DNK
2000-11-02

Самое начало зимы
Самое начало зимы. К аптечному окну подходит мужчина и спрашивает:
-Девушка, а у Вас есть в продаже зимняя шипованная резина?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал комерсант
2000-10-29

Лето 2000 г. тонет русская лодка
Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву:
"Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети.
Попробуйте позвонить позднее."
Погоду, Призидентов
Прислал Серб12
2000-10-29

Отец зажал сына в угол
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Соседей
Прислал mrpop
2000-10-29

Проломился ранней весной на катке лед и начал
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Вовочку, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Daniil
2000-10-27

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Чукчу
Прислал нюта
2000-10-25

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик
Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!!
Погоду
Прислал юннат
2000-10-22

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются
синие карандаши.
Погоду
Прислал Руля М
2000-10-22

джунгли
джунгли
весна
у Маугли половое созревание.....
идет он по джунглям ,видит потасканную Багиру и говорит :
- Багира...я тебя люблю......
-отстань,маленький брат,ты своей любовью все джунгли заебал
а Балу с Каа так от тебя просто шарахаются
:-))))))
Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал Arturbek
2000-10-15

Чечня
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Войну, Деда Мороза, Деньги, Погоду
Прислал annkenning
2000-10-10

Наступила осень
Наступила осень....стукнули морозы...
У девчонок стали....чуть мОральней позы...
Погоду
Прислал вабков
2000-10-01

Бывает все на

Бывает все на ...
Свете хорошо!!!
В чем дело?
Сразу?
Не поймешь...
А! Про столетний дождь?
Прошел?
Нормальный?
Летний дождь...
Погоду
Прислал Алексей К
2000-09-24

Боже мой
-Боже мой!Куда мы катимся!!Мир погряз в разврате!..-
-сказал мой 12-ти летний братик, скачивая очередной порно-сайт.
Мужчин, Погоду
Прислал Urdin
2000-09-24

Стоит значит ГИБДДшник у дороги
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно,
выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины.
И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает
и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
Авто, Алкоголь, Деньги, Погоду
Прислал belomor
2000-09-17

Найдено на сайте http
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Спорт, Школу
Прислал pervach
2000-09-11

Чем отличается триппер от литовского лета?
Чем отличается триппер от литовского лета?
Когда триппер, капает с конца.
Когда литовское лето, капает без конца.
Погоду
Прислал Журналист
2000-09-07
Категории про