Погоду

Категории про

Бpyклин
Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!
Алкоголь, Погоду, Спорт
Прислал Журналист
2000-02-24

Застойный
Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Помидор
2000-02-23

из жизни дачников)
(из жизни дачников)

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.
Дачу, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ирен
2000-02-22

Стоит мент на посту
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Авто, Погоду
Прислал лена
2000-02-22

На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от
На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал
именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа
Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов-
исследователей творчества Вальтера Скотта
Погоду
Прислал Yuri Alex R.
2000-02-19

ИЗ ЦИКЛА НЕ "СМЕШНО
ИЗ ЦИКЛА НЕ "СМЕШНО."

Анекдот из недалекого будущего.

Как известно, Президент России некоторое время работал проректором
Ленинградского Университета по известной работе.
В связи с этим поступило предложение переименовать
Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова
в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.

Осень, 2003 год.
Погоду, Призидентов, Путина, Студентов
Прислал smittyboy
2000-02-19

Стоит еврей (Е) на рынке
Стоит еврей (Е) на рынке, продает палочку. Подходят к нему
потенциальные покупатели (П).
П: Простите, а что это Вы продаете?
Е: Палочку для определения погоды.
П: А как ею пользоваться?
Е: Очень просто. Открываешь форточку, высовываешь палочку,
если она намокнет - значит идет дождь.
П: Но ведь можно и в окно посмотреть?!
Е: Можно и так.
Погоду
Прислал niva 228
2000-02-19

Сегодня в передаче новостей дня
Сегодня в передаче новостей дня:
Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого,
Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица.
И подробнее.
Бабицкий...
О деле Бабицкого....
По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого,
разрезанного бензопилой...
Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками
в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота
в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт...
По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого
выносится на генеральную сессию ООН...
Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку
на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов
человек...
Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы...
Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных
журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню
из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная
причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение
без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!!
Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они
могли участвовать в боевых действиях...
И о погоде...
До свидания.

Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы?
Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен.
Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Армию, Демократию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Смелька
2000-02-19

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Владимир
2000-02-06

Однажды делегация советских приехала в Пекин
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?
Думу, Одессу, Погоду
Прислал Sashok
2000-02-03

25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ
25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ

1. Ваши комнатные растения до сих пор живы
2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным
3. В вашем холодильнике еды больше чем пива
4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать
5. Вы слышите любимую песню в лифте
6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт
7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются
8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130
9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой
10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают
как убавить громкость в стерео-системе
11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем
присутствии
12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell
13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут
14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами
15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина
16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера
17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало
18. Новости MTV не являются больше основным источником информации
19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами
и тестами на беременность
20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин
21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси
22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу
"Я никогда больше не буду столько пить"
23. Больше 90% времени за компом вы работаете
24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить
25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Лифт, Любовь, Погоду, Полицию, Секс
Прислал Владимир 64
2000-01-23

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

(с) ттм
Авто, Погоду
Прислал Obolon
2000-01-23

Сообщение Пингомецентра РФ
Сообщение Пингомецентра РФ:
Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120,
что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем.
В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала.
В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится.
Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет
в течени ближайщих двух дней.
Всего доброго.
Погоду
Прислал Руслан
2000-01-22

Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:

"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто
рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр,
он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
Девушек, Погоду
Прислал Naja
2000-01-16

Однажды весной командир части
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Погоду
Прислал Искандер
2000-01-16

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду
рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером
с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда
не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону
и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Свадьбу, Сигареты
Прислал Смелька
2000-01-13

Отец, почему на Беларуси зимой слякоть
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами,
перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями
температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Демократию, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал CAIIIA
2000-01-12

Осень 1941
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам.
Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и
самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному.
Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10
партизан, у
которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены.
Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю.
Партизаненов
моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить!
Тут к уцелевшему командиру приходит
гениальная мысль. Он говорит своим орлам:
- Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит?
Мужик один говорит:
- Ну я немного.
Командир:
- Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу,
а в плен возьмут.
Полиглот напряженно думает и радостно выдает:
- ГИТЛЕР КАПУТ!!!
Авиацию, Армию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал mmm
2000-01-08

Винни Пух идет на очередное день рождение
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным
пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья
в личной жизни! Пух"?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так:
"Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя
Пушинка."

(С) Робинзон ОдЕсский
Винни-Пуха, Одессу, Погоду
Прислал красная шапочка
2000-01-08

Разговаривают две женщины на пляже
Разговаривают две женщины на пляже.
Первая:
-Скорее бы зима наступила.
Вторая:
-Что же там хорошего? холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Voitek
1999-12-19

Дорогие радиослушатели
Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды,
напишите нам.
Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
Погоду
Прислал aspid
1999-12-19

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА
У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ.
Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но,
как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:
- Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове.
А предварительно перестает чесаться в другом месте.
- Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.
- 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается,
некрасиво.
- 4-ый рог - самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами,
но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы
выпадают.
- 5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились,
панки мне даже завидовали.
- 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.
- 007 рог - самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.
- 8 и 9 рога - кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.
- 10 рог - юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.
- Одиннадцатый - тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь
не было.
- 12 рог - дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.
- 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.
- 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.
- 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.
- 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать,
но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют.
От судьбы не уйдешь.
Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что
он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Paladain
1999-12-18

Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко
Письмо на ОРТ после просмотра программы С. Доренко:
"Скажите, а прогноз погоды после программы составляется
той же творческой группой?"
Погоду
Прислал Piuytr
1999-12-12

Лето
Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит
к нему грузин, сует $100 и говорит:
- Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной!
Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним:
- Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300.
Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает
еще пачку баксов...
Мальчик поворачивается:
- А где-же розы?!
Деньги, Погоду
Прислал Провидец
1999-12-05

Авиарейс Париж - Нью Йорк
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!
Авиацию, Армию, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Секс
Прислал belomor
1999-12-04

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.
Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!",
а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Серб12
1999-11-21

Заходит 70-ти летний старикан в аптеку и говорит продавщице
Заходит 70-ти летний старикан в аптеку и говорит продавщице:
- Милочка, мне пожалуйста упаковку виагры ... и упаковку валидола.
Погоду
Прислал Кошка на дорожке
1999-11-21

Зима
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них
два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним
навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому
говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
Авто, Детей, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
1999-11-15

Зима
Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!
Алкоголь, Погоду
Прислал Терентий
1999-11-14

Как узнать, что настала зима?
Как узнать, что настала зима?
...
...
Мухи начнут летать в штанах!
Погоду
Прислал annkenning
1999-11-14
Категории про