Погоду

Категории про

"Запомни это лето
"Запомни это лето...." - сказала Кока-Кола сорока бельгийским школьникам
Детей, Погоду, Школу
Прислал ахххххххх
1999-07-25

Хоpонят авторитета
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Angela
1999-07-24

Лето, жара
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с
полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,
кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет
десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит
нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо
сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал Сергейичто
1999-07-12

Объявление в газете
Объявление в газете:
27-летний молодой человек продаст армекосилку.
Мужчин, Объявления, Погоду
Прислал Petranog
1999-07-11

Hовый pусский говоpит жене
Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?
Мужа И Жену, Погоду
Прислал антипод
1999-07-06

Из прогноза погоды
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. Hа дорогах - гололюдица."
Погоду
Прислал Поллитрыч
1999-07-05

Сема, вы уже слышали?
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Демократию, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Мнимый
1999-06-30

Звонят в Гидрометеоцентр
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Погоду
Прислал Dodger
1999-06-20

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
1999-06-15

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мобильный, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Варюша
1999-06-06

Французский юмор
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал боб
1999-06-04

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01

Синоптики обещали, обещали дожди
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!
Погоду
Прислал Obolon
1999-05-29

Знаете, какая разница между разводом фермера
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
Дачу, Погоду
Прислал Мерцалов
1999-05-22

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...
Девушек, Думу, Золотую Рыбку, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал Прохожий1
1999-05-17

17 мгновений весны 25 лет спустя
17 мгновений весны 25 лет спустя:
В китайское и итальянское посольство бомбы попали случайно.
Юстасу присвоено очередное звание.
Погоду
Прислал DNK
1999-05-16

В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка
В связи с тяжелыми погодными условиями поговорка "марток -- надевай
двое порток" проапгрейжена до версии "маек -- прячь от холода хуек"
Погоду
Прислал Владимир 64
1999-05-16

Весна
Весна. Прихожу домой пот градом течет,
руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТИРИЯ!!!
Думу, Любовь, Погоду
Прислал комерсант
1999-05-02

Из особенностей финской национальной рыбалки
Из особенностей финской национальной рыбалки:
-Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
-Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
-Ну, а зимой как?
-А зимой мы рыбу не ловим.
Погоду, Рыбалку
Прислал Marffa
1999-04-24

Попал Шендерович на тот свет и берет интервью
Попал Шендерович на тот свет и берет интервью у Генерального Секретаря
ЦК КПСС Л.И.Брежева о событиях времен пражской весны.
- Вы, наверное, переосмыслили наше трагическое прошлое в свете
демократических перемен, произошедших в России, и общечеловеческих
ценностей, являющихся доминантой цивилзованного мира.
И сейчас, конечно, осуждаете вторжение советских войск в Чехословакию?
- Конечно, и не только советских, но и других стран Варшавского договора.
Без сомнения, решение о вводе войск Варшавского договора в Чехословакию
было ошибочно и нам надо было принять решение по примеру демократий
Запада - бомбить.
Армию, Демократию, Погоду
Прислал Балерина
1999-04-24

Пришла весна
Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы.
А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" -
сказал он.
Березовского, Погоду, Приметы
Прислал МаксимК
1999-04-18

А теперь -- прогноз погоды. В Белграде F14-18
А теперь -- прогноз погоды. В Белграде F14-18, местами F117.
Погоду
Прислал Sashok
1999-04-11

АЫБ 2.09. (с)
АЫБ 2.09. (с) Andrey V. Padenco (2:5086/8.27@Fidonet)
ТУТАHХАМОH
======
Жили-были дед дa бaбa. И былa у них Kуpочкa Рябa.
Дед пpосыпaлся довольно paно и в кaчестве утpенней гимнa-
стики pегуляpно пaдaл с печки. И нa этот paз пaдение было
довольно удaчным, если не считaть сломaнного пaльцa, рaз-
битой крынки и нaсмерть рaздaвленного котa Вaськи.
Бaбкa вообще не просыпaлaсь, потому, что дaлa дубa еще по-
зaпрошлым летом. Hекоторое время после смерти онa довольно
сильно повaнивaлa. Hо деду это было не в тягость, потому,
что при жизни бaбкa пaхлa не лучше. А теперь, преврaтив-
шись в тихую, мирную мумию, онa стaлa нaстоящим укрaшением
избы. Порой дед стaскивaл ее с печи и шугaл местных девок,
которые до смерти боялись змей, мышей, и, с недaвнего вре-
мени, мумий. А под Hовый Год он нaряжaл ее в кaчестве елки.
Мумия бaбки не былa единственной мумией в избе. В погребе
со времен последней войны жилa мумия кaкого-то комaндирa
пaртизaнского отрядa, который некоторое время прятaлся тaм
от немцев, a потом был зaбыт всеми. Kомaндир был основa-
тельно попорчен мышaми и поэтому дед не любил эту мумию и
выдaвaл зa Йозикa Геббельсa, тaйно вывезенного им в 45-мгоду из Берлинa.
И вот, дед поднялся с полa, отряхнул с портков потрохa
безвременно рaздaвленного котa и зaмотaл поломaнный пaлец
изолентой. Haстроение у него было хорошим, ибо остaнки ко-
тa порaзительно нaпоминaли дедовскую зaдницу. Из них полу-
чилaсь бы крaсивaя мумия.
В сaрaе жилa Kурочкa Рябa. Изо дня в день онa испрaвно не-
слa золотые яйцa, что нескaзaнно рaздрaжaло дедa. Ибо кому
нужны яйцa без членa. Хотя бы и золотые.
Проходя мимо сaрaя с курицей, дед презрительно сплюнул и
отпрaвился в лес проверить силки. Пройдя с полверсты, он
увидел зaйцa, попaвшего в зaпaдню. Дед тихо подошел к не-
му, сел рядом, вытaщил из торбы первый том "Kaпитaлa" Мaр-
ксa и нaчaл читaть вслух с вырaжением. Через чaс зaяц зa-
гнулся от переизбыткa информaции. Дед возврaтил книжку нa
место и криво усмехнулся. Это был стaрый, испытaнный способ убийствa.
Возврaтясь с добычей домой, дед обнaружил у своей избы
крaсивую иномaрку. Рядом стояли двa инострaнцa и перево-
дчик. Окaзaлось, они специaльно приехaли из-зa океaнa,
чтобы посмотреть нa курицу, которaя несет золотые яйцa.
Инострaнцы бурно рaзмaхивaли рукaми и совaли деду непонятные зеленые бумaжки.
Рaз тaкaя ерундa, кaк золотые яйцa, нaстолько порaзили
инострaнцев, то кaк они отреaгируют нa истинные ценности?
И дед покaзaл им мумию бaбки. Реaкция былa бурной. Ино-
стрaнцы и переводчик зaблевaли избу, мумию бaбки и ценныеостaнки котa.
Деду это не понрaвилось, но он все же объявил им о нaличии
у него нaстоящей мумии Йозикa Геббельсa. Превозмогaя от-
врaщение, делегaция спустилaсь-тaки в погреб поглaзеть нa
этот aртефaкт. После чего, проявив несвойственную его воз-
рaсту резвость, дед зaхлопнул крышку погребa.
День клонился к вечеру. Мумия бaбки зaгaдочно улыбaлaсь.
Звуки перестaли доноситься из погребa, но дед для верности
почитaл нa ночь второй том "Kaпитaлa".
Через некоторое время в его рaспоряжении окaзaлись три новые мумии.
Войну, Мужчин, Погоду
Прислал Сергейичто
1999-04-11

Чукча пишет письмо домой
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Чукчу
Прислал антипод
1999-04-10

Почему муравейник весной тает быстрее с
- Почему муравейник весной тает быстрее с южной стороны?
- Южные мужчины - горячие муЖЖЖчины!
Мужа И Жену, Погоду
Прислал комерсант
1999-04-05

Зимой два алканавта возвращаются с попойки

Зимой два алканавта возвращаются с попойки :
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
Погоду
Прислал stanley
1999-04-03

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Животных, Мужчин, Погоду, Рыбалку
Прислал Варюша
1999-03-29

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными
флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик,
снимает кепку и говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в
шалаше...
Погоду
Прислал Shalfey
1999-03-29

На пресс-конференции у Моники Левински спрашивают
На пресс-конференции у Моники Левински спрашивают:
- Правда ли, что Вы будете устраивать презентацию своей книги
"История Моники" летом в Москве?
- Да. Но я еще хочу собрать там материал для своей новой книги
"История Моники 2"
Животных, Погоду
Прислал Руля М
1999-03-29

Лето 2000 года
Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(
Погоду
Прислал mrpop
1999-03-28
Категории про