Погоду

Категории про

Зима на Украине
Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...
Мужа И Жену, Погоду
Прислал In vino veritas
1999-10-17

Хит из Сибири
Хит из Сибири.

Вот и наступила зима...
Хорошо, что не ядерная.
Погоду
Прислал Fireball
1999-10-15

В ресторан входит мужик в валенках
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена.
К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Олег, Одесса
1999-10-09

Что такое осень?
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.
Погоду
Прислал Руля М
1999-09-26

Зима
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Папасик
1999-09-19

вопрос - почему весной так много красивых
вопрос - почему весной так много красивых девушек?
ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Погоду
Прислал ДМВ-85
1999-09-05

Умер у одной женщины муж
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Авва
1999-08-30

2000 год
2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий
старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет
квартиру. С предложениями обращаться по тел..."
Мужа И Жену, Объявления, Погоду
Прислал Ирен
1999-08-29

Один ученый занимался проблемой долгожительства
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
Науку, Погоду, Почту
Прислал Теня
1999-08-26

Передача "Домашний театр"
Передача "Домашний театр"
корреспондент спрашивает у Брынцалова:
- кто вы по гороскопу?
Б: - стрелец
К: - а по году?
Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!
Погоду
Прислал necto
1999-08-22

Весна
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал йцукен
1999-08-21

Короткая предыстория
Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением
на последней 'А').
Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается
немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает
ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую
деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть,
рыжая щетина,
пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему
навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу...
очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором...
гранату туда...
Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит
татарская бабушка лет этак
семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку
и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка,
видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!"....
на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая
поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist
OPA OPA!!!!!!!!!"
(c) Казантипская Археологическая Экспедиция
Геев, Девушек, Парашют, Погоду
Прислал CheBurashka
1999-08-08

Ну и погодка
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну бл-дь
на улицу не выгонит.
Погоду
Прислал Daniil
1999-08-07

Лето, солнце, жара
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Алкоголь, Деньги, Животных, Погоду
Прислал doctort
1999-07-27

Дочь пpосит интернетчика
Дочь пpосит интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Погоду
Прислал stanley
1999-07-25

"Запомни это лето
"Запомни это лето...." - сказала Кока-Кола сорока бельгийским школьникам
Детей, Погоду, Школу
Прислал ахххххххх
1999-07-25

Хоpонят авторитета
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Angela
1999-07-24

Лето, жара
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с
полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего,
кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет
десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит
нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо
сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал Сергейичто
1999-07-12

Объявление в газете
Объявление в газете:
27-летний молодой человек продаст армекосилку.
Мужчин, Объявления, Погоду
Прислал Petranog
1999-07-11

Hовый pусский говоpит жене
Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?
Мужа И Жену, Погоду
Прислал антипод
1999-07-06

Из прогноза погоды
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. Hа дорогах - гололюдица."
Погоду
Прислал Поллитрыч
1999-07-05

Сема, вы уже слышали?
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
Демократию, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Мнимый
1999-06-30

Звонят в Гидрометеоцентр
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Погоду
Прислал Dodger
1999-06-20

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Кошка на дорожке
1999-06-15

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мобильный, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Варюша
1999-06-06

Французский юмор
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
Девушек, Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал боб
1999-06-04

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01

Синоптики обещали, обещали дожди
Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!
Погоду
Прислал Obolon
1999-05-29

Знаете, какая разница между разводом фермера
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!
Дачу, Погоду
Прислал Мерцалов
1999-05-22

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой
Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на
берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном -
трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул
он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая
Рыбка (это только сказки долго сказываются, а дела, братаны,
быстро делаются).Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:

НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка!?!?
ЗР: Да, блин...(ой, бедная моя головушка...)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.

Призадумался (?!) НР - шоб такое загадать-то, а загадать-то и
нечево, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает,
что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в полорганизма.

НР: Слышь, Рыба, а че у тебя глаза такие выпученные, контузило
штоли?
ЗР: Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать
не хочется...
НР: Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.
ЗР: Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего
не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его
гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла
у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно
и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать.
Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание...
Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и
была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами.
Приплыла к нему Рыбка и спросила:

ЗР: Че тебе надобно, дятел?
НР: Не понял, мать, а где же фокус!?
ЗР: А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая
маленькая рыбка...
Девушек, Думу, Золотую Рыбку, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал Прохожий1
1999-05-17
Категории про