Полицию

Категории про

Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы
Милиция с ужасом ожидает новые президенские выборы.
Если президент будет такой-же как Ельцин то для них это полный писец.
Граждание не будут получать зарплату, а фирмы будут крышевать бандиты.
Милиционеры тогда умрут с голоду.
Демократию, Деньги, Полицию, Призидентов
Прислал dark
2007-03-30

Психологический тест оптимиста
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Поллитрыч
2007-03-30

Во Франции
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали».
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал нюта
2007-03-30

Вы очень долгое время живете в городе Вологда
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Авто, Демократию, Думу, Животных, ЖКХ, Метро, Погоду, Полицию, Соседей, Такси
Прислал антипод
2007-03-28

Один заключенный рассказывает другому
Один заключенный рассказывает другому:
— Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А еще через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Пил и Грим
2007-03-28

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."
Демократию, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал annkenning
2007-03-27

Что мы узнаем из Голливудских фильмов
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, гер@иня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если гер@иня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал Смелька
2007-03-27

Почему в Формуле-1 нет негров?
Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Авто, Полицию
Прислал лена
2007-03-27

Газовая плита опять барахлила
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести
горящую спичку.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных.
Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети,
не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая
заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину.
Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен.
Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И
действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я
открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся
в водительское кресло. Ключ зажигания..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов
какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки.
Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на
здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на
меня.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я
лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось.
- А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б
не ты, не повязали бы мы банду.
Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого
колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал
мне в руку.
- А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего,
взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А
поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В
этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул
куртку, под которой были какие-то провода и колбы.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж
не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета!
Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то
впереди.
- А откуда здесь морская мина?

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за
иллюминатором.
Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме.
- Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы
погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю
и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с...
Завыла сирена.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в
каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями,
пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из
полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище.
- Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище
начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот
пролетим пояс астероидов..

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни.
Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться.
Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные
существа.
- Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык.
- Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда
может скоро взорваться.
Я взглянул в сторону небесного светила.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ

- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.

- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным.
Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир,
расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.

РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ...
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Пожарных, Полицию, Сигареты
Прислал Vovan99
2007-03-25

МВД России выражает обеспокоенность в связи
МВД России выражает обеспокоенность в связи с планами размещения
американских антииранских ПВО в Польше и Чехии. Терерь иранские
стратегические ракеты с ядерными боеголовками будут направлены на эти
объекты, и в случае возникновения Иранско-Польского или Иранско-Чешского
конфликта будут уничтожены ими в первую очередь. Хрен с ними, с
поляками, они долго мучиться не будут и вообще нас никак не волнуют, но
вот радиоактивное облако в силу преобладающей розы ветров имеет шанс
достигнуть территории России, в связи с чем собственно и заявляется
протест.
Полицию
Прислал stanley
2007-03-23

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Налоги, Полицию
Прислал Рыбка
2007-03-21

Парк
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Студент с испугом.
— А ты кто?
— Я сатана, пришел за твоей душой!!!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
— Эй человек, я пришел за тобой!!!
Наркоман с испугом.
— А тты ккто?
— Я сатана при...
— Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
Думу, Мужчин, Наркотики, Науку, Полицию, Студентов
Прислал Ерлампий
2007-03-18

Посидев в американской тюрьме
Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.
Алкоголь, Одессу, Полицию
Прислал Пил и Грим
2007-03-17

До и после
До и после:
Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все.
Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся.
Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза.
Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают.
Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне
большие деньги. За маленькую помощь, конечно.
Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со
мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова.
Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не
понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет.
Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...

Victor
Деньги, Полицию
Прислал красная шапочка
2007-03-17

Новости
Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным
автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка
пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены
в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано!
Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался
пьяный Магнито !
Авто, Полицию
Прислал dimmy
2007-03-16

24 марта 2007 года
24 марта 2007 года. Марш Несогласных в Нижнем Новгороде...
... Как сообщают информационные агентства, никаких экцессов на Марше
замечено не было. Никто не был схвачен ОМОНом, никого не задержала
милиция... Митинг прошел тихо и спокойно...
Странную ситуацию прокомментировали бойцы ОМОНа:
- Почему мы их не трогали? Да нам просто западло к ним прикасаться...
Полицию
Прислал Серб12
2007-03-15

Слюшай, я что-то нэ пойму - кому
- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть,
ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть
они так же и Марш Несогласных побиют!
- Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого -
Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым!
- Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А
мы тут ставки на ных будэм дэлать!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Руля М
2007-03-15

Товарищи
— Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Деньги, Полицию
Прислал vittorio
2007-03-15

Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской
Встречаются в ветеранском госпитале герои иракской войны, рассказывают,
как они попали в госпиталь. Врач- психолог пытается помочь, записывает
показания. Все три пациента страдают отсутствием детальной памяти и
внятных форм. Первую спрашивают женщину, как, по ее мнению, она попала в
госпиталь. "Ну,-рассказывает женщина. -Помню, взрыв, потом в меня летит
половой член, прямо в лоб - членом полбу, потом как в тумане, и голоса
-тащите ее в госпиталь, а то опозорите главнокомандующего... А потом
ничего не помню." Врач записал. Спрашивает второго пациента, как по его
мнению он попал в госпиталь. Тот рассказывает: "Помню, было жарко, все
говорят в Ираке всегда жарко, говорят, разделся... потом как-а-а-а-к
бабахнет... Больше ничего не помню..."
Врач спрашивает, а как ты попал сюда - у третьего пациента. Тот
рассказывает: "Я, значит, был полковым пиротехником. Помню, генерал
позвал меня проверить, изменяет ли ему жена прапорщика, или нет. Вот
заминировали мы кровать... Я спрятался за комодом... Ну, те стали
раздеваться... Когда звездануло, помню только, как меня по ушам мужские
яйца ударили, и я потерял сознание..."
Врач записал, читает описание полицейского инспектора: "взрыв в казарме
тылового обеспечения произвел разрушения стены, кровати, кантузил трех
человек. Самого Главнокомандующего на месте происшествия не нашли...
Тут пейджер звонит, врач смотрит на экран и читает мессаджь: "УРДЖЕНТ!
поступил новый пациент без индентификационных документов, снят с
обгоревшего дерева в соседнем тыловом городе. Страдает
циклично-параноядальным психозом и бредит - утверждает, что он "Тот
самый Мюнхгаузен" вернулся с луны за своими яйцами, говорит, закатились
за комод в казарменном помещении."
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал DNK
2007-03-14

План победы демократии в Украине по Юле Тимошенко
План победы демократии в Украине по Юле Тимошенко

Для обеспечения победы демократии в Украине МВД следует переподчинить
Ющенко, вооружить "демократизаторами" и провести всеобщую демократизацию
несогласных с его политикой. Особо упорных - демократизировать поэтапно
- РОВД, СИЗО, ИТК (исправительно-трудовая колония).
Демократию, Думу, Полицию
Прислал KW
2007-03-14

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

Объявление
Объявление.
Группа пассивных нацболов ищет активных омоновцев (со своими резиновыми
дубинками-фаллоиммитаторами) для совместного приятного времяпровождения
и групповых прогулок по улицам Петербурга.
Объявления, Полицию
Прислал Аллочка
2007-03-12

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих
Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.
Алкоголь, Врачей, Мобильный, Пожарных, Полицию
Прислал KW
2007-03-10

Из оперативной сводки
Из оперативной сводки: "Сегодня ночью по данным фоторобота милиция
задержала двух роботов".
Полицию
Прислал Помидор
2007-03-08

Вы слишком долго жили в Ирландии
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Аптеку, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал defini
2007-03-06

Митинг в ООН
Митинг в ООН. Сидят рядом американец и русский. Мимо бегает официантка.
Американец: "Ты бл@дь принесла кока колы, быстро." Тут же появляется
кока-кола. "А чипсы где, п@зда?" - Тут же перед ним чипсы. Русский
смотрит-смотрит, тоже решил перенять опыт: "И мне чипсы, сцуко!".
Появляется наряд полиции, за руки за ноги вышвыривают русского с 40-го
этажа. "За что???" -
"Для нелетающего ты слишком много вы@бываешься".
Полицию
Прислал Рыбка
2007-03-04

После визита в Грузию и посещения там музея
После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации
президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект
ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен
быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на
украинской свинье.
Полицию, Призидентов, Украину
Прислал Алексей К
2007-03-04

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда"
"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©
Демократию, Полицию
Прислал Dmitry42
2007-03-03

Единственные люди, которые не раздражают в пробке
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке
даже приятно видеть - это менты.
Животных, Полицию
Прислал NePetya
2007-03-01

Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок
Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к
универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может
отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице.
Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах -
подчеркивают зарубежные аналитики.
( Публий Елдыгей Назон)
Полицию, Студентов
Прислал vittorio
2007-02-28
Категории про