Полицию

Категории про

Длинновато, но забавно
Длинновато, но забавно...)

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Автор М. Харитонов
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Свадьбу, Тёщу
Прислал Daniil
2007-02-27

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...
Животных, Полицию
Прислал Elina
2007-02-26

"По мере преступления к строительству"
"По мере преступления к строительству",- выдало подсознание
губернатора Краснодарского края.
Полицию
Прислал Рауль
2007-02-25

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак
Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?
Звёзды, Полицию
Прислал Рома-Роман
2007-02-23

В отделение милиции доставили полковника и штатского
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Автобус, Армию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Billy
2007-02-22

В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских
В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских чтобы грабить доверчивых
граждан, в России Голливуда нет...
Полицию
Прислал кто-то
2007-02-22

Наши менты - как устаревшие промышленные
Наши менты - как устаревшие промышленные роботы: на выполнение более чем
1 операции ну никак не программируются
Полицию, Программистов
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-21

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Детей, Полицию
Прислал Рыбка
2007-02-21

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.
Геев, Полицию
Прислал smittyboy
2007-02-21

Заходит умственно отсталый в магазин
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...
Девушек, Полицию
Прислал василий
2007-02-19

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Деньги, Мобильный, Полицию
Прислал Дэй
2007-02-17

Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
закончилось реформирование налоговой полиции,
во-вторых, присяга дополнена словами: "... и чтить налоговый кодекс РФ".
Думу, Налоги, Полицию
Прислал Olgmik
2007-02-16

Зима - это время планового техобслуживания
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в
фоновом режиме.
Погоду, Полицию
Прислал шутник
2007-02-15

В милиции плохих людей не держат
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.
Полицию
Прислал wikki
2007-02-12

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Менты устраивают акцию,
Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.
Авто, Полицию
Прислал Ирен
2007-02-11

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
— Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Автобус, Полицию, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2007-02-08

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2007-02-05

Вчера я спросил свою новою подружку о том
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Коррупцию, Полицию
Прислал DNK
2007-02-04

Объявление
Объявление

Сдаецца участок 6 соток с видом на Москву под мериканскую РЛС.
Макдоналдец, самогон-первач и завод перезервативоф (гандоны) через
дорогу.

Спросить Бабу Дусю, там знают
Алкоголь, Объявления, Полицию
Прислал Смелька
2007-01-31

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Полицию
Прислал УЗ
2007-01-30

Приезжают в Новую Гвинею Петька
Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и
Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по
пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту
Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и
гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька
взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу
передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит,
что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче
орет: "А че всехтуристов не охраняют?"
"Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"-
отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт
кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора".
Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и
плоскостопие!!!!"
Алкоголь, Демократию, Мужчин, Полицию, Чапаева
Прислал Руслан
2007-01-28

Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...
Блондинок, Животных, Полицию
Прислал Sled
2007-01-24

Углекоп - чернокожий американский
Углекоп - чернокожий американский полицейский.
Полицию
Прислал Dmitry42
2007-01-24

Молодой человек спрашивает в книжном магазине
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...
http://smile2000.ru
Мужчин, Полицию
Прислал БезИмени
2007-01-23

Михаил Прохоров
Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо
забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и
красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут.
(Семипядный).
Бесплатное, Девушек, Полицию
Прислал mrpop
2007-01-21

о
о! сколько людей собралось чтобы почитать этот анекдот -а ну быстро
разойтись, не митинговать! Милици-я-я!

Путин В. В.
Полицию, Путина
Прислал Shadow
2007-01-21

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова
В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу
обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске...
Деда Мороза, Новогоднее, Полицию
Прислал Carpenter
2007-01-21

"мы предупреждали о теракте?
"мы предупреждали о теракте? значит, будет теракт!" - заявил на
прессконференции глава фсб. - "более того, все члены банды задержанны и
находятся под стражей, осталось только дождаться преступления".
Полицию
Прислал aspid
2007-01-19

ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений
ля резкого увеличения числа раскрытых преступлений нашим милиционерам
требуется немного: читать объявления в метрополитене, на столбах,
заборах и в строчных разделах газет.
Судя по результатам-миссия невыполнима
Метро, Объявления, Полицию
Прислал Devokeb
2007-01-19
Категории про