Полицию

Категории про

Из заявления в милицию
Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".
Алкоголь, Деньги, Полицию
Прислал юннат
2001-04-16

У вас с утра веселое настроение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Автобус, Бесплатное, Лифт, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Доходяга
2001-04-15

Киселев с Кохом сидят за столом переговоров
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев:
“сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю
следующую программу: ”

1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют
против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все
равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников
свободы слова [кровь, крики, реклама]

2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях
[ кровь, трупы, два блока рекламы]

3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с
Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте
народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ]
<правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>

4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго
слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное
благородное лицо Осокина, реклама ]

5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание,
уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный
женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]

6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых
захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое
интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса,
реклама ]

7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь
врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ”
[ о счастливчик! Реклама ]

8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о
полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в
передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает
тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет
“50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу,
выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу
слова в России! ” [реклама, все свободны]

Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие
рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы
принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович?
- Конечно, Женя!
- Ну тогда наливай...
- За свободу слова!
- За наш душевный народ!
(c) Я. [email protected]
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Рекламу
Прислал Untitled
2001-04-07

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.
Полицию
Прислал юннат
2001-04-07

Я - широко известная визажистка Сара
- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к
фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица
участникам демонстрации на Красной Площади...
Кино, Одессу, Полицию
Прислал andkkk
2001-04-04

Мы пришли арестовывать Милошевича
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к
резиденции экс-президента.
И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было
1 апреля.
1 апреля, Полицию, Призидентов
Прислал Владимир
2001-04-02

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:

1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Мерцалов
2001-03-30

Единственные люди, которых нельзя оскорбить
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
Животных, Полицию
Прислал abdula
2001-03-28

Штирлиц, на чемодане русской радистки
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших
пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу, Полицию, Штирлица
Прислал йцукен
2001-03-25

Таинственное преступление совершено в Ленинском районе
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники,
воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли
дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.
Полицию
Прислал T34
2001-03-25

В полиции
В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал микс
2001-03-24

Из криминальной хроники
Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor
Полицию
Прислал ДМВ-85
2001-03-23

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Elina
2001-03-18

Объявление
Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".
Объявления, Полицию
Прислал Elina
2001-03-18

Телефонный звонок среди ночи
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!
Мобильный, Полицию
Прислал ЛКН
2001-03-18

Рабочий, с трудом накопив денег
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Деньги, Полицию
Прислал dark
2001-03-18

Укладывает мужик асфалт на катке
Укладывает мужик асфалт на катке.
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Полицию, Спорт
Прислал alex_24
2001-03-17

При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала
При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.
Полицию, Украину
Прислал Юрок
2001-03-17

Полицейский стучит в дверь
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
2001-03-16

Муж, внезапно вернувшись из командировки
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.
Армию, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал undo
2001-03-14

Вышел Ельцин из дома
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...
Полицию
Прислал boris
2001-03-14

Ежик заходит в аптеку и спрашивает
Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!
Полицию
Прислал yura
2001-03-11

Ночю 2 вора ломают
Ночю 2 вора ломают
телевизионную антену.
Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру (
дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за
сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает
телевизор. Вечером все прояснается.
Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу
жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика
мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора.
Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж
догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал agon
2001-03-11

Учительница спрашивает у детей
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Девушек, Детей, Мужчин, Пожарных, Полицию, Школу
Прислал quark
2001-03-11

Комментарий министра МВД Рушайло на предложения
Комментарий министра МВД Рушайло на предложения по легализации оружия и
наркотиков: "Совершенно исключено: что же тогда подбрасывать?"
Интернет, Наркотики, Полицию
Прислал Аллочка
2001-03-04

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером"
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Полицию
Прислал Bandit
2001-02-28

Татарин подходит к грузину и говорит
Татарин подходит к грузину и говорит:
- Слущай, меня милиционеры все время спрашивают прописку!
- Слущай, дорогой, экие извращенцы!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Журналист
2001-02-25

В результате оперативно проведенной вчера милицейской
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Полицию
Прислал Рома-Роман
2001-02-25

Один любопытный спрашивает у человека
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Voitek
2001-02-22
Категории про