Полицию

Категории про

В полиции
В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал микс
2001-03-24

Из криминальной хроники
Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor
Полицию
Прислал ДМВ-85
2001-03-23

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Elina
2001-03-18

Объявление
Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".
Объявления, Полицию
Прислал Elina
2001-03-18

Телефонный звонок среди ночи
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!
Мобильный, Полицию
Прислал ЛКН
2001-03-18

Рабочий, с трудом накопив денег
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Деньги, Полицию
Прислал dark
2001-03-18

Укладывает мужик асфалт на катке
Укладывает мужик асфалт на катке.
Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик
катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они
засадили водилу по всей программе.
Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду...
- Еду я со-скоростью 5 км/час...
- Ты не понял, пиши правду
- Еду я со-скоростью 50 км/час
- Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было...
- Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Полицию, Спорт
Прислал alex_24
2001-03-17

При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала
При разгоне демонстрации в Киеве милиция использовала слезоточивые пули
и резиновый газ.
Полицию, Украину
Прислал Юрок
2001-03-17

Полицейский стучит в дверь
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
2001-03-16

Муж, внезапно вернувшись из командировки
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.
Армию, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал undo
2001-03-14

Вышел Ельцин из дома
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...
Полицию
Прислал boris
2001-03-14

Ежик заходит в аптеку и спрашивает
Ежик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть гашиш?
- Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем.
На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ.
Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил,
есть ли гашиш, продавец ответил:
- Конечно. Сколько вам?
Ежик, показывая удостоверение:
- Полиция!
Полицию
Прислал yura
2001-03-11

Ночю 2 вора ломают
Ночю 2 вора ломают
телевизионную антену.
Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру (
дге они сломали антену ) и говорит жене: “ваш муж послал мена за
сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую”. Та конечно же отдает
телевизор. Вечером все прояснается.
Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу
жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика
мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора.
Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: ” ваш муж
догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник....
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал agon
2001-03-11

Учительница спрашивает у детей
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Девушек, Детей, Мужчин, Пожарных, Полицию, Школу
Прислал quark
2001-03-11

Комментарий министра МВД Рушайло на предложения
Комментарий министра МВД Рушайло на предложения по легализации оружия и
наркотиков: "Совершенно исключено: что же тогда подбрасывать?"
Интернет, Наркотики, Полицию
Прислал Аллочка
2001-03-04

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный
двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором
они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же
углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они
вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили
его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь
вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у
него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались
из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Школу
Прислал Devokeb
2001-03-04

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером"
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Полицию
Прислал Bandit
2001-02-28

Татарин подходит к грузину и говорит
Татарин подходит к грузину и говорит:
- Слущай, меня милиционеры все время спрашивают прописку!
- Слущай, дорогой, экие извращенцы!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Журналист
2001-02-25

В результате оперативно проведенной вчера милицейской
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных
проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Полицию
Прислал Рома-Роман
2001-02-25

Один любопытный спрашивает у человека
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Voitek
2001-02-22

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Машинист
2001-02-20

Штирлицу за шиворот упала гусеница
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Полицию, Штирлица
Прислал Рыбка
2001-02-18

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
Полицию
Прислал Юрок
2001-02-18

Почему менты могут не бояться коровьего
- Почему менты могут не бояться коровьего бешенства?
- Потому что они - КОЗЛЫ!!
Полицию
Прислал adrian
2001-02-18

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил,
потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Полицию
Прислал ДиСтанцы
2001-02-13

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2001-02-12

Одого мужика застукали за превышение скорости
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Bandit
2001-02-11

Владивосток
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END
Авиацию, Врачей, Геев, Деда Мороза, Деньги, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Рекламу, Сталина
Прислал Johzy
2001-02-11

Почему ты не заявляешь в милицию
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Авто, Полицию
Прислал Юрий Яц
2001-02-06

Исполним самые смелые и неожиданные мужские
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Мнимый
2001-02-04
Категории про