Полицию

Категории про

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Машинист
2001-02-20

Штирлицу за шиворот упала гусеница
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Полицию, Штирлица
Прислал Рыбка
2001-02-18

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
Полицию
Прислал Юрок
2001-02-18

Почему менты могут не бояться коровьего
- Почему менты могут не бояться коровьего бешенства?
- Потому что они - КОЗЛЫ!!
Полицию
Прислал adrian
2001-02-18

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она
почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации
сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа
появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил,
потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем
начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Полицию
Прислал ДиСтанцы
2001-02-13

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2001-02-12

Одого мужика застукали за превышение скорости
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Bandit
2001-02-11

Владивосток
Владивосток. Рекламный ролик про тулупы по местному ТВ.
Клип из фильма-сказки Роу "Морозко". Где Аленушка сидит в
лесу. Сзади подходит Дед Мороз и спрашивает:
- Тепло, ли тебе Аленушка ?
Аленушка в тулупе поворачивает явно замерзшее лицо к Деду Морозу,
веки в снегу или инее и шепчет :
- Тепло, батюшка, тепло...
:-) :-) :-)

ЕЩі АНЕКДОТЫ ПРО ГУБЕРНАТОРА Е.И.НАЗДРАТЕНКО.

31 января. Владивосток. Телефонный звонок на местную телестудию.
- Можно пару вопросов ?
- Пожалуйста.
- Это правда что сегодня слег в больницу Е.И.Наздратенко ?
- Да. Правда !
- А почему-же от этого его МЕРОПРИЯТИЯ нет тепла в нашем доме ?
* * *
Февраль. Владивосток 9 вечера. Телефонный звонок в милицию.
- Але! але ! Милиция ! Вам звонят с центральной площади Борцов
за Власть Советов ! Из окна верхнего этажа здания администрации
вылетают ножи и падают на дорогу, тротуар, площадь.
- Какие ножи ? Какая площадь ? Какое окно ?
- Обыкновенные, столовые, из верхнего окна администрации и все вниз,
на улицу. Прохожие нашли и подобрали уже пять ножей и 2 вилки !
- Не волнуйтесь ! Все нормально ! Сегодня 22 февраля, у Евгения
Ивановича день рождения ! Это он мимо "мишени Чубайса" !
* * *
- Евгений Иванович ! Когда будет тепло ?
- В Мае месяце, пора бы давно знать.
* * *
Евгений Иванович сидит за рабочим столом. Ланч, 2-й завтрак до обеда.
Жарко, снят пиджак и галтук. Бутерброт, икра, ветчина, молоко свежее
вертолетом с родины, бальзамы уссурийские 8 сортов.
Вдруг входит Сталин сквозь дверь, и... подсщечину Е.И.Н.
Е.И.Н: - А разве такое может быть ??? !!!
Сталин: - 5 градусов выше нуля в квартире, бл@#ь такая ! Развэ такое
может быть ? !
* * *
- Евгений Иванович ! Мы будем жаловатся .......
- Хх.
- Е.И ! Мы будем жаловаться в Совет Европы !
- Ха-ха !
- Е.И. ! Мы будем жаловаться в ООН !
-Хо-хо ! А МОЕМУ прокурору Василенко пробовали жаловатся.
:-)
* * *
Министр МЧС Шойгу улетает из Владивостока. Банкет с Администрацией Края.
Тосты.
Шойгу: - Теперь выпьем за Победу над ЧС по названием РАЗ-ГИ-ЛЬДЯЙ-СТВО.
Е.И.Н ждет когда все выпьют, затем свой тост:
- За НАШУ Победу !
И выпивает один.
* * *
Китайская погранслужба входит в купе вогона поезда Гродеково(Россия) -
Харбин(КНР) а там спят 6 китайцев рабочие, мужчины, короче 3 пары
и все по двое в обнимку.
Старший китайского наряда тянется рукой к кобуре:
- Вы что пидоры ? !
- Не стреляйте, не стреляйте мы так спасались от холода всю зиму
во Владике !
* * *
Евгений Иванович Наздратенко - Губернатор Флориды.
(Самый короткий и смешной анекдот ! Непоняли ?! )

THE END
Авиацию, Врачей, Геев, Деда Мороза, Деньги, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Полицию, Рекламу, Сталина
Прислал Johzy
2001-02-11

Почему ты не заявляешь в милицию
- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Авто, Полицию
Прислал Юрий Яц
2001-02-06

Исполним самые смелые и неожиданные мужские
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Мнимый
2001-02-04

Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский
Животных, Полицию, Путина
Прислал Linda6
2001-02-04

В полицейский участок привели проститутку
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Полицию
Прислал mmm
2001-02-04

предупреждение - все совпадения названий и
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)

Из серии "Windows - основа домашней сети"

При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да -
с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного
места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их
в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление
не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
Авто, Демократию, Животных, Мобильный, Полицию, Windows
Прислал вабков
2001-02-04

Девушка подбегает к милиционеру и говорит
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Девушек, Полицию
Прислал Elina
2001-02-03

"
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании
Полицию
Прислал yura
2001-02-02

На экзамене по праву
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал комерсант
2001-01-31

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса.
Tот отбивается и оpет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.
Алкоголь, Девушек, Детей, Полицию
Прислал annkenning
2001-01-29

НОВОСТИ
НОВОСТИ:

Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра
прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно
отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические
памятники.
...
Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции
преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Демократию, Полицию
Прислал пакет
2001-01-28

Америка - рай для тех
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал Сигизмунд
2001-01-28

Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом
Ватсоном.
- Ватсон, что вы скажете об убийстве?
- Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев.
Очевидно - самоубийство.
- Это с двух сот - то метров?!
- А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка
с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя
с такого расстояния.

(C) Робинзон ОдЕcский
Метро, Полицию, Шерлока Холмса
Прислал DNK
2001-01-28

Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают
Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных
проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили:
"Заплати налоги и спи спокойно".
Налоги, Полицию
Прислал Сергейичто
2001-01-21

Встречаются двое
Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому:
-Ты знаешь где я вчера ночевал?
-В вытрезвителе?
-Нет.
-В милиции?
-Нет.
-Ну и где же?
-Дурачок! ДОМА!!!
РОБЕРТИНО
Девушек, Полицию
Прислал Sefa
2001-01-21

Жадность фраера спасла
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.
Полицию
Прислал Рыбка
2001-01-21

"Знание - сила", - сказал милиционер
"Знание - сила", - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.
Полицию, Студентов
Прислал adrian
2001-01-21

Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и
Милиционеры Н-ского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось
скрыться от преступников.
Полицию
Прислал Юлия Л.
2001-01-21

Криминальная хроника
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины.
Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного
здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Деньги, Мужа И Жену, Новогоднее, Полицию
Прислал юннат
2001-01-14

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?
Авто, Животных, Мужа И Жену, Полицию
Прислал wikki
2001-01-14

Едит на ишоке по Тошкенту узбек
Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди
улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его
уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер
и говорит:
-Зачем ты бьеш ишока?
-Мой ишак что хочю то иделаю.
-Ты разве не знаеш что звери наши братья?
На что узбек ответил ишаку подойдя к нему.
-ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал adrian
2001-01-14

Судья
Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого
Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Полицию
Прислал УЗ
2001-01-08

Как я лопату родной милиции продал
Как я лопату родной милиции продал.

Работаю я конструктором в некой фирме, занимающейся
разработкой и производством всякой аппаратуры для МВД.

Вот как-то получили заказ на разработку некоего
устройства для милиции. Приехали заказчики, все с
нашим начальством обсудили, и начальство поручило
мне эту прибамбасину придумать и реализовать в чертежах.
Почесав тыкву, я в течении месяца изобразил нечто.
Заказчикам и начальству понравилось - согласовали.
Теперь вроде как надо пару штук изготовить для испытаний.
Время уже поджимает, чертежи отданы на завод и тут
выясняется, что материала (алюминиевого листа подходящего)
на заводе и нету.... Звоним туда, сюда и везде отказ...
Проблема конечно, но в принципе уже не моя. Хотя и
обидно за фирму.

Наступили очередные выходные, и я пошел в гараж,
с машиной поковыряться да и просто от людей отдохнуть,
пивка попить заодно...
Надо сказать, что гараж я снял недавно и с его содержимым
был знаком слабо.
Так вот. Ковыряюсь я под капотом, курю, песенки
напеваю всвязи с неплохим настроением и тут вижу:
стоит в углу ентого гаража лопата (ну такая, которой
снег перед гаражом убирают). Стоит значит, светится.
Я так аккуратненько беру ее в руки и медленно офигеваю:
То что она из листа алюминия сделана - это нормально,
но его толщина навела меня на некие нехорошие мысли
относительно того, кто ее делал. Толщина 4 мм!!!
Такой лопатой можно не то чтоб снег убирать, а и от
выстрелов защищаться. :) Не знаю какие мыси двигали
тем кто ее делал, но это был тот материал, что нам
для производства и требовался !!!
Я естесно тащу лопату в понедельник на работу, радую
начальство криками "Эврика!" , потрясая этим произведением
местной индустрии над головой...
Машина производства проглотив мою подачку завертелась,
деталюхи недостающие были изготовлены, и теперь по городу
носятся машины милицейские с аппаратурой, изготовленной
из моей лопаты!!! :)

P.S. Учитывая что каждое из проданых устройств стоит под 250$,
я оч удачно продал свою лопату нашей доблестной милиции. :)
Авто, Врачей, Деньги, Животных, Полицию
Прислал Пил и Грим
2001-01-07
Категории про