Полицию

Категории про

Сигнал бдительных граждан в милицию
Сигнал бдительных граждан в милицию:

"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный
велосипед.
Срочно проверьте -- может быть он начинен взрывчаткой?"
Полицию, Спорт
Прислал трям
1999-09-26

Нарки обкурились в уматень
Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься.
На ближайшем же повороте впечатались по самые уши.
Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был
за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит
пять минут колом, потом....@ля, врезались
Врачей, Полицию
Прислал комерсант
1999-09-26

Почему жены милиционеров радуются тому
Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть
длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками
они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!
Демократию, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Смелька
1999-09-25

Едут менты ночью в по улицам
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Авто, Девушек, Полицию
Прислал aleksandr
1999-09-24

Передача "Сам себе режиссер"
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?
Авто, Деньги, Животных, Полицию
Прислал CheBurashka
1999-09-19

Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч
Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Адама И Еву, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Рыбалку, Соседей
Прислал Beery
1999-09-18

Как вы посмели yдаpить полицейского?
- Как вы посмели yдаpить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет
относиться yважительно, даже если это ваш отец.
Мужчин, Полицию
Прислал Юрий Яц
1999-09-09

Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут
Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули
крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит
царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам,
по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит,
изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай
биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится,
тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
"Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде
пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл -
тут менты их всех и повязали.
Животных, Наркотики, Полицию
Прислал салат
1999-09-08

На вступительном экзамене в милицейское училище
На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте
- Пять!
- А может, все-таки четыре?
- Значит, четыре
Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах,
но легко поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте
- Пять!
- Еще подумайте!
- Пять!
Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению,
но устойчив во взглядах, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре
- Подумайте
- Четыре
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, потому что ...
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен
их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Полицию
Прислал Антимент
1999-09-06

Загадка
Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко
интегрирована
в силовые структуры, широко использует в своей деятельности
милицейскую
форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость
законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет
автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется
покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова.
Ответ: экологическая милиция
Думу, Полицию
Прислал кевлар
1999-08-29

Что такое рай и ад на Земле?
Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...
Любовь, Полицию
Прислал Smith
1999-08-22

Открылся новый сервер налоговой полиции
Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net
Налоги, Полицию
Прислал ak
1999-08-22

Патрулирует один полицейский ночные улицы
Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал литвинов
1999-08-22

Конечная станция метро
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
Метро, Мужа И Жену, Налоги, Новых Русских, Поезда, Полицию
Прислал Доходяга
1999-08-18

Купил мужик поросенка, выкормил его
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал aleksandr
1999-08-15

"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева
"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили
самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции,
скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической
реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе
не подлежит."
Полицию
Прислал Олег, Одесса
1999-08-08

Украинец наезжает на белоруса
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и
даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже
полицаев приходилось с Украины завозить.
Войну, Полицию, Украину
Прислал Помидор
1999-07-26

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Девушек, Полицию
Прислал гуру
1999-07-25

Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок
Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок:
-Вы мусор вывозите?
-Да, втом числе и строительный.
-Приезжайте, а то соседка милицию вызвала.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Smith
1999-07-25

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Полицию
Прислал комерсант
1999-07-25

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Полицию
Прислал Piuytr
1999-07-18

Совершенно случайно придумал сам в метро
Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Метро, Полицию
Прислал dimmy
1999-07-18

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Театр
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал кевлар
1999-07-12

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ИгорьС
1999-07-11

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
Девушек, Полицию
Прислал Терентий
1999-07-11

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
Авто, Полицию
Прислал Linda6
1999-07-10

Дело было в Одессе
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Авто, Животных, Одессу, Полицию
Прислал микс
1999-07-10

Из милицейского протокола
Из милицейского протокола:
Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой,
а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Полицию
Прислал necto
1999-07-10

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
Авто, Полицию
Прислал Пил и Грим
1999-07-10
Категории про