Полицию

Категории про

Новый русский, пьяный в стельку
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Животных, Новых Русских, Полицию
Прислал Игогоо
1999-07-05

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести
их в отделение полиции.
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две
Полицию
Прислал ak
1999-07-04

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
1999-07-01

Плакат в отделении милиции
Плакат в отделении милиции:
"Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!"
Девушек, Думу, Полицию
Прислал In vino veritas
1999-06-27

Лекция о сексе в милицейской академии во времена
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя.
Поднимается рука.
- Товарищ лектор, а что такое французский секс?
- Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится
мочеиспускание. Понятно?
- Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Рауль
1999-06-27

Жонглера останавливает милиция и находит полную
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал антипод
1999-06-21

Обращается мужик в милицию с тем
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Dodger
1999-06-12

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Думу, Налоги, Полицию
Прислал R00T
1999-06-11

Реклама НТВ+
Реклама НТВ+
1.Вы знаете 10% алфавита - абсурд!
НТВ+ поможет вам узнать остальной!
2.Вы заплатили 10% налогов.
Мы поможем вам заплатиь их 100%.
НТВ+Налоговая полиция!
3.Вы знаете 10% проституток,
НТВ+ знает их 100%! НТВ+ Радость выбора!
Налоги, Полицию, Рекламу
Прислал Vovozka
1999-06-06

Идут два алкоголика по парку
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Алкоголь, Геев, Полицию
Прислал кто-то
1999-06-06

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал шутник
1999-06-02

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01

В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке
В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть <ENTER>, а [*] - <ESCAPE>

* называете полицейских словом "копье"
Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал Ирен
1999-05-30

Человек несет две ведра
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает
человек.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал babka
1999-05-29

В камеру вталкивают двух мужиков
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал wikki
1999-05-29

Желающим поступить в милицейскую школу надо
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
Полицию, Школу
Прислал Юрий Яц
1999-05-25

В Штатах есть такая игра
В Штатах есть такая игра, что-то типа нашего Счастливого Случая. Это
ответы, данные некоторыми участниками:

Назовите что-либо, чем мог бы воспользоваться слепой: меч
Назовите птицу с длинной шеей: пингвин
Назовите занятие, требующее фонаря: грабитель
Назовите самых известных брата и сестру: Бонни и Клайд
Назовите часть гардероба 3 мушкетеров: лошадь
Назовите что-либо, что плавает в ванной: вода
Назовите что-либо, что вы делаете перед сном: сплю
Назовите что-либо, что вы вешаете на стены: крыши
Назовите что-либо зеленое в огороде: пугало
Назовите что-либо, что летает без двигателя: тарелки
Назовите что-либо, на что бывает аллергия: катание на лыжах
Назовите что-либо, что делает кошка: ходит в туалет
Назовите континент: Италия
Назовите что-либо, что делают в ванной: украшают
Назовите что-либо, что ассоциируют с полицией: свиньи
Назовите знак Зодиака: апрель
Назовите соус для пюре: джем
Назовите что-либо с дыркой: окно
Назовите неживой предмет с ногами: растение
Назовите домашнее животное: леопард
Дачу, Девушек, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал сiber
1999-05-24

Моей любимой жене
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Соседей, Спорт
Прислал Сигизмунд
1999-05-23

По улице спокойно едет 600-й
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Авто, Полицию
Прислал Devokeb
1999-05-13

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть
веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю
другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой
развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине
замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад -
о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не
отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю
до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой
паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине
кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!!
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций
пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и
урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать
по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить
намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер
на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Авто, Гаи, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал jhrome
1999-05-09

Реклама Налоговой полиции
Реклама Налоговой полиции.
Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным
голосом говорит:
-нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
Деньги, Налоги, Полицию, Рекламу
Прислал Sefa
1999-05-02

Правила идеального изнасилования
Правила идеального изнасилования:
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка,
то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную
точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет,
то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:
вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика
на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча
выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив.
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Dodger
1999-05-02

Менты, проводя обыск в квартире
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Полицию
Прислал Arturbek
1999-05-02

Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему
Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему.
Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает.
Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает
толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника.
Голос за кадром:
– Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!
Кино, Полицию, Рекламу
Прислал Петя Иванов
1999-05-02

"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь
"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт?
"А зачем тебе Моцарт ?"
"Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"
Полицию
Прислал ириска
1999-05-02

Приходит женщина к своему участковому врачу
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.
Врачей, Девушек, Полицию
Прислал Sibsin
1999-04-30

Милиция
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!
Полицию
Прислал Пацан
1999-04-28

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
Армию, Геев, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Студентов
Прислал Папасик
1999-04-27

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский
Копчик - это маленький-маленький американский полицейский
Полицию
Прислал Shura
1999-04-27

Идут священник и мент
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Piuytr
1999-04-26
Категории про