Пожарных

Категории про

Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня
заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей, Сусанина
Прислал Legioner45
2008-11-01

От мудрого до мудреного так же
От мудрого до мудреного так же, как от Библейских заповедей, до Правил
поведения на пожаре.
Пожарных
Прислал mmm
2008-10-22

Рекламный плакат в мужском туалете
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"
Мужа И Жену, Пожарных, Рекламу
Прислал Антимент
2008-10-22

Если бы миром правили дети
Если бы миром правили дети, все люди ездили бы на машинах с мигалками.
Простые - на милицейских, а самые крутые - на пожарных.
Авто, Детей, Пожарных, Полицию
Прислал mmm
2008-10-19

К основной истории N 2 от 13.10
К основной истории N 2 от 13.10:

В советские времена среди рабочих ходила поговорка:

На свете есть три мудака -
Пожарник, вохра, ОТК!
Пожарных
Прислал Влад45
2008-10-14

Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо"
Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто
задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи
скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак".
Авто, Врачей, Пожарных, Полицию
Прислал Shalfey
2008-10-12

Полыхает сильный пожар
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Доходяга
2008-10-01

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной
Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.
Авто, Пожарных
Прислал Ulika
2008-10-01

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
такими, чтоб сосать...
Врачей, Девушек, Животных, Охоту, Пожарных
Прислал Жздмитрий
2008-09-22

Официальный Киев назвал две возможные причины
Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.
Пожарных, Украину
Прислал Shura
2008-09-11

Пожар
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
— Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
— Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
— Куда ты, дурья башка!
Он:
— Да теща ведь у меня там, теща!!!
— ...???!!!
— Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Тёщу
Прислал wikki
2008-08-27

Звонит телефон

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Рауль
2008-08-23

Звонит телефон
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Машинист
2008-08-21

елочка зажглась
елочка зажглась. Пьяный Дед мороз крикнул:
- Ура! Загарелась! Вызывайте пажарных. Два здоровенных пожарных, в
белых халатах, взяли Деда мороза под руки и усадили его в оленью
упряжку с мигалками и красным крестом. Приговаривая:
- Ну что куда едем? В Лапландию или в Великий Устюг?
- К черту Лапландию. Поедем в номера!
Деда Мороза, Пожарных
Прислал василий
2008-08-02

Идет милиционер по улице
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
— Гав. о с песком мешаю.
— А зечем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гав. о с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ
— Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
— А ты гов. а побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Животных, Пожарных, Полицию
Прислал vittorio
2008-07-28

Украинская деревня, ночь
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Украину
Прислал vittorio
2008-07-25

Приехали как-то пожарники больницу тушить
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!
Врачей, Мужчин, Пожарных
Прислал Серб12
2008-07-19

Пожар
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я вообще-то, так и начал.
Девушек, Деньги, Пожарных, Секс
Прислал pervach
2008-07-19

Корреспондент газеты спрашивает старичка
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.
Деньги, Пенсионеров, Пожарных
Прислал Варюша
2008-07-06

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny
Детей, Животных, Звёзды, Метро, Мужчин, Пожарных
Прислал Юрок
2008-07-04

На химическом заводе большой пожар
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Авто, Животных, Пожарных
Прислал agon
2008-06-24

Новый русский подъезжает к своему офису
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Мужа И Жену, Новых Русских, Пожарных, Полицию
Прислал DNK
2008-06-23

В гостинице, куда поселились инженер
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" — спокойно возвращается к себе в номер...
Науку, Пожарных
Прислал комерсант
2008-06-23

Ночной звонок в пожарную часть
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— звоните \"02\", в милицию, а не \"01\".
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Полицию
Прислал NePetya
2008-06-23

Пожар в публичном доме
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!
Пожарных, Ржевского
Прислал Petranog
2008-06-23

Пожарные уезжают на учения
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
Армию, Мужчин, Пожарных
Прислал Арес
2008-06-23

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
— Сэр, разрешите стакан воды.
— Пожалуйста, Бэримор.
— Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
— Сэр, можно еще стакан воды?
— Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
— Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
— На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
— Пожар, сэр.
Мужчин, Пожарных, Шерлока Холмса
Прислал Smith
2008-06-23

Два приятеля разговаривают в пивной
Два приятеля разговаривают в пивной:
— Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
— И давно ты из дому?
— Уже неделю как...
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал kokos
2008-06-23

Пожарная машина
Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Авто, Пожарных
Прислал Авва
2008-06-22

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.
— Почему?
— Нас ведь только двое
Мужчин, Пожарных, Сигареты
Прислал Petranog
2008-06-22
Категории про