Пожарных

Категории про

В результате пожара на студии Universal сгорел
В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.
Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали
именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь
и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.
Кино, Пожарных
Прислал Obolon
2008-06-10

через несколько месяцев все газеты и тв запестрят
через несколько месяцев все газеты и тв запестрят заголовками как
10-20-30 лет назад скромный мальчик дима медведев героически спас на
пожаре, в огне, в воде, в горах, под колесами, кому как нравится,
ребенка, но скромно умалчивал об этом все время....
по истории как другой неудачник разогнал налет в германии.
Врачей, Медведева, Одессу, Пожарных
Прислал Юрий Яц
2008-05-15

Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию
Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию в РФ, а в Италии,
как обычно, прошли международные противопожарные учения с участием
авиации МЧС России.
Авиацию, Армию, Погоду, Пожарных
Прислал Руля М
2008-04-26

МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для
тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии.
Конкурс проводится в два этапа.
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
Девушек, Пожарных
Прислал aleksandr
2008-04-25

Звонок в пожарную часть
Звонок в пожарную часть:
— Але!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что — идиоты?? На большой красной машине!!!
Авто, Пожарных
Прислал babka
2008-04-19

Красная площадь
Красная площадь. Минин и Пожарский:
- И долго нам еще стоять здесь?
- Да хрен его знает, но вроде один Ястржембский в Кремле остался.
Пожарных
Прислал нюта
2008-03-31

После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина
После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты
России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких
полномочий на рынке кредитования и сбережений.
Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу,
чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или
кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.
Деньги, Думу, Пожарных, Почту, Призидентов, Путина
Прислал Владимир 64
2008-03-30

У нас скоро появиться новая валюта - медведевский
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик,
с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым
орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо
скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на
нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012
году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все
новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со
своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах,
менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все
банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться
на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития,
Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми,
санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно
поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати
коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на
такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на
прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в
"правильным курсом идем, товарищи!"
Врачей, Деньги, Коррупцию, Медведева, Налоги, Пожарных, Полицию, Путина
Прислал нюта
2008-03-30

В Москве закрывают Черкизовский рынок
В Москве закрывают Черкизовский рынок.
По оценкам экспертов
основная причина - это недавний пожар в клубе Дягилев.
Пожарных
Прислал Авва
2008-03-26

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.
Аптеку, Врачей, Животных, Объявления, Пожарных, Свадьбу
Прислал йцукен
2008-03-21

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

Челябинские гаишники настолько суровы
Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность
аптечки в машинах "Скорой помощи".

Челябинские пожарники настолько сурово пьют пиво, что при тушении пожара
брандспойтами не пользуются.

Челябинские окулисты настолько суровы, что при проверке зрения требуют
читать с выражением.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают серверы консервным
ножом.

Челябинские военкоматы настолько суровы, что выписывают повестку по
результатам УЗИ.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Пожарных
Прислал нюта
2008-03-09

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом
Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.
Пожарных
Прислал Balashov
2008-03-07

Надписи на матрасах
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2008-03-05

Если пожарник пришел домой тепленький
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88
Пожарных
Прислал smittyboy
2008-02-26

В начале сотворил Бог небо и землю
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы .
Адама И Еву, Деньги, Диету, Животных, Пожарных
Прислал Ф.Б.К
2008-02-20

Звонок в милицию
Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Слушаю вас.
— У нас в подъезде случилось ЧП!
— Что такое, говорите!
— Никто не может ходить!
— Произошел взрыв?
— Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
— У вас что, пожар?!
— Ну нет же. У нас лифт угнали!
Лифт, Пожарных, Полицию
Прислал шутник
2008-02-12

"Пожарные так и не смогли пройти фейс-контроль клуба
"Пожарные так и не смогли пройти фейс-контроль клуба "Дягилев"...

Хотя, если хорошо подумать, у пожарных как раз проблем с фейс-контролем
не было - приехали, сразу зашли, делали что хотели...

http://internet-portal.ru/content/view/200/1/
Пожарных
Прислал Вольдемар
2008-02-08

С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном
С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел
фейс- контроль.
Пожарных
Прислал шутник
2008-02-08

"Простите, но вы не проходите сегодня
"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.
Пожарных
Прислал Devokeb
2008-02-08

Из доклада по разборкам тушения пожара в саду
Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе
"Дягилев":

"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не
прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на
вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."
Авиацию, Пожарных
Прислал Доходяга
2008-02-08

Почему сгорел клуб "Дягилев"?
Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.
Пожарных
Прислал красная шапочка
2008-02-08

Именно после пожара макаронная фабрика города
Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать
оригинальные сухарики к пиву, килограммами...
Алкоголь, Пожарных
Прислал Bandit
2008-01-16

Белорусские новости
Белорусские новости: На ступенях Горисполкома города Н-ска обнаружен
труп мужчины без признаков насильственной смерти за исключением:
свидетельства о регистрации предприятия, удостоверения руководителя,
годовых подписок на журналы Пожарник, СанЭпидемКонтроль, газеты
Налоговый Вестник и Советская Белоруссия. Из ценных вещей при нем
найдены только квитанции об оплате нотариальных услуг, госпошлин,
штрафов и санкций.
Деньги, ЖКХ, Мужа И Жену, Налоги, Пожарных
Прислал шутник
2008-01-03

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед)
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Мужчин, Пожарных
Прислал Arturbek
2007-12-28

Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары
Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары.
Но и в нашей команде играют исключительно трактористы и асенизаторы.
Даже сам Гусь ничего не может с ними сделать.
Но я знаю имя тренера по футболу который заставит
наших разьебаев играть на полную катушку.
Имя ему САТАНА!!!
Авто, Пожарных, Спорт
Прислал In vino veritas
2007-12-27

Авария на светофоре, классика
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого -
передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать,
пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы,
давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко
вторым, толпе унылых нервно курящих водил.
Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а
вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Авто, Гаи, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сигареты
Прислал CheBurashka
2007-12-15

О ПОКОРИТЕЛЯХ СТИХИЙ
О ПОКОРИТЕЛЯХ СТИХИЙ

Водка и вожди – покорители народа.
Менты и тачки – покорители дорог.
Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла.
Футболисты и наркоманы – покорители травы.
Фигуристы и бармены – покорители льда.
Пловцы и лекторы – покорители воды.
Акробаты и ругатели – покорители мата.
Пожарники и ссыкуны – покорители огня.
Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.

© Алик, непокорный www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/winners/
Алкоголь, Деньги, Наркотики, Парашют, Пожарных, Полицию, Спорт
Прислал Leon
2007-11-15

На Российском телевидении, такое количество евреев
На Российском телевидении, такое количество евреев, что сильно удивило,
как после пожара на Останкинской башне, никого не объвинили в
антисимитизме.
Пожарных
Прислал Ф.Б.К
2007-11-11

Вести из Челябинска
Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Авто, Алкоголь, Детей, Маршрутку, Наркотики, Пожарных, Сталина
Прислал Untitled
2007-11-11
Категории про