Пожарных

Категории про

Встречаются два мужика, один другого спрашивает
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Игогоо
2000-03-19

Купил я себе кабачок
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
- Вы пожарные?
- Мы.
- Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
- Мы не жарим. Мы тушим.
- Hу тогда потушите!
Деньги, Пожарных
Прислал Анта
2000-02-21

В здании городской мэрии
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
в сторону...!!!
Армию, Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Пожарных, Полицию
Прислал красная шапочка
2000-01-25

Фотограф географического журнала получает задание произвести
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Авиацию, Объявления, Пожарных
Прислал kokos
2000-01-14

Задача
Задача: Пожарная машина ехала на вызов со скоростью 100км/час.
Машина "скорой помощи" ехала к больному со скоростью 130км/час.
Грузовик ехал на стройку нового элитного дома для "новых русских"
со скоростью 140км/час. "600-й Мерседес" с четырьмя братками ехал
на "стрелку" со скоростью 190км/час. На перекрестке все четыре машины
столкнулись. Куча металлолома, много жертв.
Вопрос: - Кто виноват?
Ответ: - Виноват старенький Рабинович, переходивший улицу
в пяти кварталах от места ДТП.
Авто, Врачей, Мужчин, Одессу, Пожарных
Прислал ookkttdd
2000-01-08

На темы старого
На темы старого:
Тормозит гаишник (ну, гибддешник) пожарную машину
(красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Авто, Гаи, Пожарных
Прислал микс
1999-12-25

Объявление
Объявление

Вход в мэрию сотрудникам в шапках воспрещен.

(подпись)
начальник пожарной охраны
Объявления, Пожарных
Прислал T34
1999-12-19

Приходит мужик в бордель
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу
бежит пожарник. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно трахнуть, я уже все оплатил!
Блондинок, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Sash
1999-12-15

Инструкция - как себя вести если вы заблудились в
Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу

Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
- Вы одни
- Вы в лесу
- И тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите
дальше
- Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если
вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену
не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом
расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками
на окнах - вы перетренировались. Отдохните
- Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять,
пока не кончатся стрелы;
- Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите
другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу
- Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар
в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если
прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать
- Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади
будет юг, справа - восток, а слева - запад
- Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели
есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз
на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен -
бегите.
- Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно,
чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете
дальше не читать
- Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то -
узнаете позже
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте
(C)kirill
Врачей, Животных, ЖКХ, Пожарных, Соседей
Прислал aleksandr
1999-11-27

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."
Девушек, Детей, Пожарных, Чукчу
Прислал Balashov
1999-11-25

Новый русский подъзжает к своему офису
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Мужа И Жену, Новых Русских, Пожарных
Прислал carcas
1999-11-13

Приходит к портье постоялец и просит перевести
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!
Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал aleksandr
1999-11-11

10 причин почему морковь лучше телевизора
10 причин почему морковь лучше телевизора.

1. Морковь не сообщает плохих новостей.
2. В моркови содержится кератин, а это полезно для здоровья.
3. От моркови не тупеют.
4. Морковь ничего не знает о прокладках, кариесе и обычном
стиральном порошке.
5. Морковь не может служить психотропным оружием.
6. Морковь съедобна.
7. Морковь не порождает ссоры в семье, если кто-то хочет одну морковь,
а кто-то -- другую.
8. Морковь вряд ли будет отвлекать вас от секса.
9. Морковь никогда не станет причиной пожара.
10. Морковь дешевле.
Пожарных
Прислал Paladain
1999-11-07

Мужик звонит пожарным и орет
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Аллочка
1999-11-05

В старом,добром СССР
В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Пожарных
Прислал Мнимый
1999-10-24

Суп без жены
Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть
кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына,
зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта
картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша
спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без
осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,
посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить,
бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать
ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную
воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом
на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сантехников, Соседей
Прислал zenjam
1999-10-09

Проводится расследование о пожаре в Одесском
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Думу, Животных, Одессу, Пожарных
Прислал Obolon
1999-09-22

Нет повести печальнее на свете

Нет повести печальнее на свете , чем повесть об окурке в туалете....

Пожарная охрана.
Пожарных
Прислал Провидец
1999-08-22

Партия пенсионеров в думе
Партия пенсионеров в думе:

Михална! Михална!!!
-Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай!
Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы.
Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то.
А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая...
Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла
в резиденции загородной!
Михална,а ты че там делала?
Да так,случайно проходила...
Слышится голос одного из депутатов:
Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом
заниматься!
-Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы
посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло,
а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого
человека хотят лишить!

P.S.И ролик у партии пенсионеров дрянной!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Пожарных, Призидентов
Прислал hueraga
1999-08-08

Мужик дома сидит
Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит:
- Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают.
Все везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
-Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около
камина просидел!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Анта
1999-08-08

Встречаются два друга
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Что нового?
- Да вот жену схоронил.
- А что с ней случилось-то?
- Да во время пожара погибла.
- И что нельзя было спасти?
- Можно было, конечно, но она так сладко спала...
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал quark
1999-07-18

Рано утром звонок в пожарную часть
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!
Авто, Пожарных
Прислал aauu
1999-07-11

На химическом заводе большой пожар
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!
Авто, Животных, Пожарных
Прислал Zvukach
1999-07-03

Везет же этому Смиту
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного
случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара -
и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь -
и пожалуйста! Вчера умер!
Пожарных
Прислал Balashov
1999-06-20

Делятся впечатлениями два рыболова
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
Пожарных, Рыбалку
Прислал Машинист
1999-05-09

Пришел один фермер к другому в гости и видит
Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья
с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
- Что это у вас свинья с протезом?
- Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все
сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила.
А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и
начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве
можно такую свинью сразу есть?!
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Пожарных
Прислал Смелька
1999-05-09

Это любимый анекдот моей бабушки
Это любимый анекдот моей бабушки.. Был прочитан ею в какой-то книжке
лет так 80 назад.. Так что серьезная заявка на звание самого
бородатого анекдота..

Уездный город Н. Приезжает театр. Для постановки нужна `толпа`. На эту
роль приглшаются местные пожарные..
Репитиция. Методика изображения толпы очень проста- люди говорят друг другу
с разной интонацией фразу `Ну о чем говорить когда не о чем говорить`.
Не сразу, но все получается. На этом репитиция закончена, все свободны,
завтра спектакль.

На беду начальник пожарных (брандмайор?) решает проверить что и как..
`А ну, ребята, покажите, чему вас научили`. Показывют.. Начальство
в негодовании .. `Ничего-то эти штатские сделать толком не могут!
А ну построились!
И теперь хором!! Веселее!!.. Молодцы! И завтра только так!`

Спектакль. Выходит на сцену `толпа`, строится и начинает громко скандировать:
`Ну о чем говорить...`
Девушек, Демократию, Думу, Пожарных
Прислал Арес
1999-04-25

Доблестной Пожарной Охране посвящается
Доблестной Пожарной Охране посвящается...

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили,
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Армию, Врачей, Мужчин, Пожарных
Прислал wikki
1999-04-24

Приходит один фермер в гости к другому и видит
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что
у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух
подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда
он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть
с себя штаны....!!!
Дачу, Пожарных
Прислал Журналист
1999-04-22

Кто как напивается
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Врачей, Геев, Животных, Кино, Науку, Охоту, Пожарных, Спорт
Прислал NePetya
1999-04-16
Категории про