Пожарных

Категории про

Алло
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
Грипп, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Sled
1999-03-17

Репортеры берут интервью у 19 летней модели
Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно
вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была наверно не очень долгой,
в связи со смертью мужа.!?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались
любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому
случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная
машина
"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ...."....
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
1999-03-10

знаете, мы же живем все-таки в веке информационных
знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей...
теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы
с надписью "ПК") калякать что-то типа

"В случае пожара goto http://www.pojarnie.ru"...
Пожарных
Прислал ookkttdd
1999-03-07

Про что песня "Пара гнедых
- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."
Животных, Пожарных
Прислал Папасик
1999-03-07

Долго думали в армии
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.
Армию, Врачей, Девушек, Думу, Пожарных, Чукчу
Прислал ak
1998-12-27

Ловят сбежавшего преступника
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам
в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет
домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять
таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал EVGENY
1998-12-22

Мама звонит дочке домой и спрашивает
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
Девушек, Детей, Пожарных
Прислал Смелька
1998-12-20

Пожар
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Девушек, Деньги, Пожарных
Прислал Арес
1998-12-04

У еврея горит дом
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Мужчин, Одессу, Пожарных, Соседей
Прислал undo
1998-08-24

Маленький Вовочка решил играть в пожарника
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Авто, Вовочку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Пожарных, Соседей
Прислал andkkk
1998-08-18

В нью-йоркском отеле вывешено объявление
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Объявления, Пожарных, Сигареты
Прислал izverg
1998-08-09

Почему пожарные машины красные?
Почему пожарные машины красные?

Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре
и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров.
Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и
теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят
из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их
называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Авто, Мужчин, Пожарных, Пушкина
Прислал Shalfey
1998-04-21

Поспорил врач скорой помощи с пожарником
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
Врачей, Гаи, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Варюша
1998-04-11

Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале
Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале. Подсаживается к другому
мужику (М2), а тот щи уплетает.
(М1) - Вы случайно не из Череповцов?
(М2) - Угу.
(М1) - А Колю хромого знаете?
(М2) - Угу.
(М1) - А как его дела?
(М2) - Умер.
(М1) - А сестер Воробьяниновых?
(М2) - Умерли.
(М1) - У вас что, пожар был?
(М2) - Hет.
(М1) - Эпидемия?
(М2) - Hет.
(М1) - Дак от чего умерли?
(М2) - Когда я ем, для меня все умерли.
Врачей, Грипп, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал Юрок
1998-03-23

Засиделись гости на Новый Год
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея....
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Пожарных
Прислал Dmitry42
1998-03-09

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар,
и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция
завершилась неудачей...
Врачей, Пожарных
Прислал Beery
1998-03-07

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
Авиацию, Армию, Пожарных
Прислал Sibsin
1998-03-01

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Авто, Врачей, Гаи, Мужчин, Пожарных
Прислал Аллочка
1998-02-25

Возвращается мент утром с дежурства
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал T34
1998-02-10

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
Девушек, Пожарных, Полицию
Прислал IVA
1998-02-05

Пожар в женской бане
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал wheelman
1997-12-29

Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую
Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую
практику на пожарный катер, ``пыжик``. Ну, разместились, познакомились
с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были
совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек.
...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать
и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает.
Слышу разговор в кают-кампании:
- Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется...
Приходит Шура:
- Ты че тут? - спрашивает.
- М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю.
- Понятно... - уходит.
Слышу, опять в кают-компании:
- Да студент там... этот, как его... Помыться любит...
Алкоголь, Армию, Пожарных, Студентов
Прислал Sashok
1997-12-14

Реальный анекдот
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.
Армию, Пожарных, Студентов
Прислал Авва
1997-12-07

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Где в Москве установлен памятник двум евреям?
Армянское радио отвечает:
- В центре, на Красной площади: Минин и Пожарский.
Армянское Радио, Пожарных
Прислал annkenning
1997-11-29

Я хочу быть пожарником и ездить на большой
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине.
На Ferrari.
Авто, Пожарных
Прислал Sprait
1997-11-22

Пожарная тревога - шухер
Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении,
когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
Пожарных
Прислал Олег, Одесса
1997-11-10

Приходит мужик в компьютерный салон
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Программистов
Прислал AК82
1997-11-08

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный
преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно
для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак
прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема
была ``Работа .... локатора в ... режиме`` (в общем, все равно какого).
Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью
импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает:
- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?
Защищающийся естественно отвечает:
- 7 кВ это огнеопасно.
Тогда пожарник спрашивает:
- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?
Защищающийся отвечает:
- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.
Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен
ли он ответом. Пожарник сказал:
- Да, вполне.
Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил ``Отлично``.
(Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Животных, Космос, Пожарных, Студентов
Прислал Sled
1997-10-19

Алло
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Грипп, Деньги, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал Jonsun
1997-10-18

Священник, врач и программист играли вместе
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Бесплатное, Врачей, Животных, Пожарных, Программистов
Прислал Олег, Одесса
1997-10-03
Категории про