Программистов

Категории про

Беседует директор фирмы с женой
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
— И сколько программ он написал?
Директор:
— Ни одной!
Жена:
— ???
Директор:
— Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к п@рнофильмам.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал Мудрила
2007-05-25

Милиция устраивает свою акцию
Милиция устраивает свою акцию!
Если вас загребли за пьянку на улице в первый раз, то вам полагается почетная грамота "я был в ментуре" и синяя шариковая ручка в подарок.
Если вы попали туда уже в 51-й раз, от вам дарят старый, конфискованный кассетный плейер и одну касету с альбомом "золотое кольцо", чтобы коротать время в ментовке было противно.
Ну а если вы попадаете 100-й раз, то вам дарят компьютер, бесплатное подключение к интернету и траффик на год, на халяву. 101-й раз еще никто не попадал.
Бесплатное, Интернет, Полицию, Программистов
Прислал АСПушкин
2007-05-25

Опытный компьютюрье заменит Ваш "Dell" на старый
Опытный компьютюрье заменит Ваш "Dell" на старый Макинтош.
Интернет, Программистов
Прислал NePetya
2007-05-25

При упоминании того факта
При упоминании того факта, что размер базы данных населения земли
примерно совпадал бы с размером диска ноутбука --

оптимист думает о крутизне современной техники

пессимист думает о Мальтусе и подобных

реалист думает об identity theft

а программисту некогда думать, у него босс и дедлайн.
Думу, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал izverg
2007-05-25

"Перлы" хоккейных телекомментаторов
"Перлы" хоккейных телекомментаторов:
- Когда обрезание идет – соперник опасно атакует.
- Все, что делается сзади, - грех!
- В эти дыры могут входить наши нападающие.
- Потеря концентрации бывает даже у компьютера.
Василь Лукаш
Интернет, Программистов, Спорт
Прислал babka
2007-05-25

Биология для программистов
Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб"
Науку, Программистов
Прислал красная шапочка
2007-05-24

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".
Интернет, Кино, Программистов
Прислал Юлия Л.
2007-05-24

Встречаются двое бывших студентов
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Деньги, Думу, Программистов, Студентов
Прислал aleksandr
2007-05-24

Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля"
Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются
выпустить продолжение популярной компьютерный игры.
Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или
"Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже
началась.
Авиацию, Алкоголь, Интернет, Программистов, Рекламу, Украину
Прислал Untitled
2007-05-23

Социологический опрос населения 3 (без купюр
Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что
вы можете незаметно спиздить с работы?
Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздить
незаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!...
Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда
свежий чукотский лед. Вот его-то я и!
Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хоть
даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть
и красивая, но капризная.
Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и
едим прямо на работе.
Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил.
Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу,
а потом выдаю их за свои.
Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут же
начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будет
преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою?
Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не
получается.
Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили они
только в 2006.
Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик.
Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду.
Размерчик не мой.

(c) Sj!
Животных, Призидентов, Программистов
Прислал EVGENY
2007-05-23

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Девушек, Интернет, Программистов, Студентов
Прислал Арес
2007-05-21

Ищу работу в офисе
Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA
Интернет, Программистов
Прислал some
2007-05-17

Подходи ламер к сисадмину
Подходи ламер к сисадмину. И спрашивает:
- Ничего, что этот диск хранится в коробочке, где раньше хранился диск
с вирусом?
- ??????!!!!
Кеdр
Врачей, Программистов
Прислал wikki
2007-05-16

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко
Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...
Демократию, Интернет, Полицию, Программистов
Прислал izverg
2007-05-15

Российские инженеры работают над созданием мультиформатного
Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По
словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы
как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более
зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти),
Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает
битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые,
правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми
битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши).
Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой
формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько
(опци-анально).

Михаил Шелепов (с) 2007.
Армию, Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Программистов
Прислал aspid
2007-05-09

Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру
Девушка, ваша флэшка не подходит к моему компьютеру, поэтому идите и не
USB-те мне мозги!

Михаил Шелепов (с) 2007.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал Beery
2007-05-09

Объявление
Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к
ним.

Михаил Шелепов (с) 2007
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Ерлампий
2007-05-09

Омериканская школа, 1973-2007
Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Школу
Прислал Авва
2007-05-08

Старый компьютерщик учит молодого
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Yuri Alex R.
2007-05-07

АНОНС НОВОСТЕЙ
АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Валуева, Демократию, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Спорт
Прислал боб
2007-05-03

Глубокая ночь
Глубокая ночь.
Вашингтон. Белый дом. Спальня четы Буш.
- Джорджик, уже поздно, иди спать! Сколько можно таращиться в компьютере
на эти спутниковые снимки Земли?!
- Не мешай! Я не пойду спать, пока сам не найду проклятого Бен Ладена!!!
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Yuri Alex R.
2007-05-02

По сообщению СМИ Америки руководитель компании
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал alex_24
2007-05-01

Приходит блондинка к программисту и говорит
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.
Блондинок, Интернет, Программистов
Прислал In vino veritas
2007-04-29

Если вы узнали, что ваш муж на работе
Если вы узнали, что ваш муж на работе трахается с киской, не спешите
устраивать истерику. Возможно он просто работает сисадмином.

http://rafos.h11.ru
Мужа И Жену, Программистов
Прислал бублик
2007-04-28

Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной
Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной выставке был
единодушно признан семидесятидвухметровый удлинитель для мышки.
TeMHuK
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Fireball
2007-04-28

Заходит юзер к сисадмину
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Врачей, Программистов
Прислал snoomy
2007-04-27

Молоденькая девушка пpиходит к матеpи и спpашивает
Молоденькая девушка пpиходит к матеpи и спpашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста — можно ли забеpеменеть от aн@льного ceкса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты думаешь — как pождаются сисадмины?!
Девушек, Думу, Программистов, Секс
Прислал Shalfey
2007-04-25

Алло, адвокатура?
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с
Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в
Правительственных Структурах...
- Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,...
- Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц.
Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому
Президенту... А еще в ООН...
- Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас
автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы
можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную
систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине
терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на
вторичный въезд на территорию США...
- Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?...
- Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы
приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами...
- Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и
ломается...
- Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас
автомобильная авария...
- Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял
полицейский из Кореи...
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Погоду, Полицию, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал ахххххххх
2007-04-24

Голосом Дроздова) А сегодня
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы
расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не
так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука
еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными
была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не
покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться
от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно
раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно,
достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно
разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на
такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением
мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства
они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым
несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один
несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих
зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в
курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все
остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего
никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых,
нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены,
отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо
хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к
какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те,
которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы
расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал йцукен
2007-04-23

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22
Категории про