Программистов

Категории про

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

Главный козырь программиста – это умение "поиметь"
Главный козырь программиста – это умение "поиметь" компьютер так, как
тот "имеет" всех других.
(c) Sj
Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
2007-07-21

Если хотите секса не отходя от компьютера
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".
Животных, Интернет, Программистов
Прислал KW
2007-07-21

К дню системного/сетевого администратора
К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com
Геев, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал антипод
2007-07-21

Болтают два сисадмина
Болтают два сисадмина:
— Жора пошел в тренажорку пресс качать.
— А что, там траффик дешевый?
Программистов
Прислал Petranog
2007-07-20

Разговор разработчика с менеджером
Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
— У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Кино, Программистов
Прислал шутник
2007-07-13

ОС "Библия" Разработчик Бог
ОС "Библия" Разработчик Бог. Лицензия у Христа за пазухой. Обновление 1
раз в 2000 лет.
Программистов
Прислал undo
2007-07-13

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.
Девушек, Животных, Интернет, Программистов
Прислал бублик
2007-07-10

Чем компьютер похож на мужчину
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем — и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал ЛКН
2007-07-07

Прапора ВДВ научили работать на компьютере
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.
(C) Роби
Армию, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2007-07-05

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03

Говорят, когда компьютер сгорает
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Дэй
2007-07-01

Сидят два программиста в кафе
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.
Детей, Программистов
Прислал Арес
2007-06-30

Ваш сисадмин еще не ругается матом?
Ваш сисадмин еще не ругается матом? Тогда мы идем к вам! С новым
антивирусом Касперского мата у вас будет хоть отбавляй, даже в туалете
слышно.
(ц) Маньяк Чикатило из деревни Хуепиздюлькино-1
отдел "К", ФСБ,Russia
Программистов
Прислал undo
2007-06-25

Не успел главный инженер Микрософт побывать
Не успел главный инженер Микрософт побывать
на МКС как тут же шесть компьютеров повисли.
Так что винда тут ни при чем, пацаны.
Интернет, Космос, Программистов, Windows
Прислал niva 228
2007-06-25

gt
> Успешно запустить вышедшие из строя компьютеры экипажу
> станции удалось лишь в субботу утром – и два из них
> пока что лишь в тестовом режиме. Что стало причиной
> их отказа, до сих пор непонятно. Ответ на этот вопрос
> должна дать специальная техническая комиссия, которая
> только начинает свою работу. Однако уже сейчас более
> или менее ясно, что поломка как-то связана с новыми
> солнечными батареями, которые были установлены на станции
> непосредственно перед аварие

Виндоуз Обнаружила новое устройство: солнечные батареи!
Поиск драйвера.... новое устройство установлено!
Требуется перезагрузить компьютер....
Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал БезИмени
2007-06-25

Появились программисты-гопники
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
Деньги, Программистов
Прислал Sash
2007-06-24

Меня во всяких веб интерфейсах удручает отсутствие
Меня во всяких веб интерфейсах удручает отсутствие кнопок "переспать"
или "печать в корзину"
Программистов
Прислал Ирен
2007-06-20

gt
> шесть компьютеров российского сегмента Международной
> космической станции, отвечающих за ее ориентацию в
> пространстве, дали сбой

Теперь понятно, зачем главный инженер Микрософт летал на МКС
Проверял, лицензионная там Венда или пиратская
Командировку фирма оплатила, не иначе
Армию, Деньги, Интернет, Космос, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2007-06-20

"Чем отличается программист от админа?
"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
Программистов
Прислал Carpenter
2007-06-19

Вечер, комната
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В
квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Urdin
2007-06-19

На МКС начали глючить компьютеры на российском сегменте
На МКС начали глючить компьютеры на российском сегменте.
Правильно, так им и надо, нефиг было компьютеры в Формозе покупать !
Интернет, Космос, Программистов
Прислал diletant
2007-06-19

Встречаются два программиста
Встречаются два программиста:
- Здорово, дружище! Как дела?
- Хреново Серега, хреново!
- А че случилось?
- Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными
предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5
000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей
корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю
назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!!
Alex.
Деньги, Мужчин, Программистов
Прислал wikki
2007-06-19

Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один
Да-а-а... Не зря пятым космическим туристом был один из основателей
компании Microsoft, американский миллионер венгерского происхождения
Чарльз Симони. Он выполнил поручение Билла и установил последнюю версию
Windows Vista со всеми обновлениями на все 6 компьютерров.
Интернет, Космос, Программистов, Windows
Прислал Sashok
2007-06-19

Вы стали общаться с компьютером на "ты"
Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "ты@ля".
Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2007-06-18

Шесть основных компьютеров, управляющих российской системой
Шесть основных компьютеров, управляющих российской системой
поддержания навигации и ориентации станции в пространстве,
дали системный сбой ночью. Астронавты получили ложную
пожарную тревогу. После отключения пожарных колоколов
русские снова загрузили Виндовс-98 и требуют прислать
им с Земли Касперского. Для серъезного разговора.
Интернет, Космос, Пожарных, Программистов, Windows
Прислал УЗ
2007-06-15

Юзер
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
Интернет, Программистов
Прислал ДиСтанцы
2007-06-15

Я программист
Я программист. Я придумал программу. Потому, пошли Вы все на х@#! Почему
так? А мне по фиг. Билл Гейтс.
Геев, Программистов, Windows
Прислал красная шапочка
2007-06-14

Дневник тупой блондинки (с автофорума)
Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал aauu
2007-06-14

Маленький мальчик спрашивает отца-программиста
Маленький мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как правильно называть новую "Аську" -- глючное тормозило или
тормозное глюкало?
Мужчин, Программистов
Прислал smittyboy
2007-06-11
Категории про