Программистов

Категории про

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Интернет, Призидентов, Программистов
Прислал Арес
2007-02-05

Жена программиста
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал kanito
2007-02-04

Новая версия Windows Быдло
Новая версия Windows Быдло.
Новый корефанский интерфейс.
Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова.
Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил.
Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое.
Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела.
Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать.
Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не
картинки и все на халяву.

(C)AHEK
Программистов, Windows
Прислал pervach
2007-02-03

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле
Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.
Авто, Программистов
Прислал Руслан
2007-01-30

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн
Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)
Космос, Программистов
Прислал alla
2007-01-29

Новости Hi-Tec индустрии
Новости Hi-Tec индустрии.
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную
клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных
красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать
только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу
сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а
так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают
трудиться.
СаНа
Животных, Интернет, Программистов
Прислал йцукен
2007-01-28

Реклама компьютерной фирмы в Армавире
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Joker
2007-01-28

Встречаются два бомжа
Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".
Авто, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Терентий
2007-01-23

Читаю сегодня в новостях
Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2007-01-17

Если бы Булгаков был программистом
Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"
Программистов
Прислал Arturbek
2007-01-16

Зовет директор к себе программистов и сисадмина
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Программистов
Прислал Eeerie
2007-01-15

Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- А ты много видел женщин сисадминов?

Alex
Девушек, Программистов
Прислал ахххххххх
2007-01-13

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
Программистов
Прислал Варюша
2007-01-09

Блондинка сдает зачет по информатике
Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
Блондинок, Интернет, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Владимир
2007-01-09

Ученые выяснили что во времена Иисуса были
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в
библии
написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за
мной :)
Интернет, Искусственный Интеллект, Науку, Программистов
Прислал Пацан
2007-01-09

Профессор на лекции
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа
рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Программистов, Студентов
Прислал Балерина
2007-01-08

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Анта
2007-01-07

Беседует директор фирмы с женой
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Журналист
2007-01-06

Удивительное это дело — прогресс
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Дед Митяй
2006-12-31

У программиста спросили
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби
Деда Мороза, Новогоднее, Программистов
Прислал ДМВ-85
2006-12-31

Приходит программист (П) утром на роботу
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) — Ну и что мы такие грустные?!
(А1) — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Алкоголь, Программистов
Прислал aleksandr
2006-12-31

Программисту попалась распечатка ДНК человека
Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??
Мужчин, Программистов
Прислал бублик
2006-12-30

Учительница спрашивает у детей кто их родители
Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его
родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в
Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес
радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки.
Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной
Безопасности."
Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители
обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из
психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у
детей."
Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Кино, Программистов, Школу
Прислал Untitled
2006-12-25

После смерти программиста похороны должны проходить
После смерти программиста похороны должны проходить на 2-й или 4-й день,
а родственники должны собираться на 8 дней и на 32 дня вместо 9 и 40.
Программистов
Прислал andkkk
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

В ходе военных учений отдела "Р"
В ходе военных учений отдела "Р", проходивших в главном офисе ФСБ,
была взята под контроль компьютерная сеть с диапазоном IP 192.168.1.1-
192.168.1.100
и выведен из строя экстримисткий сервер http://localhost/
Интернет, Программистов
Прислал Bandit
2006-12-22

Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
говнорежиссер UweBall принялся за экранизацию хитов для мобильных
телефонов. Первой обосранной ласточкой станет продолжение нашумевшего
хита Snake 2, причем маэстро Уве сам сыграет роль змейки, пожирающей
критиков и сиськи, самые смачные моменты естественно будут в
Slo-Moution.
Также в планах опального режиссера экранизация Link 5 и женский
календарь для определения цикла.
И напоследок маэстро говнофильмов пообещал, что на манер Джеки Чана
будет в конце своих шедевров вставлять УДАВШИЕСЯ дубли.
(C)AHEK
Девушек, Интернет, Кино, Мобильный, Программистов, Секс
Прислал nemo
2006-12-20
Категории про