Программистов

Категории про

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic
Животных, Программистов, Windows
Прислал necto
2007-02-13

"Хороший программисты на дороге не валяются
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и
упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто
прилегли отдохнуть.
(c) Sj aka Sj
Программистов
Прислал Vovan99
2007-02-13

Ссорится компьютерщик со своей женой
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал nemo
2007-02-11

Да где вы видели нормальную девушку-программиста?
— Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
— Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...
Девушек, Программистов
Прислал Элек
2007-02-10

Алло, отдел АСУ?
- Алло, отдел АСУ?
- Да.
- Пришлите к нам слесаря по компьютерам.
Интернет, Программистов
Прислал agon
2007-02-08

Если бы я не был программистом
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj
Врачей, Программистов
Прислал Антимент
2007-02-08

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских
старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Науку, Объявления, Программистов, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Mrak
2007-02-07

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Интернет, Призидентов, Программистов
Прислал Арес
2007-02-05

Жена программиста
Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал kanito
2007-02-04

Новая версия Windows Быдло
Новая версия Windows Быдло.
Новый корефанский интерфейс.
Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова.
Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил.
Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое.
Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела.
Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать.
Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не
картинки и все на халяву.

(C)AHEK
Программистов, Windows
Прислал pervach
2007-02-03

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле
Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

Пер. с нем.
Авто, Программистов
Прислал Руслан
2007-01-30

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн
Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)
Космос, Программистов
Прислал alla
2007-01-29

Новости Hi-Tec индустрии
Новости Hi-Tec индустрии.
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную
клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных
красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать
только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу
сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а
так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают
трудиться.
СаНа
Животных, Интернет, Программистов
Прислал йцукен
2007-01-28

Реклама компьютерной фирмы в Армавире
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Joker
2007-01-28

Встречаются два бомжа
Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".
Авто, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Терентий
2007-01-23

Читаю сегодня в новостях
Читаю сегодня в новостях: "Internet Explorer 7 установили 100 миллионов
раз..." Интересно, чей бедный компьютер все это выдержал?
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2007-01-17

Если бы Булгаков был программистом
Если бы Булгаков был программистом, то свое произведение он бы назвал
"Master и Slave"
Программистов
Прислал Arturbek
2007-01-16

Зовет директор к себе программистов и сисадмина
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
Программистов
Прислал Eeerie
2007-01-15

Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- Почему мало женщин посещают порно-сайты?
- А ты много видел женщин сисадминов?

Alex
Девушек, Программистов
Прислал ахххххххх
2007-01-13

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...
Программистов
Прислал Варюша
2007-01-09

Блондинка сдает зачет по информатике
Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
Блондинок, Интернет, Программистов, Студентов, Windows
Прислал Владимир
2007-01-09

Ученые выяснили что во времена Иисуса были
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в
библии
написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за
мной :)
Интернет, Искусственный Интеллект, Науку, Программистов
Прислал Пацан
2007-01-09

Профессор на лекции
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа
рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Программистов, Студентов
Прислал Балерина
2007-01-08

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Анта
2007-01-07

Беседует директор фирмы с женой
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Журналист
2007-01-06

Удивительное это дело — прогресс
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Дед Митяй
2006-12-31

У программиста спросили
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби
Деда Мороза, Новогоднее, Программистов
Прислал ДМВ-85
2006-12-31

Приходит программист (П) утром на роботу
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) — Ну и что мы такие грустные?!
(А1) — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Алкоголь, Программистов
Прислал aleksandr
2006-12-31
Категории про