Программистов

Категории про

gt
> Духкамерный. Одноконтурный однокомпресорный. Наверно.
> Такой, что бы дешево и сердито. И уложиться в 400$.
Одноконтурный однокомпрессорный это не есть хорошая цель в жизни! Но
если ты все же хочешь ее достичь, то "НОВЕЙШИЕ ХОЛОДИЛЬНИКИ ДОНБАСС
РАБОТАЮТ В БЫТУ ЗА ВАС!", "ДОНБАСС - НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!". Донбасс
только у нас с новогодними скидками и бесплатной доставкой НА ЛЮБОЙ
ЭТАЖ ТРЕЗВЫМИ ГРУЗЧИКАМИ С МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКОЙ! Подсоединение к сети
и настройка - бесплатна! Базовая ОС предустановлена сборщиком, поэтому
Вам не придется ничего докупать! Охлаждение не какое-нибудь воздушное
и даже не водянка, а ФРЕОНКА!
Core Duo 2 Inside
64bin Vista ready
3DNow! , SSE, SSE2, КПП, ИНН, ОКПО
Поддерживается технология вируализации с оверсейлом ресурсов... т. е.
вы сможете каждому члену семьи выделить по две полных камеры
холодильника! И теоретический предел у каждого будет равен ДВУМ
КАМЕРАМ!! Таким образом по цене одного холодильника вы получаете один
настоящий и несколько виртуальных!!
Поддерживается забор воздуха с улицы в зимнее время. Тем самым вы
экономите электроенергию, 40-50кВт в сутки!
Есть защита от детей! Блокировка дверцы на время работы.
Конструкция позволяет установить внешний блок на удалении, тем самым
вы получаете сплит-систему!!
Диагональ морозильной дверцы 54 дюйма!! А холодильной 80!!! Это
рекордные значения для современного витка индустрии!
Подушка безопасности встроена не только в морозильную дверцу, но и в
холодильную! Это означает что защищена не только ваша голова, но и
колени! Краш тест показал уникальную эффективность такого подхода! На
скорости открывания 60км/час после лобового столкновения с дверцей
манекен стался жив! После коленного столкновения с холодильной дверцей
он самостоятельно смог добраться до больницы!
В наших холодильниках прменяются только совершеннейшие фильтры HEPA
уровня очистки 12!!!! Более того, дополнительно стоит
фотокаталитический и электростатический фильтры, а так же биполярная
ионизационная камера!! При всем этом есть ночной режим работы. Всего
48Дб!
Чипсет от nVidia имеет поддержку режимов SLI. Имея два холодильника вы
можете их соеденить вместе и получить в два раза низжую температуру!
Системная шина HyperTransport позволяет без затруднений перемещать
продукты внутри холодильного отсека с частотой 2GHz. Морозильная
камера поддерживает режим DDR2 667 Registered ECC.
По интерфейсу USB вы сможете подключить любую кухонную утварь, на
случай высокоскоростных приборов типа вытяжки и электромясорубки есть
интерфейс IEE1394(FireWire). Так же по нему можно подключить
дополнительныю внешний накопитель на 20-350 Литров! Скорость обмена
будет составлять 4 тыквы в секунду!
Встроенный ультразвуковой излучатель автоматически отстирывает ваши
грязные продукты в моменты их хранения в холодильнике!

Если Вас заинтересовал наш прессрелиз, я вышлю вам подробноую
спецификацию нашего устройства!
Не забывайте! Действуют новогодние скидки и трезвые грузчики!
ДОНБАСС - РАБОТАЕТ ЗА ВАС!
Бесплатное, Деньги, Детей, Диету, ЖКХ, Программистов
Прислал KW
2006-12-05

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Алкоголь, Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-05

Из письма в газету
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал yura
2006-12-05

Летят в самолете программист и инженер
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Авиацию, Деньги, Программистов
Прислал Sashok
2006-12-04

Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
— А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо?
Ответ:
- Вам надо.
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Eeerie
2006-12-03

В московском представительстве компании Microsoft сотрудники
В московском представительстве компании Microsoft сотрудники Отдела по
борьбе с экономическими преступлениями в результате плановой проверки
обнаружили установленные на компьютеры пиратские копии программного
обеспечения компании Microsoft. Убытки компании Microsoft в результате
использования компанией Microsoft нелицензионного программного
обеспечения компании Microsoft оцениваются в более чем 3000000 долларов
США. Компания Microsoft намерена подать иск в суд г. Москвы против
Компании Microsoft за использование компанией Microsoft нелегальных
копий программного обеспечения компании Microsoft. Также источники в
компании Microsoft сообщают о намерении компании Microsoft взыскать с
компании Microsoft помимо прямого материального ущерба также и ущерб,
нанесенный имиджу компании Microsoft использованием компанией Microsoft
нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Юристы
компании Microsoft утверждают, что у них есть все шансы на победу в этой
нелегкой судебной тяжбе.

По информации агентства INTERFUCKS
Демократию, Деньги, Интернет, Полицию, Программистов
Прислал Armanda
2006-12-01

Приходит программист в библиотеку и спрашивает
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Программистов
Прислал belomor
2006-11-30

Одно время я работал в компании
Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников
с помощью такой вакансии:

Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.

Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.

Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.

Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.

Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).

С нетерпением ждем вашего звонка!

(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru
Авто, Деньги, Мобильный, Мужчин, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2006-11-28

Доказывать что-либо женщине с помощью логики так
Доказывать что-либо женщине с помощью логики так же глупо,
как общаться с микроволновкой на языке программирования.

(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Программистов
Прислал литвинов
2006-11-25

Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым
Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом
оператора:

14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже",
"Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!".
14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!"
система переходит в режим "Изыди, нечистый!".
14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с
матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?"
14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их
родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!"
14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого
система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!"
14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса
назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела,
продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной
акустической отметкой ", кому говорят!"
14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее
сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий
режим.
Геев, Девушек, Программистов, Сталина, Студентов, Windows
Прислал Пил и Грим
2006-11-24

Три стадии жизни программиста
Три стадии жизни программиста:
Trial-vershion
License-vershion
cracked-vershion
Программистов
Прислал Daniil
2006-11-23

Вы никогда не задумывались что именно компьютер
Вы никогда не задумывались что именно компьютер бубнит когда грузится, и
почему ни на одной клавиатуре нету этой легендарной клавиши:ANY KEY?
Интернет, Программистов
Прислал macho
2006-11-23

Конец рабочего дня
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Арес
2006-11-23

Задача
Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:

1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые
просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать.
2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но
поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в
большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую.
3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания
лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить
тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников
и им в принципе тоже похую.
4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым
сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить
ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства.
5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль
автоматизации вкручивания лампочки.
6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что
предыдущую лампочку еще не вкрутили.
7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки.
8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что
лампочка вкручивается успешно.
9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в
середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не
вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также
регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто
туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! "
уезжает.

(с) бывший коллега Макс aka M@D.
Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал CAIIIA
2006-11-21

Сидит программист
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Деньги, Думу, Интернет, Программистов
Прислал Игогоо
2006-11-20

Новости северокорейского Интернета
Новости северокорейского Интернета:

- Работники файлодобывающей промышленности КНДР обещали вождю завершить
ударную закачку четвертого "Гарри Поттера" в рекордно сжатые сроки.
- Товарищ Ким Чен Ир посетил 4-й уровень Dooma и встретился с
повстанческими силами этой игры, уже не первый год отражающими нападения
империалистических геймеров.
- В Пхеньяне открылось первое в этой стране интернет-кафе.
Присутствующий на церемонии открытия высокий партийный чиновник
торжественно перерезал кабель подключения к интернету.
- Несколько северокорейских юзеров признались, что работали на
гугловскую разведку, которая купила их за 2 млн 800 тыс. баннерных
показов.
- Прошли широкомасштабные учения компьютерных войск страны, на которых
была отработана тактика отражения атаки империалистических хакеров на
официальный сайт партии и правительства.
- Новая антиамериканская демонстрационная версия северокорейского народа
прошла тестовые испытания под окнами руководителей страны.
- Лучший друг северокорейских программистов товарищ Ким Чен Ир написал
новый гениальный труд "Вопросы языкознания С++".
- К дню рождения товарища Ким Ир Сена компьютерный график соткал его
портрет из 20 миллионов разноцветных пикселей

http://polusharie.com/index.php/topic,57296.0.html
Армию, Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2006-11-19

У программистов стринги образуются из чаров
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.
Девушек, Программистов
Прислал abdula
2006-11-19

Реклама в вагоне метро- LINEX- пройди курс лечения
Реклама в вагоне метро- LINEX- пройди курс лечения от полного
дизбактериоза!
С бодуна воспринимается как ЛИНУКС!- проди курс лечения от вирусов и
компьютерных бактерий для ЛИНУКСА!!
www.tao.nm.ru
Алкоголь, Интернет, Метро, Поезда, Программистов, Рекламу
Прислал Рыбка
2006-11-18

1) Со слов менеджера
1) Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2006-11-17

Новый русский раздал все свое богатство и ушел
Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби
Детей, Новых Русских, Программистов
Прислал Bandit
2006-11-14

Я у вас компьютер купил
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Глинтмейстер
2006-11-13

С приездом Билла Гейтса в Россию многие компьютеры
С приездом Билла Гейтса в Россию многие компьютеры начали выдавать
ошибки и вести себя не предсказуемо.
Геев, Интернет, Программистов, Windows
Прислал El Comandante
2006-11-09

Дровосек - компьютерщик-системщик специализирующийся на драйверах
Дровосек - компьютерщик-системщик специализирующийся на драйверах.
Интернет, Программистов
Прислал Балерина
2006-11-08

Так, представьте, что у вас сломался компьютер
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-11-08

Директор
Директор:
— Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
Мужчин, Программистов
Прислал Авва
2006-11-06

О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина"
О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина", другие - "мой
компьютер", но все же большинство - "эта пи#да".
Авто, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал belomor
2006-11-05

Проигрывая в очередном поединке против "Deep
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу
Каспаров неожиданно
предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.

www.delphi-ex.narod.ru
Интернет, Программистов
Прислал Пил и Грим
2006-11-05

Воспитательница из детского сада привела детей
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
— вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...
Детей, Животных, Программистов
Прислал Анта
2006-11-02

День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)
День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)
Программистов
Прислал CAIIIA
2006-11-02

Краткое содержание завершающей книги о Гарри
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...
Гарри Поттера, Программистов
Прислал Руля М
2006-10-30
Категории про