Программистов

Категории про

Программист жене
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Мужа И Жену, Программистов
Прислал In vino veritas
2006-06-23

диалог в чате
диалог в чате
> > user1: компьютер глючит- греется сильно -лето -а кондиционер так и
не привезли
> > user2: мда, у нас тоже нету кондишена - силим паримся -сейчас бы на
море, на Багамы
> > турфирма: горящая путевка на багамы от 499$
> > климатфирма: дешевые кондиционеры от 100 уе
Интернет, Погоду, Программистов
Прислал Daniil
2006-06-22

Ученые экспериментально выяснили, что если долго
Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать
на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться
в характерных конвульсиях.
Интернет, Науку, Программистов
Прислал Storsday
2006-06-22

Подходит блондинка к сисадмину и говорит
Подходит блондинка к сисадмину и говорит: "У меня процессор не
работает!"
Блондинок, Программистов
Прислал Ulika
2006-06-21

Хвастается программист новой девушкой
Хвастается программист новой девушкой, а она страшна как атомная война.
Его спрашивают в чем дело, а он в ответ:
Не парьтесь пацаны, это я сейчас активно фотошоп изучаю.
Войну, Девушек, Программистов
Прислал Sprait
2006-06-21

Если бы секретарши мира приносили кофе
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Украину
Прислал Глинтмейстер
2006-06-20

разговор компьютерщиков
разговор компьютерщиков: ну и как думаете, за сколько в этот раз Билли
нам будет винду продавать? (c) мой
Думу, Интернет, Программистов, Windows
Прислал pricolist
2006-06-19

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал stanley
2006-06-17

Почему настоящие сисадмины не пьют Портвейн 777?
Почему настоящие сисадмины не пьют Портвейн 777? Потому что в Юниксе
777 - означает предоставление полного доступа. А на такое ни один
сисадмин не пойдет.
Алкоголь, Программистов
Прислал Sash
2006-06-16

Ноу-хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Googlе Mаps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Демократию, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал Petranog
2006-06-16

Программисты странные люди
Программисты странные люди: вес они измеряют в метрах, а размер в
кило... Кроме того, винт размером 800 метров они считают очень
маленьким.
Метро, Программистов
Прислал Искандер
2006-06-16

Чем отличается компьютер от арабской семьи?
-Чем отличается компьютер от арабской семьи?
- В арбской семье много мамок, а в компьютере много папок!
Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2006-06-14

Все у этих программистов через жо%у
Все у этих программистов через жо%у! Даже вес в метрах измеряют!
Программистов
Прислал Прохожий1
2006-06-14

Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного
Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для
разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков
компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение
"110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два
раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что
не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают
вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное
охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не
предусматривают возможность разгона таким путем.
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал гуру
2006-06-08

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Маша, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIх. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Почту, Программистов, Школу
Прислал NiKi
2006-06-08

Задачка, которую хороший программист решит в минуту
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Животных, Науку, Программистов
Прислал babka
2006-06-06

И еще раз про яйца
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных
технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад...
Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС.
Евангелие от козлов, псалом 1.
Адама И Еву, Искусственный Интеллект, Программистов
Прислал R00T
2006-06-06

русская сказка - добро побеждает зло
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Думу, Интернет, Науку, Программистов, Рекламу
Прислал smittyboy
2006-06-04

1) Со слов менеджера
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
Девушек, Интернет, Программистов
Прислал сiber
2006-06-02

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS
Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !
Интернет, Мобильный, Программистов, Студентов
Прислал CoolM
2006-06-01

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ЛКН
2006-05-29

Сочи
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
Девушек, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал andkkk
2006-05-29

Контора, конец рабочего дня
Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
— А напоследок я СХОЖУ...
Интернет, Программистов
Прислал Вольдемар
2006-05-27

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал alla
2006-05-26

Если, собираясь вместе в гости
Если, собираясь вместе в гости, жена одна вышла в двери, а вы в окно,
судьба компьютера будет решена.
fractal.at.tut.by
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал aspid
2006-05-25

Очень мудро поступают наши архитекторы
Очень мудро поступают наши архитекторы. В каждом здании они закладывают
отсек "ПК" под персональные компьютеры. По совместительству они также
служат отсеками для Пожарных Кранов.
fractal.at.tut.by
Интернет, Пожарных, Программистов
Прислал Рома-Роман
2006-05-24

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный
врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с
сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы
СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера
Комстар.
Грипп, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Пацан
2006-05-19

Программист стоит у окна и ощупывает раму
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

(С) Роби
Программистов
Прислал Рыбка
2006-05-19

Папа, папа, расскажи мне сказку
— Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
— Ну ладно, слушай…
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: — Превед! Петачог!
— Превед! Медвед!
Винни-Пух: — У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: — Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: — Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчелы: — Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
Винни-Пуха, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал aspid
2006-05-19

Пришел сисадмин, принес бутылку вина
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Программистов
Прислал василий
2006-05-19
Категории про