Программистов

Категории про

Вышла новая версия "осла" e-Donkey под компьютеры Макинтош
Вышла новая версия "осла" e-Donkey под компьютеры Макинтош, называется
"i-A".
Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2006-05-17

Есть такая профессия - инженер-программист
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
Программистов
Прислал Антимент
2006-05-17

взято с сайта weed
взято с сайта weed.ru
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!
Демократию, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал юннат
2006-05-10

"послушная" - отдамся виртуально
-"послушная" - отдамся виртуально, выполню любой приказ.
- "строгий" - я покомандую.... выключи компьютер!!!.. это приказ!!!
Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2006-05-08

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Американские программисты очень долго не могли
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (уour Bunnу Wrotе) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
Программистов, Windows
Прислал Leon
2006-05-01

Галина – сильный, необычайно красивый гол
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить
галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только
одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь
от воспоминаний;
Жека – жидкокристаллический монитор;
Копье – самая мелкая монета на Руси;
Ловушка – англорус. любовь к ушам;
Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой
короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения
душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до
двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного
короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть
программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого
юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля
йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате
в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!...
йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с
использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не
приводятся по соображениям морали.
Наутилус – лат. в утиль;
Носяры – грязные вонючие стоячие носки;
Программист – тот же следователь, только очень важный;
Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы;
Ройдодна – землеройная машина;
Ройнепизди – солдат-новобранец;
Спасибище – спасибо в два кило весом;
Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам,
сокращенное от ульцегулелюб.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Авто, Любовь, Программистов
Прислал Антимент
2006-04-28

Потомственный системный администратор Сергей
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Интернет, Программистов
Прислал СергейМ
2006-04-26

Для программиста монитор - это реальный
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.
Программистов
Прислал Мерцалов
2006-04-25

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы
Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на хуй, мудаки, своим,
идиотизмом.

Народ России
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pricolist
2006-04-22

Кто есть кто
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов, Студентов, Школу
Прислал МаксимК
2006-04-21

Объява в компьютерном магазине
Объява в компьютерном магазине: "В связи с резким увеличением цен на
вино переустановка Windows стоит 300руб."
Алкоголь, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Eeerie
2006-04-21

Из предписания Верховного Суда
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Демократию, Интернет, Программистов
Прислал Сборная СССР
2006-04-21

Очередная победа российских хакеров
Очередная победа российских хакеров.
На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект
хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта
- клавиатура компьютера заливатся медом...
Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Интернет, Программистов
Прислал Sefa
2006-04-17

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то
Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели
заzippoвать зажигалку.
© liveinternet.ru/users/greh
Науку, Программистов
Прислал Жздмитрий
2006-04-16

Утро
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!
Девушек, Мужа И Жену, Программистов
Прислал mrpop
2006-04-14

Английские ученые разработали компьютерный чип
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
http://barada.ru/
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Науку, Программистов
Прислал mmm
2006-04-12

ЦСКА
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная
Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х
бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,
поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.
Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,
энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,
он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и
тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный
в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это
всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно
говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире
форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы
этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак
купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России
рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и
теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого
дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть
за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо
Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.
Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не
может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная
способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае
если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы
цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,
сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не
всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это
вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,
и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве
главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который
постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех
обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже
Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других
городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство
действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые
приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который
пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал
пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики
его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.
Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,
оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.
Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на
поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо
тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,
потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,
поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших
вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта
рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь
выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании
и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого
купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на
непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он
потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.
Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то
тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии
гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца
понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают
и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и
глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а
стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и
грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда
играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что
не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по
прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,
который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин
не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи
пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.
Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза
побитой собаки.

Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они
недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.
Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,
которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.
Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у
них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.
Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,
что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,
что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,
судя по морде, опять начал бухать.

Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,
поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что
делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на
пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале
пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать
очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает
-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у
них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина
Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому
он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и
находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного
губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье
они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на
того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного
и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не
выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.
Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда
показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять
начинают сливать.

Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами
и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе
нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый
тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого
у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на
пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и
перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь
они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.
Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не
хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,
настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за
выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что
особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать
песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли
бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у
Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и
им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и
решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую
лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки
остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не
выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные
против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их
отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать
победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он
был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником
ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России
Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в
прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все
неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший
помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами
заниматься не может.

Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в
Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с
футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,
то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не
очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот
Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)
испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в
Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому
трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и
вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,
а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,
что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше
чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать
много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на
тренерской скамейке.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду, Поезда, Программистов, Спорт
Прислал Olgmik
2006-04-07

Поймал однажды в выходные дни программист золотую
Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.

- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Золотую Рыбку, Программистов
Прислал Помидор
2006-04-06

2099 год
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Армию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал alex_24
2006-04-04

Судя по организации работы программистов в некоторых
Судя по организации работы программистов в некоторых организациях,
руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники.
Программистов
Прислал Рыбка
2006-04-03

Тьфу-тьфу-тьфу – три раза
- Тьфу-тьфу-тьфу – три раза, не моя зараза....
- Раз, два, три, по колодцам не ходи....
- Я в домике!!!
- Ничего не больно, курица довольна...
Блин, а американцы годами пытаются научиться применять
нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с
пеленок владеем)))
Galchatina
Врачей, Программистов
Прислал jhrome
2006-04-01

Мужика реанимируют, ну естественно время дорого
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание
там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я
минута, врач:
- у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь,
детство...

Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.

7-я минута, врач:
- 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции
- доктор, пожалуста, боритесь за него!

10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет
"Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру
постать...
Детей, Диету, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал babka
2006-03-31

Крупной фирме требуется программист
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Интернет, Программистов
Прислал zenjam
2006-03-30

Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто
курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают
программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним
познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему:
– Введите пароль.
Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом
говорит:
– Отсутствует устройство ввода.
– А ты получше поищи, – подсказываю ему.
Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит:
– Отсутствует устройство ввода.
– Да вон оно у тебя между ног болтается!
Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему
языке, заявляю:
– Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Так и выгнала его.
Антон Клубницкий
Блондинок, Грипп, Девушек, Животных, Программистов
Прислал Brig
2006-03-29

Если в Вашем кошельке совсем не много денег
Если в Вашем кошельке совсем не много денег...
значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"

P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не
было...
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
2006-03-29

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун"
Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным
покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь,
благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает
на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы:
OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа
"прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как
в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый
дом!!
(C) Tomodachi
Космос, Погоду, Программистов
Прислал Балерина
2006-03-27

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

Админ - существо созданное для любви
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения!
А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления
трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!

JETHELP - компьютерная помощь (Екатеринбург)
Интернет, Программистов
Прислал vittorio
2006-03-25

Есть в сети такой Киборгоопределитель
Есть в сети такой Киборгоопределитель:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Вот, что получилось:

ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной
Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и
Интенсивного убиЙства

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного
Нападения

ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным
Локатором для Ограниченного Вредительства

ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для
Интенсивного Нападения

ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования

ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым
Деконструктором для Ежедневного Вредительства

СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью
для Ограниченного Вредительства

Далее: лидеры и правители страны пофамильно:

РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым
Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства

ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся
Компонентом для Интенсивного убиЙства

ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным
Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного
убиЙства

РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической
Нейросетью для Ограниченного Вредительства

ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного
Вредительства

КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным
Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства

ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения

СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для
Интенсивного Нападения

МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым
Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства

ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного
Вредительства

БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой
Нейросетью для Ежедневного Вредительства

АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным
Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства

ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой
Нейросетью для Космического Обнаружения

ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим
Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения

ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения

ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для
Интенсивного Нападения
Авто, Брежнева, Интернет, Космос, Медведева, Мужчин, Программистов, Путина, Сталина, Украину
Прислал Сергейичто
2006-03-24
Категории про