Программистов

Категории про

Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто
курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают
программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним
познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему:
– Введите пароль.
Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом
говорит:
– Отсутствует устройство ввода.
– А ты получше поищи, – подсказываю ему.
Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит:
– Отсутствует устройство ввода.
– Да вон оно у тебя между ног болтается!
Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему
языке, заявляю:
– Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Так и выгнала его.
Антон Клубницкий
Блондинок, Грипп, Девушек, Животных, Программистов
Прислал Brig
2006-03-29

Если в Вашем кошельке совсем не много денег
Если в Вашем кошельке совсем не много денег...
значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"

P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не
было...
Деньги, Интернет, Программистов
Прислал jhrome
2006-03-29

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун"
Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным
покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь,
благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает
на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы:
OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа
"прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как
в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый
дом!!
(C) Tomodachi
Космос, Погоду, Программистов
Прислал Балерина
2006-03-27

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

Админ - существо созданное для любви
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения!
А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления
трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!

JETHELP - компьютерная помощь (Екатеринбург)
Интернет, Программистов
Прислал vittorio
2006-03-25

Есть в сети такой Киборгоопределитель
Есть в сети такой Киборгоопределитель:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Вот, что получилось:

ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной
Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и
Интенсивного убиЙства

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного
Нападения

ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным
Локатором для Ограниченного Вредительства

ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для
Интенсивного Нападения

ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования

ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым
Деконструктором для Ежедневного Вредительства

СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью
для Ограниченного Вредительства

Далее: лидеры и правители страны пофамильно:

РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым
Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства

ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся
Компонентом для Интенсивного убиЙства

ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным
Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного
убиЙства

РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической
Нейросетью для Ограниченного Вредительства

ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного
Вредительства

КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным
Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства

ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения

СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для
Интенсивного Нападения

МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым
Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства

ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного
Вредительства

БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой
Нейросетью для Ежедневного Вредительства

АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным
Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства

ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой
Нейросетью для Космического Обнаружения

ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим
Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения

ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения

ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для
Интенсивного Нападения
Авто, Брежнева, Интернет, Космос, Медведева, Мужчин, Программистов, Путина, Сталина, Украину
Прислал Сергейичто
2006-03-24

Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить
Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?
Волк Зубами Щелк
Животных, Программистов
Прислал necto
2006-03-22

Группа программистов выполняет срочный заказ
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Деньги, Программистов, Соседей
Прислал snoomy
2006-03-20

На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь
идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал АСПушкин
2006-03-19

Сдавал экзамен в ГИБДД
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.
Гаи, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал Urdin
2006-03-18

В чате
В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
Программистов
Прислал Антимент
2006-03-17

На Украине через компьютер переводят на украинский
На Украине через компьютер переводят на украинский русские фамилии.
Как бы обидилась Кандолиза Райс, если бы ее через киевский компутер
перевели как Лизучка кондома Рисового. Ее даже не успокоило бы, что
Шахрай в обратном переводе на русский будет Плут, а Буш - Кустов, а
Шварценеггер вообще не поймешь чего: Негрочерной, что-ли? Велосипедов
переводят как Педераст-Швыдкой.
Вот с последним можно было бы и согласиться, хотя и с некоторыми
оговорками.

Филоголик
Интернет, Программистов, Спорт, Украину
Прислал Рыбка
2006-03-15

разговор на складе компьютерного мазина)
(разговор на складе компьютерного мазина)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Hаверно менеджеры прикалываются...
Интернет, Программистов
Прислал Юрок
2006-03-14

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"
Мужчин, Программистов
Прислал CheBurashka
2006-03-14

Новое средство – Пенталогин
Новое средство – Пенталогин. Если ввести его в компьютер, не будет
никаких вирусов и никакой головной боли

dronakos
Интернет, Программистов
Прислал боб
2006-03-12

двери открываются и в комнату забегает парень
двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа...Три года отслужил !
— Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!
Армию, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Shadow
2006-03-12

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Девочка с диагнозом
Девочка с диагнозом: Компьютерная аддикция: подходит к мамочке и
секретним тоном заявлает: Мамочка я сегодня ночю лишилась
девственности...! М: С Кееееммм ты так согрешила дочка!!?? Д: Да с
джойстиком !
Девушек, Детей, Интернет, Программистов
Прислал El Comandante
2006-03-10

Может помните такой анекдот
Может помните такой анекдот:
В последней книге о Гарри Поттере"...". Он опять бьется с злым колдуном,
но бой был настолько мощным, что победив Поттер потерял память. И жил
среди обычных людей. Осталась привычка носить длинные плащи.
Устроился программистом в хорошей компании. Подрабатывал хакерством. Но
понимал, что что-то не так в этом мире. Пока не всретил... Морфея :)

По примеру скрещивания разных произведений могу предложить:
"Горец-1,2,... ХХ".
И встретились наконец-то Дункан МакКлауд и СамыйПлохойДругой. И был у
них бой не на жизнь, а на смерть. И двигались у них клинки подобно
молниям...... Очнулся МакКлауд у деда и бабки в сусеках. И решил
смататься пока не узнали о нем люди, но.... в итоге подлая лиса таки
слопала его. И не осталось бессмертных на Земле :)
Мужчин, Программистов
Прислал Мерцалов
2006-03-10

Новости в области программирования
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля... ученые продолжили исследования и нашли еще два вида этих
странных существ: Дитынах и Фсякапоебень
Науку, Программистов
Прислал Shura
2006-03-07

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

Новости в области программирования
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля...
Программистов
Прислал Игогоо
2006-03-04

Доктор, рассматривая ленту анализов программиста
Доктор, рассматривая ленту анализов программиста, говорит: "Знаете,
батенька, в ваших багах код не обнаружен".
Врачей, Программистов
Прислал pervach
2006-03-04

Плохому сисадмину всегда провайдеры мешают
Плохому сисадмину всегда провайдеры мешают...
Интернет, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-03-04

Прием у врача
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Программистов
Прислал БезИмени
2006-03-02

gt
> Объявление в компьютерном салоне:
If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $
лучше так:
y. е. = ? > $? ?: $
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Дед Митяй
2006-03-02

Говорят, что Windows - искуственный интеллект с
Говорят, что Windows - искуственный интеллект с женской логикой.

Да не придирайтесь вы так к Билу Гейтсу и его программистам. Бог вон
тоже ничего лучше Евы не смог сотворить.
Геев, Девушек, Программистов, Windows
Прислал Ф.Б.К
2006-02-28

Объявление в компьютерном салоне
Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал mmm
2006-02-28

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.

Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.

Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
"костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?

С уважением,
Счетовод.
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Sash
2006-02-23

Дорогие покупатели
Дорогие покупатели!
Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона:

- татуа с изображением Магомета для Вас
- футболка с изображением Магомета для любимой тещи
- трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины
- скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в
натуральную величину как подарок любимому начальнику
- конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам"
- компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"
Авто, Интернет, Программистов, Спорт, Тёщу
Прислал шутник
2006-02-21
Категории про