Путина

Категории про

Пионеры

Пионеры!
К борьбе за дело Ленина-Сталина-Путина будьте готовы!
Прислал Юрий Яц
2006-05-14

Теперь, после послания президента Путина Федеральному

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.
Прислал zloy
2006-05-13

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки,
показывающие в разные стороны от озера Байкал.
- Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три
стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я
их теперь все время рисовать буду...
Прислал hueraga
2006-05-13

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.
Прислал wikki
2006-05-12

В. В. Путину не давала покоя слава М. С. Горбачева

В. В. Путину не давала покоя слава М. С. Горбачева развалившего СССР и
тогда В. В. Путин развалил СНГ.
В. В. Путин следовал завету В. И. Ленина - Лучше меньше, но лучше.
Прислал Арес
2006-05-11

Прикинь, я был на Карибах

- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там
самый крутой, роскошный дворец?
- У Путина?
- Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан.
- Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме.
- Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом.
А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не
один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его
двойник.
- А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по
лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти
шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном
дворце на Карибах.
Прислал ДиСтанцы
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли.
Тока жрут и потребляют блага.
И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
Прислал NiKi
2006-05-11

В. В. Путин прочитав труды В. И. Ленина

В. В. Путин прочитав труды В. И. Ленина сказал - Мы пойдем другим путем!

И вместо присоеденения народов к России занялся отсоденением народов от
России.
Прислал agon
2006-05-11

А теперь о главном

А теперь о главном. Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что
у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, ....

Из ежегодного послания В. Путина
Прислал трям
2006-05-11

А теперь, уважаемые телезрители

А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы
на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на
Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.
Прислал Мудрила
2006-05-11

В честь Дня Победы

В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил
снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев...
От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной
убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими
гастарбайтерами.
VK
Прислал smittyboy
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
А почему удвоить? Не лучше ли утроить?
И остался на третий срок.
Прислал Shura
2006-05-11

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения.
В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
Прислал Папасик
2006-05-11

Грузины пьют вино с пестицидами

Грузины пьют вино с пестицидами
Грузины пьют Боржоми с пестицидами
Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови
Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые
уже импортированы в Россию.

В. В. Путин
Прислал DNK
2006-05-11

Ну мы же видим

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.
Прислал Joker
2006-05-11

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?
Прислал Иван321
2006-05-11

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT

ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU
версия 1.0 Релиз Кандидат

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора:
- история должна быть не смешной
- в истории рассказывается о проблемах автора
- затрагиваются политические вопросы
- встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший"
- безответная любовь
- суицидальные наклонности автора
- армия - как основа всех основ
- вопросы сексуального характера (мечты онаниста)
- повесть о настоящем человеке
- и т. д.
1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"

2. РАЗВЕДКА
2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы
на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше
подкинуть монетку несколько раз.

2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих
автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте
проигравшую сторону.

2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа:
- Автор, я с тобой!
- Автор еблан!
- Ф топку!
- +2
- Кто здесь?
2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить
фразы из п. 2.3

3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ
3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут,
что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на
существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые
анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.

3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются
перлы, можно иногда посмеяться.

3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы
разгромите врага вдвое быстрей.

3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду
вызывая сметение в стане противника.

3.5 Помните - все средства хороши!

4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ

4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему
в другое русло. Приветствуются:
- политика (Путина/Ющенко)
- проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)

4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все
идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.

5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти
спать.

П. С. Вместе - мы сила!!!
Прислал йцукен
2006-05-08

Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала

Говорят, что сто лет назад немецкая разведка давала деньги Ленину и его
соратникам за развал России.
Сто лет прошло, история видимо повторяется.
Вот в документах немецкой разведки обнаружено упоминание про некоего
агента Путингера...
Прислал Мнимый
2006-05-07

Почему Владимир Владимирович перенес прокладку трубы

Почему Владимир Владимирович перенес прокладку трубы подальше от
Байкала? Ну не иначе как "БайкалФинансГрупп" пролоббировала...
Прислал Петя Иванов
2006-05-05

У Путина новый помощник

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!
www.msk2004.narod.ru
Прислал diletant
2006-05-05

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина.
- Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый -
Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый -
Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый.
Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый.
- Но и Медведев с волосами.
- Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать.
Расстаются озадаченные.
Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит
другой.
- Ну что, вы что-нибудь надумали?
- Пока нет.
- Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил
своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали
пересадку волос.
kmatros
Прислал Пацан
2006-05-05

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru
Прислал KW
2006-05-05

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете

Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе.
Грустная-я-я..
На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и
банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс.
Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не
ехать?..
В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать
не дали. Мальчики, блядь..
Не поеду!
***
В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров.
Путин:
- Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год
приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали..
Лавров:
- Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски.
Иванов:
- Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?..
***
На следующее утро Вира/Майна включает радио:
- От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы
советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск
по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!..
Риге-е-е!!!
kmatros
Прислал бублик
2006-05-04

Владимир Владимирович, ответьте

- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся
православная и патриотическая общественность выступает против
содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений
не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают
извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на
православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим
преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало
спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так
вот, наш вопрос таков - что произошло с властью?
- Она опидарасилась.
Прислал Элек
2006-05-04

Преведбургер

Преведбургер
Чизбургер – достойный преемник путинга!
15.04.06
(с) Юрий Тубольцев,
Прислал шутник
2006-05-03

Президенту подарили ректомоноскоп

Президенту подарили ректомоноскоп.
Чтобы он рассмотрел где все его предшественники.
И страны, которыми его предшественники правили.
Прислал Vovan99
2006-05-03

По примеру Путина, Лукашенко решил дать работу

По примеру Путина, Лукашенко решил дать работу ушедшему с поста
европейскому лидеру. Так Сильвио Берлускони сменил фамилию на
Беларускони и стал директором конезавода.
Прислал Dmitry42
2006-05-03

2012 год

2012 год. Путин все еще у власти. Лукашенко проигрывает выборы в
Белоруссии. Санэпиднадзор РФ обнаруживает в белорусской картошке
пестициды и свинец.
Прислал Опаньки
2006-05-03

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку

Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете
справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.
человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
kmatros
Прислал юннат
2006-05-02

Владимир Владимирович Путин сосет не нагибаясь

Владимир Владимирович Путин сосет не нагибаясь!

... Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу
говорить все, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку
зрения, мне пиздец.

Борис Б.,
Прислал jhrome
2006-04-30
Категории про