Сантехников

Категории про

Перевод со строительного языка
Перевод со строительного языка:
1. отделочник - "абделочник"
(отделка - "абделка")
2. штукатур - "щикатур"
(штукатурка - "щикатурка")
3. кровельщик - "крышник"
4. электрик -"алектрык"
5. сантехник - "сраньтехник"
6. электричка -"алектрычка"
7. жена, дочь - "бляди"
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Поезда, Сантехников
Прислал Влад45
2007-05-19

Встречаешь девушку, и тебе кажется
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной ceксуальной ориентации.
Девушек, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Секс
Прислал Сигизмунд
2007-05-17

Каг йа неудачно пассал
Каг йа неудачно пассал.

Однажды включиле у нас в доме свет. Чет там закаратило, и напряжение в
ризетке прапало. А уж темано была. Казалось бы--ебись (дрочи) нихачу. Но
все не таг проста. После выпитова чая я захател пассать. Ну, ссасть так
ссать, хули (цы). А как? Света нет, унитазу нивидно, можна мима унитазу
нассать, и все- пиздец, мачой буит ванять.
Так как ссать?
Пораскинув мазгаме, я взял фанарег, и нарависло к толчку.

.. луч фанарика резал темнату. Вот показалсо унитас. Я снял шнаны, вунл
хуй, и начал ссать, подсвечивая сверху фанарикам.

Ебать-капать! Как красива искрилась струя мачи в свете фанарика. Она
отливала всеми цветами радуги, переливалась, и была похожа на янтарь.
Такой красоты я не видел давно. Я усилил паток мачи. И вдруг я увидел
радугу! Да, это была настоящая радуга. Ее дуга перекинулась через струю
мачи.

И тут я заметил, что я ссу сибе на ноги.

www.kreotiff.narod.ru

[email protected]
Сантехников
Прислал Дэй
2007-05-07

Была у мужика толстая жена
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Юлия Л.
2007-05-07

Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи
Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...
Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал necto
2007-05-05

Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те
Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те, что занимаются
философией. Также раньше существовали "оперативные масоны" - те, кто
занимался непосредственно строительством (масоны ведь - вольные
каменщики)...
Так вот, представил "вольного спекулятивного сантехника"... Плакаль...
ЖКХ, Сантехников
Прислал лена
2007-05-03

Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор
Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор.

Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете
палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк.
А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд
и дышад (С).
Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А
там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах!
Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там
увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет
какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец.
Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи
закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная,
пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт


"Как у нас ва дваре мы еблаись...
И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом
Мы ебались... мы ебались...

И стонет таг, как будто ее прует слон.

Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.

И зачем я в рот дала
Таму гаду,
И теперь у миня ва рту как в унитазу.

Я подавил первый пазыфф к рвоте.

Похуй!

А тиолка прадалжала.

А еще я у всех них
Атсасала
И хуи я всем им
Пакусала
Ох и рот балит
Проста ужас
как типерь его лечить
Думай, думай.

Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и
желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с
современной културой.

А телка еще куплетиг затянула

И сифак паймсала йа
В падваротне
И типерь я в
Полной жоппе.

А еще мы с девкаме
Гавно жрале
было очень фкусно всем
И мы срали

А мы срали все ганвоми,
И его жрале.
И губы были все в гавне,
Как ф шакаладе...



тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже
невозможно было тирпеть.

Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын
вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.

Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул
астстки блявотины и пашол песать этат креас.


www.kreotiff.narod.ru
Геев, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Мерцалов
2007-05-02

как я срал на марозе (зимой)
как я срал на марозе (зимой).

Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет
пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу
выступило лехгая испарино.
А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно
журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А
вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед
"Правда".
А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй
марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным
хуем.
И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво
наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит,
то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу.
И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец,
выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу
падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и
предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную
площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно
замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа
срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс.
Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик
греццо.
А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны.
.

www.ktreotiff.narod.ru
Дачу, Животных, Охоту, Сантехников
Прислал Кошка на дорожке
2007-05-01

В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок
В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок:
— Шеф! Давай песню про унитаз, — плачу!
Гитарист, вылупив глаза:
— Ты Че, мужик, нету такой песни!
— Ну, брось, ее еще красивая женщина поет – "ты делишь со мною и радость, и горе, как жаль, что с тобою нельзя целоваться"…
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Brig
2007-04-29

Как правильно жрать свае гавно
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru
Мужчин, Сантехников
Прислал Untitled
2007-04-29

Утро
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
Алкоголь, Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Мудрила
2007-04-06

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
Сантехников
Прислал Глинтмейстер
2007-03-28

Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал салат
2007-03-27

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз
Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности
автоматически повышается на два пункта.
Сантехников
Прислал боб
2007-03-24

"Десять лет мы возвращаем людям волосы
"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)
ЖКХ, Сантехников
Прислал Storsday
2007-03-19

Письмо в женский журнал
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
Авиацию, Девушек, Животных, Сантехников
Прислал Пацан
2007-03-16

А у нас дедушка уже третий день не
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
Мужчин, Сантехников
Прислал Linda6
2007-03-16

На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой
На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой....
Сантехников
Прислал aleksandr
2007-03-01

В чем разница между унитазом и официанткой
В чем разница между унитазом и официанткой, работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу за раз.
Думу, Сантехников
Прислал Shura
2007-02-24

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.
Грипп, Думу, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2007-02-21

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
Сантехников
Прислал KW
2007-02-05

Путин писает в туалете
Путин писает в туалете. Из унитаза высовывается рука и
хватает его за член:
- Слушай, а ты часом не меня имел в виду?
- А ты кто?
- Я - Интиандр!
Путина, Сантехников
Прислал NePetya
2007-02-01

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Краткие инструкции для
Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.
Гаи, Пожарных, Сантехников
Прислал Tweek
2007-01-26

Продолжение темы "кто как напивается"
Продолжение темы "кто как напивается"
Садовник-в граблю
Домохозяйка-в скалку
Уборщица-в швабру
Инкасатор-в купюру
Гаишник-в жезл
Матрос-в тельняшку
Солдат-в портянку
Программер-до переполнения
Космонавт-до перегрузки
Царь-в трон
Манекенщица-в подиум
Автослесарь-в поршень
Сантехник-в вентиль
Токарь-в шпиндель
Чертежник-в кульман
Строитель-в лебедку
Культурист-в гантелю
Синоптик-в шторм
Пчеловод-в соту
Дед Мороз-в посох
Снегурочка-в кокошник
Бегун-в кеду
Ювелир-в серьгу
Дальнобойщик-в фуру
Надзиратель-в кутузку
Артилерист-в болванку
Сторож-в берданку
Ткачиха-в бабину
Гаи, Деда Мороза, ЖКХ, Космос, Погоду, Сантехников
Прислал Игогоо
2007-01-19

Мама-унитазиха укладывает спать маленького сына-унитазика
Мама-унитазиха укладывает спать маленького сына-унитазика:
- Придет беленький толчок и укусит за бачок!
Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал carcas
2007-01-14

Программа Время (альтернативное будущее)
Программа Время (альтернативное будущее)
Программа Время на ОРТ. 1 декабря 2007 года. Следует музыкальная
заставка в исполнении оркестра русских народных инструментов при Главном
Управлении ФСБ России. Под эту музыку появляются очертания крейсера
Аврора, Кремля, портреты Ленина и Сталина. Затем возникает символ
государства " ЩИТ и МЕЧ". Музыка использована из фильма 17 мгновений
весны в аранжировке секции баллалаек и деревянных ложек и гармошек.
Появляются дикторы: Екатерина Андреева и Михаил Леонтьев. А. Добрый
вечер товарищи. Л. Однако здравствуйте. А. Начинаем сводку новостей от
российского Информбюро ФСБ. Как всегда напоминаем важнейшие события из
истории СССР и России. В ЭТОТ ДЕНЬ 70 лет назад состоялись знаменитые
процессы над врагами народа. Все они были расстреляны через 10 минут
после приговора. Мы взяли интервью у одного из обвинителей тогда еще
совсем маленького пионера Ивана Тяпушкина... Следует интервью. Л. На
полях страны. В полную силу готовятся встретить весеннюю страду
колхозники страны. Предлагаем репортаж из колхоза имени разведчика
Кузнецова, Андроповского района, Сталинградской области. А. Новости
промышленности. Так же как и колхозники успешно трудятся танкостроители
сталинградского танкового завода имени Берии. Многие из них уже трудятся
в зачет 2ой путялетки (бывшей пятилетки). Сегодня с конвейра сошел танк
нового поколения ПуК-96М. Завод ведет соцсоревнование с заводом
подводных лодок имени чапаева. Сейчас завод выпускает 1 подлодку в
пропорции 500 танков. В своем рапорте к очердному историческому пленуму
партии Единство строители-чапаевцы клянутся достичь рубежа в пропорции 1
субмарины на 300 танков. Нам под силу и более высокие показатели,-
заявил бригадир докеров Иван Тимофеевич Конюхов- а именно 1 субмарина на
250 выпускаемых танков. Мы готовы работать в субботники, воскресники и
праздники. Не остались встороне и тульские оружейники. Они готовы
изготавливать автоматов Калашникова в пропорции 2000 на 1 выпускаемый
танк или 500000 на 1ну подлодку. Соцсоревнование подхватили и
ракетостроители которые обязались выпускать 1ну ракету на 3 производимых
танка или на 700 производимых автоматов. Почин танкостроителей вызвал
горячее одобрение по всей стране а также у пуанеров и путебрят в их
соревновании по сбору металлолома и макулатуры, а также во всероссийских
играх "Споймай шпиона" и "Посади олигарха". Л. Официальная хроника
однако. Сегодня в столице России - Санкт-Путербурге в Зимнем Дворце
товарищ Путин с супругой встретился с товарищем Ким чен Иром и другими
членами делегации братского народа Северной Кореи. Обсуждались вопросы
сотрудничества в области разведки и обороны. Товарищи Путин и Ир
единодушно осудили происки милитаристских кругов США, Великобритании,
Литвы, Латвии а также всех стран граничащих с Россией и Северной Кореей.
В этот же день товарищ Ким Чен Ир отбыл в Ливию. А. Международная
информация. МИД России заявил решительный протест Украине по поводу
строительства укрепленной границы по всему периметру границы с Россией.
Такое решение не будет способствовать духу добрососедства. Как стало
известно кабинет буржуазно-националистического правительства Ющенко
выдвигает необоснованные обвинения к России по поводу якобы засылки
пуанеров и путебрят с разведзаданиями в глубь Украины. МИД России
указывает на недопустимость подобных шагов. Л. В Лондоне сразу 150
сотрудникам посольства России включая и детей дипломатов - членам
пуанерской и путебрятской организации имени Путина объявлено о
выдворении из страны в связи с деятельностью несовместимой со статусом
дипломатов и их детей. Таким образом в посольстве остаются посол, 2
повара и сантехник- он же заслуженный резидент. МИД России заявляет
решительный протест и предупреждает официальный Лондон об адекватных
мерах. А. Израильская военщина совершила новое злодеяние на Западном
берегу реки Иордан. Там были застрелены мирные шахиды. Произвелись
многочисленные аресты. Среди арестованных представители пацифистских
пуанерских путсомольских и других организаций. На экране возникает
пустой фон. Л. Российская разведка понесла тяжелую утрату. На 98ом году
жизни после тяжелой и необязательной болезни в расцвете творческих сил
скончался заслуженный разведчик России и народный контрразведчик
Монголии и Башкирии, ковалер 5ти орденов Ленина, 3х орденов Путина и 1го
ордена Красного Знамени почетный пуанер и пенсионер всероссийского
значения - Иван Платонович Колобков. Товарищ Колобков родился в 1909
году в деревне Колобковка, Колобковского уезда Тверской губернии.
Закончил 2 класса церковно-приходской школы. 8 летним мальчиком вступил
в армию Буденного Вначале был конюхом а затем пулеметчиком на тачанке.
По направлению РВС 1й конной армии был направлен в разведшколу. С20х
годов был на разведработе в Румынии, Австрии, Греции, Монголии. В
славные 30е годы зарекомендовал себя горячим разоблачителем врагов
народа. Во время войны товарищ Колобков на самых передовых позициях в
самых горячих точках. В 1937 году уходит в подполье республиканской
Испании где на подпольном положении пробыл до 1977 года. После выхода на
пенсию Иван Платонович становится активным общественным деятелем. Именно
по его инициативе в России В последние годы развернулось
осведомительское движение в домовых комитетах, детских садах 8и цеховых
комитетах фабрик и заводов. Партия и правительство высоко оценили
заслуги верного сына России и СССР. В сбязи с кончиной товарища
Колобкова правительство России постановило: ! е Образовать комиссию по
организации похорон в следующем составе: В. Крючков- председатель
комиссии. члены комиссии: Грачев, Сергеев, Патрушев, Джанибеков,
Лимонов, Пахмутова. 2е: Похоронить товарища Колобкова В Кремлевской
стене. Светлая память о верном сыне НКВД-ОГПУ- КГБ- ФСБ- ГРУ и КПСС
навсегда останется в наших сердцах ,- говорится в некрологе. Вновь
пустой экран. А. Комиссия по организации похорон понесла тяжелую утрату.
На 97ом году жизни после тяжелой и непродолжительной болезни скончался
товарищ Крючков. Некролог будет зачитан в следующем выпуске новостей.
Новости искусства. С большим успехом прошли гастроли Кировского балета в
Тегеране. Публика тепло приветствовала артистов. Были исполнены адажио
из балетов "Хоменияда" "Хованщина" а также "Путинщина" По сведениям
Первого отдела перебежчиков замечено не было и вся делегация вернулась
на Родину. А. Новости спорта. С ними вас познакомит Олег Романцев. Р.
Неудачно выступили наши вотерполисты на чемпионате Европы в Варшаве
Вначале 3 ватерполиста были уличены в применении допинга они были сняты
с соревнований. 2 ватерполиста утонули в результате алкогольного
опъянения. Гимнастка Октябрина ПОЛИГРАФОВА ЗАНЯЛА лишЬ 9е место на
чемпионате мира в Париже. Сразу же после соревнований она попросила
политубежище во Франции. Президент Франции Жак Ширак удовлетворил ее и
ее просьбу. Российские дзюдоисты на выступлении в Японии показали 4й
результат. Перед началом состязаний они передали ноты протеста Японским
и Украинским борцам по поводу Курильских островов и острова Тузла. После
проигрыша этим борцам российские борцы попросили политубежище в этих
странах с правом проживания на спорных территориях. Л. Однако прогноз
погоды По сведениям Главного управления погоды при ФСБХ России никаких
природных катаклизмов на территории России не ожидается. Температура
замерзания алкогольных напитков остается как и вчера: в Хабасровске -15Ц
туман. В Воркуте -25Ц метель. В Красноярске -23ц гололедица. На Кубани
температура водки около нуля. В Санкт Путербурге ожидается усиление
тумана в связи с чем запрещается приближение к иностранным посольствам
ближе чем на положенные 300 метров. В Москве и подмосковье облачно
порывистый ветер иобвисание сосулек и обваливание Останкинской башни.
Температура от +3 до -18Ц Однако всего вам доброго товарищи. После
программы Время классика советского кино. Фильм ""Подвиг Разведчика".
Вступительное слово Заслуженного разведчика России и Якутии товарища
Ползункова.

(с) неизвестный автор
Алкоголь, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, ЖКХ, Звёзды, Кино, Метро, Мужчин, Объявления, Пенсионеров, Погоду, Призидентов, Путина, Сантехников, Спорт, Сталина, Украину, Чапаева, Школу
Прислал hueraga
2007-01-12

Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит:
- Винни, Винни, я хочу в туалет!
- Хорошо, только смотри, не провались в унитаз!
Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта
Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет:
- Миллион, миллион алых роз!
А Пятачок поет из унитаза:
- Кажется у нашей Аллы щас понос!
Винни-Пуха, Звёзды, Сантехников
Прислал Прохожий1
2007-01-12

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Анта
2007-01-07

Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз
Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз, а русские
в окно? Потому что немцы уже выучились, а русские - вечные студенты.
Сантехников, Секс, Студентов
Прислал ДМВ-85
2006-12-28
Категории про