Сантехников

Категории про

Может этот анектот уже все знают
Может этот анектот уже все знают, но я еще раз его расскажу!
Летят Гена и Чебурашка в самолете. Летят они с эстрадными звездами.
Чебурашка захотел пойти в туалет.
- Чебурашка садись в маленький унитаз, а не в большой!
- Хорошо, Гена!
Не послушался Чебурашка, сел в большой унитаз и провалился. В это время
проходила Пугачева и пела свою любимую песню "Подо мною
Евро-о-о-па..."-и села в большой унитаз. В этом унитазе сидел
Чебурашка:"Подо мною чья-то жо-о-о-па..."
Авиацию, Деньги, Животных, Звёзды, Сантехников, Чебурашку
Прислал ИгорьС
2007-06-02

Скажите, а как вы стали сантехником?
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
укусил сантехник.
Детей, ЖКХ, Космос, Сантехников
Прислал Юрий Яц
2007-06-02

Скажите, а как Вы стали сантехником?
— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Детей, ЖКХ, Космос, Сантехников
Прислал Сигизмунд
2007-05-30

А чего еще ждать от "управляемо-вертикального унитаза"
А чего еще ждать от "управляемо-вертикального унитаза", где мочить
"завещал" Великий ВВП?
Сантехников
Прислал боб
2007-05-30

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Devokeb
2007-05-25

Служба безопасности Украины (СБУ)
Служба безопасности Украины (СБУ), выполняя архиважное государственное
указание Прызыдэнта об обезвреживании Конституционного суда (КС),
обнаружила у Сюзанны Станик более 30 объектов недвижимости, как-то: стол
обеденный, 6 стульев, стол письменный, старые тапочки в прихожей,
вешалку (там же), 16 полок с книгами, унитаз, умывальник, ванную, 2
дивана, два шкафа, сундук. Материалы, собранные СБУ, уже переданы в
Генеральную прокуратуру Украины.

За эту разведывательную операцию большая группа сбушников повышена в
звании до генеральского, награждена высшими првительственными наградами,
именным оружием и сфотографирована у памятника Бандеры вместе с
Прызыдэнтом. Так Он справедливо отметил вклад истинных патриотов Неньки
в спасение страны и, главное, своей гнилой шкуры.
Армию, Думу, Сантехников
Прислал Рауль
2007-05-23

Ты чего такой обалдевший?
— Ты чего такой обалдевший?
— Унитаз у меня забился.
— Ерунда! С кем не бывает?
— Да не то! Он в угол забился...
Сантехников
Прислал diletant
2007-05-22

Перевод со строительного языка
Перевод со строительного языка:
1. отделочник - "абделочник"
(отделка - "абделка")
2. штукатур - "щикатур"
(штукатурка - "щикатурка")
3. кровельщик - "крышник"
4. электрик -"алектрык"
5. сантехник - "сраньтехник"
6. электричка -"алектрычка"
7. жена, дочь - "бляди"
Девушек, Детей, ЖКХ, Мужа И Жену, Поезда, Сантехников
Прислал Влад45
2007-05-19

Встречаешь девушку, и тебе кажется
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной ceксуальной ориентации.
Девушек, Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Секс
Прислал Сигизмунд
2007-05-17

Каг йа неудачно пассал
Каг йа неудачно пассал.

Однажды включиле у нас в доме свет. Чет там закаратило, и напряжение в
ризетке прапало. А уж темано была. Казалось бы--ебись (дрочи) нихачу. Но
все не таг проста. После выпитова чая я захател пассать. Ну, ссасть так
ссать, хули (цы). А как? Света нет, унитазу нивидно, можна мима унитазу
нассать, и все- пиздец, мачой буит ванять.
Так как ссать?
Пораскинув мазгаме, я взял фанарег, и нарависло к толчку.

.. луч фанарика резал темнату. Вот показалсо унитас. Я снял шнаны, вунл
хуй, и начал ссать, подсвечивая сверху фанарикам.

Ебать-капать! Как красива искрилась струя мачи в свете фанарика. Она
отливала всеми цветами радуги, переливалась, и была похожа на янтарь.
Такой красоты я не видел давно. Я усилил паток мачи. И вдруг я увидел
радугу! Да, это была настоящая радуга. Ее дуга перекинулась через струю
мачи.

И тут я заметил, что я ссу сибе на ноги.

www.kreotiff.narod.ru

[email protected]
Сантехников
Прислал Дэй
2007-05-07

Была у мужика толстая жена
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Юлия Л.
2007-05-07

Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи
Вчера насмотрелся немецкой п@рнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...
Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал necto
2007-05-05

Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те
Как известно, существуют "спекулятивные масоны" - те, что занимаются
философией. Также раньше существовали "оперативные масоны" - те, кто
занимался непосредственно строительством (масоны ведь - вольные
каменщики)...
Так вот, представил "вольного спекулятивного сантехника"... Плакаль...
ЖКХ, Сантехников
Прислал лена
2007-05-03

Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор
Как йа пабливал, фтыкая дибиллятор.

Я ваще дибилятор нисматрю. Биспалезная это весчь. Лучше в тырнете
палазить, в "атветах" на маил. сру зажечь, или паспать накрайняк.
А вот седня пришел, решил телек пофтыкать, узнать, чем сейчас люди живуд
и дышад (С).
Включаю йа, значиццо, орт (кто не знает-орально-ротовая тренировка). А
там этот пидар Сралкин игру "Хто хочед стать защеканцем" видед. Ужоснах!
Пиздец! Переключил. На РТР (Рот-Точно- Разорвеццо). И что ж я там
увидел? Этот же гражданин Сралкин с пейлоткой (ебабельной), видет
какой-та канцерд. Чет там тупят, делают виселые лицца и ржут шопиздец.
Им ток в писхушко выступать. (да, там бы их, походу, ганвом психи
закидале). Прохуй. Тирплю. Дождалсо песни. Выходит пейлотко. Страшная,
пиздец. И таким пратвинрым голосом завываепт


"Как у нас ва дваре мы еблаись...
И пад мусырным бачкком миня в жоппу пер весь дом
Мы ебались... мы ебались...

И стонет таг, как будто ее прует слон.

Меня затошнило. Но я набралсо мужества, и стал слушать дальше.

И зачем я в рот дала
Таму гаду,
И теперь у миня ва рту как в унитазу.

Я подавил первый пазыфф к рвоте.

Похуй!

А тиолка прадалжала.

А еще я у всех них
Атсасала
И хуи я всем им
Пакусала
Ох и рот балит
Проста ужас
как типерь его лечить
Думай, думай.

Мне становилась все хуже. Я побледнел. Возникло дикое атвращените и
желание вырубить к хуям телег. Но я твердо решыл пазнакомиццо с
современной културой.

А телка еще куплетиг затянула

И сифак паймсала йа
В падваротне
И типерь я в
Полной жоппе.

А еще мы с девкаме
Гавно жрале
было очень фкусно всем
И мы срали

А мы срали все ганвоми,
И его жрале.
И губы были все в гавне,
Как ф шакаладе...



тут я не выдержал. Во мне все поднялось. Спазмы в желудке вуже
невозможно было тирпеть.

Я блеванул. Харашо блеванул. Прям на телек. Такой мощной струей. Ужын
вышел наружу. И телек как-то сразу затих. Экран потемнел. Растр прапаль.

Я нихуево ебнул па телеку нагой, так что он пенревернулсо, выплюнул
астстки блявотины и пашол песать этат креас.


www.kreotiff.narod.ru
Геев, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Мерцалов
2007-05-02

как я срал на марозе (зимой)
как я срал на марозе (зимой).

Прабило миня как-то зимой вдали от цывилизации (на даче) на предмет
пасрать. Срать захотелось шопиздец. Аж в глазахз патемнело, и на лбу
выступило лехгая испарино.
А как срать? (с) Ни туалета с дроч-журналаме, ни унитаза с приятно
журчащей водичкой. Кругом снега пиздец, и марос дохуя ниже нуля (с). А
вместо мяхкой туалетной бумаго с дырочкаме-перфораций- кипа газед
"Правда".
А срать-тоо охота яибукак. А на улицце марос, и жоппу и палавой хуй
марозить касяк. И нипатчетна эта- хадить патом с синем атмароженным
хуем.
И что телкам сказать? Можна, канешна, что хуй синий, патаму, чта иво
наситель- инапланетянин. Но эта атмаска хуй пракатит, а если и пракатит,
то этим мона дискредитировать к хуям всю инопланетную расу.
И фот я, запасшись газетой "Правда", предварительно измятой шопиздец,
выхажу на дохуищиградусный марос. Выхожу я теплого домика, отхожу
падальше, чтоп исаве ж гавно нинюхать висной, расчищаю снег нагой, и
предварительно спустифф с сибя трое штанофф, присаживаюсь на расчищенную
площадко. Пытаюсь пасрать. не идет. напрягаю мышцы жывота. Никак. гавно
замерзло на марозе прямо в кишечнике! И еще ветерок поднялсо. Жоппа
срать нихатела никак. да и палавой хуй замерс.
Кароче, прамучилсо я минут пять, заил на это дело, и ушел в домик
греццо.
А через полчаса гавно ва мне растаяло, и я наложил сибе прямо в штаны.
.

www.ktreotiff.narod.ru
Дачу, Животных, Охоту, Сантехников
Прислал Кошка на дорожке
2007-05-01

В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок
В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок:
— Шеф! Давай песню про унитаз, — плачу!
Гитарист, вылупив глаза:
— Ты Че, мужик, нету такой песни!
— Ну, брось, ее еще красивая женщина поет – "ты делишь со мною и радость, и горе, как жаль, что с тобою нельзя целоваться"…
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Brig
2007-04-29

Как правильно жрать свае гавно
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru
Мужчин, Сантехников
Прислал Untitled
2007-04-29

Утро
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
Алкоголь, Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Мудрила
2007-04-06

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это
Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.
Сантехников
Прислал Глинтмейстер
2007-03-28

Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал салат
2007-03-27

Если установить шреддер вместо корзины на унитаз
Если установить шреддер вместо корзины на унитаз, степень секретности
автоматически повышается на два пункта.
Сантехников
Прислал боб
2007-03-24

"Десять лет мы возвращаем людям волосы
"Десять лет мы возвращаем людям волосы." (Сантехники)
ЖКХ, Сантехников
Прислал Storsday
2007-03-19

Письмо в женский журнал
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
Авиацию, Девушек, Животных, Сантехников
Прислал Пацан
2007-03-16

А у нас дедушка уже третий день не
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
Мужчин, Сантехников
Прислал Linda6
2007-03-16

На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой
На унитазе, надо сидеть с высокоподнятой головой....
Сантехников
Прислал aleksandr
2007-03-01

В чем разница между унитазом и официанткой
В чем разница между унитазом и официанткой, работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу за раз.
Думу, Сантехников
Прислал Shura
2007-02-24

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.
Грипп, Думу, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2007-02-21

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов
В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
Сантехников
Прислал KW
2007-02-05

Путин писает в туалете
Путин писает в туалете. Из унитаза высовывается рука и
хватает его за член:
- Слушай, а ты часом не меня имел в виду?
- А ты кто?
- Я - Интиандр!
Путина, Сантехников
Прислал NePetya
2007-02-01

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01
Категории про