Сантехников

Категории про

Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый
Слесарь приходит в детский сад устанавливать новый унитаз. Установил и
так его приперло!!!!
Заходит заведующая принимать работу. Обсмотрела, и говорит:" Надо же,
новый унитаз, а уже г@вном воняет"
Детей, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2005-09-09

Объявление
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.
Объявления, Сантехников
Прислал NePetya
2005-09-09

Дипломатизм Путина
Дипломатизм Путина.

Путин – Ширак.

П. - Буш обкакается полезть на Иран.
Ш. -!?!

Ширак – Буш.

Ш. – Путин сказал, что пойти войной на Персию Вам, мусье, не удасться,
скорее он ожидает акт дефекации с вашей стороны...
Б. – (интересуется у советников что такое дефекация)

Буш – Путин.

Б. – Гарсон мне сказал, что вы ему сказали, что я усрусь напасть на
Иран...
П. – Я имел в виду, что разве Вам интересно будет напасть на страну,
которая по сравнению с США не больше отверстия в унитазе. А в сортире
надо мочить террористов!!! Еще раз мои соболезнования по поводу WTC.
Демократию, Животных, Путина, Сантехников
Прислал Zvukach
2005-09-03

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых
Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)
Авто, Мобильный, Сантехников
Прислал Storsday
2005-09-02

В квартире засорился унитаз
В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".
Животных, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Elina
2005-09-02

Семейная пара занимается ЭТИМ
Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Devokeb
2005-08-29

Просыпается мужик с бодуна
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки
трясутся.
Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился?
Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде,
едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех
работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо
бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!!
Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..."
Полный решимости заходит на кухню и видит записку:
"Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей."
Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все
это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду
даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для
чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт...
лучше пойду и нажрусь!!!!"
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал йцукен
2005-08-26

Швыдкой как вода в унитазе
Швыдкой как вода в унитазе.
Сантехников
Прислал йцукен
2005-08-16

Если дать волю коммерсантам Хаггис
Если дать волю коммерсантам Хаггис, то человечество забудет про унитаз и
полностью перейдет на подгузники.
Сантехников
Прислал Jonsun
2005-08-15

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу
13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Рекламу, Сантехников, Сигареты, Спорт
Прислал Мерцалов
2005-08-14

Сверх наглость
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек
ЖКХ, Сантехников
Прислал Дух времени
2005-08-11

Блондинка кидает в унитаз крошки
Блондинка кидает в унитаз крошки.
Ее спрашивают:
- Зачем ты кидаешь крошки в унитаз?
- Кормлю ТУАЛЕТНОГО УТіНКА!
Блондинок, Сантехников
Прислал литвинов
2005-08-05

Дебилизмы
Дебилизмы

Все встало на крути своя! Хотя статистика накруток и пудрит нам мозги,
но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как делают
рейтинги! БУДЬ НАЧЕКУ!
Сантехников
Прислал Shura
2005-07-25

Унитаз - это толчок в развитии туалетного
Унитаз - это толчок в развитии туалетного дела!

Св. Монстр(ВФ)
Сантехников
Прислал Zvukach
2005-07-19

Встретились габровец, француз и россиянин
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос
экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал:
- Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или
возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами
утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме!
- А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку
ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не
выходила!
- Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем
форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!

Св. Монстр (ВФ),
Деньги, Животных, Сантехников
Прислал Vovan99
2005-07-15

Защемив себе пальцы руки
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Девушек, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Urdin
2005-07-11

Приесжает Путин к Бушу
Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъебал.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Пктина и говарит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.
Девушек, Деньги, Путина, Сантехников
Прислал dame
2005-07-08

Инструкция по использованию носков
Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми
заболеваниями, передающимися контактным путем.
для снижения степени риска нарушения целостности носка!
• выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята,
распечатана или он имеет явные следы носки.
• не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного,
животного и како-либо иного происхождения.

благодарим вас за то, что вы отдали предпочтение нашей продукции!
Животных, Сантехников
Прислал vittorio
2005-07-03

Сегодня утром переходя перекресток
Сегодня утром переходя перекресток, понял простую вещь, некоторые жопы
рождены только для унитаза.

lehan
Сантехников
Прислал Linda6
2005-07-01

Алым Парусятам
Алым Парусятам.
Выпускник - выпущен радостно, как газы из кишечника.
Спускник - спущен легко, как вода в унитазе.
Сантехников
Прислал ak
2005-06-25

Майонез "Макеев"
Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью.... возле унитаза!
Сантехников
Прислал гуру
2005-06-20

Этот чисбургер не нужен тебе
- Этот чисбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чисбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- На! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже!!!
Деньги, Сантехников
Прислал лена
2005-06-14

Путин В. В. закапал в глаза
Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!!
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
Врачей, Думу, ЖКХ, Науку, Путина, Сантехников
Прислал Dodger
2005-06-08

Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг
Я хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Космос, Мобильный, Сантехников
Прислал Дух времени
2005-05-23

Приходит мужик к своему другу на застолье
Приходит мужик к своему другу на застолье. Ну, как водится,
поели-выпили...
Застолье к концу подходит, вдруг чувствует мужик - в туалет по-большому
хочется. Он и сходил, облегчился как следует, вдруг смотрит - туалетной
бумаги-то и нет. "Что же делать?"- думает мужик. Тут он видит какой-то
тонкий сборничек анекдотов, завалявшийся возле унитаза, ну и решает: "А,
фиг с ним! Авось не заметят". Ну и весь сборник на подтерку использует.
Проходит несколько дней, ситуация повторяется. Опять застолье, опять
туалет, опять коротенькая книжка.
И так несколько раз.
Наконец, уже привычно зайдя в туалет, мужик вдруг видит возле унитаза
"Полное собрание сочинений Льва Толстого" и бумажку с надписью: "Шоб ты
обобтирался, козел такой!!!"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Смелька
2005-05-16

Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов
Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, россияне и сейчас
вскарабкивались бы на унитаз с ногами для отправления естественных
потребностей а Дуньки гордо выходили бы к мусорнику во дворе в
награбленных в домах высланных в Сибирь латышек пеньюарах.
Сантехников
Прислал Ять
2005-05-12

Надпись на упаковке слабительного
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Сантехников
Прислал zloy
2005-05-05

Чем друзья отличаются от унитаза?
Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.
Сантехников
Прислал Доходяга
2005-04-26

Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
- Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
- Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!
macroemperor
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал babka
2005-04-18

Зачем вам в сортире стремянка?
- Зачем вам в сортире стремянка? Чтобы на унитаз садиться?
- Нет, чтобы с высоты мочиться.
Сантехников
Прислал Владимир
2005-04-18
Категории про