Сантехников

Категории про

Только польские сантехники на своей "летучке"
Только польские сантехники на своей "летучке" могут не тему прокладок и
бачков обсуждать, а, к примеру, на полном серьезе размышлять, что же для
них сейчас является более важным: подать заявление о приеме в
опытно-конструкторский отдел фирмы, где они унитазы моют, и получить
таким образом доступ к "высокоим технологиям", или все-таки войти в
состав совета директоров? :-)))
ЖКХ, Сантехников
Прислал Руслан
2006-09-16

А у меня дома унитаз забился
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
www.zagon.net
Сантехников
Прислал stanley
2006-09-08

В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия
В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer)
Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!
Авто, Врачей, ЖКХ, Сантехников
Прислал Ирен
2006-09-07

Приходит сантехник по вызову
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтянул и говорит хозяину:
— Все готово,с вас 10$
— 10$?За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач-стоматолог,и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально.Я когда нейрохирургом был,тоже столько не зарабатывал!
Врачей, Деньги, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Marffa
2006-09-05

Жена с любовником,звонок в дверь
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
— Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
— Ты кто?
— Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
— Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
— Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!
Армию, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал snoomy
2006-09-05

Тель-Авив-Яффо
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru
Думу, Мужа И Жену, Одессу, Сантехников
Прислал Антимент
2006-08-25

Европейские ученые провели эксперимент с целью
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— вели себя очень эмоционально;
— не могли адекватно управлять автомобилем;
— не могли мыслить рационально:
— ссорились по пустякам;
— садились на унитаз по малой нужде;
— отказывались извиниться будучи неправы...
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Науку, Сантехников
Прислал mrpop
2006-08-14

Несколько часов до Нового Года
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Врачей, ЖКХ, Новогоднее, Погоду, Сантехников
Прислал wikki
2006-08-12

В туалете бизнесцентра надпись
В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с
принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.
Деньги, Сантехников, Спорт
Прислал nemo
2006-08-09

Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа
Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от
унитаза?
Думу, Сантехников
Прислал kelte
2006-08-09

Это жемчужина в уголок копрофила
Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится
на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с
пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты?
- думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он
вытягивает презерватив.
Думу, Сантехников, Секс
Прислал Obolon
2006-08-01

МТС
МТС: что первичнее яйцо или крышка унитаза?
Сантехников
Прислал hueraga
2006-07-12

Сантехжизнь
Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
© liveinternet.ru/users/greh
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Влад45
2006-07-03

Сантехжизнь
Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
livеintеrnеt.ru/usеrs/grеh
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Bazilio
2006-07-03

Ключ к счастью
Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.
© liveinternet.ru/users/greh
ЖКХ, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал aauu
2006-07-03

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
— Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Соседей
Прислал Олег, Одесса
2006-06-27

Новости культуры
Новости культуры
В реалити-шоу "Дом-2" установили новую 38-ую камеру. Преодолев все
технические сложности ее вмонтировали в унитаз. К удивлению устроителей
шоу артисты перестали ходить в туалет. Как выяснилось, они предпочли
срать по углам. Это поставило под угрозу проект, так как по "Дому-2"
распространилось жуткое зловоние. Теперь Собчак занимается
культурно-просветительной работой молодежи. Не надо гадить в нашем доме!
- с экрана внушает возмущенная СобЧак. Не надо гадить в нашем доме! -
возмущаются телезрители, выключая телевизоры.
Детей, Звёзды, Сантехников
Прислал necto
2006-06-22

Темы курсовых работ (с расшифровкой)
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
Сантехников
Прислал boris
2006-06-22

Мальчик спрашивает у мамы
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Алкоголь, Девушек, Животных, Сантехников
Прислал юннат
2006-06-20

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сантехников
Прислал Мнимый
2006-06-19

Куплю крышку для унитаза красного цвета
Куплю крышку для унитаза красного цвета. Тел. 990-990
Деньги, Объявления, Сантехников
Прислал ДиСтанцы
2006-06-15

Из воспоминаний унитаза
Из воспоминаний унитаза:
- Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал...

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда, Сантехников
Прислал пакет
2006-06-14

Достоевский всю жизнь гордился тем
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Olgmik
2006-06-08

Памятник польскому сантехнику был открыт недавно
Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта
- Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере
миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой
башни.
ЖКХ, Сантехников
Прислал Руслан
2006-05-31

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Деньги, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал Иван321
2006-05-24

Про экстремальный отдых
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru
Алкоголь, Деньги, Животных, Пожарных, Сантехников
Прислал Николай 13
2006-05-14

Выхожу из туалета, спускаю воду
Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....
Сантехников
Прислал KW
2006-05-07

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Деньги, Думу, ЖКХ, Сантехников
Прислал smittyboy
2006-05-04

Мужик (М) приходит к психотерапевту (П)
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не
дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я
раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний
мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и
выздоравливает.
М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и
нагадить вам в душу?!
П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то
захочется изгадить Прекрасное.
М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в
перламутровый итальянский унитаз!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал alex_24
2006-04-27

Напоминаю, что занявший первое место литератор
Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.

ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки

C форума сайта www.evangelie.ru
Животных, Метро, Сантехников
Прислал ахххххххх
2006-04-06
Категории про