Секс

Категории про

ОПРОВЕРЖЕНИЕ МИД
ОПРОВЕРЖЕНИЕ МИД

"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр
иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой
Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает
публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг
действий России на Кавказе".

http://www.gazeta.ru/news/seealso/1239024.shtml#1270065

И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не
использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета,
справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого
блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по
этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в
него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского
климата.

Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь
с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который
раз солгавши.

© Алик, геополитический лингвист
www.alikdot.ru/anru/word/papers/denialmid/
Девушек, Деньги, Секс
Прислал CoolM
2008-09-15

Кто такие хиппи?
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки.
Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы,
дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы,
дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
Секс, Спорт
Прислал Терентий
2008-09-15

Программа "Вести", прогноз погоды
Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом ceксапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!
Брюнеток, Погоду, Секс
Прислал Jonsun
2008-09-15

Пшол я машину ставить
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную
— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкс запомнит надолго! о_О
Авто, Аптеку, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Секс
Прислал йцукен
2008-09-14

Рассыпалась соль — к ссоре
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут.
Упал хрен — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется ж@па — к приключениям...
Врачей, Наркотики, Секс
Прислал Машинист
2008-09-12

Путин и Буш тр@хают Кондализу
Путин и Буш тр@хают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.
Путина, Секс
Прислал Арес
2008-09-08

Сдает студент зачет
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Секс, Студентов
Прислал кевлар
2008-09-08

Один мужик очень любил рыбалку
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу.
Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку.
И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом.
Так сталось, что кончилась там рыба.
Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить.
Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое.
Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет.
Купил комп, поставил, инет подключил.
Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей.
Программер говорит: я бы написал, да времени нет.
Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу.
Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей.
И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно
не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет.
Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Алкоголь, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рыбалку, Секс
Прислал Рауль
2008-09-07

Два п@рноактера после съемок
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2008-09-05

Молодая женщина приходит к врачу и говорит
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал kokos
2008-09-02

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, идобавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал салат
2008-09-01

Познакомился парень с девушкой
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу — оба голые. Он ей — лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Дачу, Девушек, Деда Мороза, Детей, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Voitek
2008-09-01

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!
Секс
Прислал adrian
2008-08-31

Встречаются два друга
Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!
Деньги, Интернет, Секс
Прислал Серб12
2008-08-30

Трое взбираются на Эверест
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкса, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!
Метро, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2008-08-25

Чат
Чат:
- ГЕНА!!!!!
- Трахнулся чтоль?)
- Не, вздрачнул)
- Спасибо - что вспомнил
Секс
Прислал МаксимК
2008-08-24

Вариация
Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Jonsun
2008-08-24

У тебя ceкс с женой до свадьбы был?
— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Мужа И Жену, Свадьбу, Секс
Прислал Urdin
2008-08-23

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги тр@хать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу — на все !
Деньги, Мужа И Жену, Секс, Сигареты
Прислал микс
2008-08-21

Сидит на лавочке в парке старичок и горько
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и тр@хает по два раза в день!
— Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2008-08-20

Папа, а почему у коровы сиськи между ног
Папа, а почему у коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы
вместо головы — ж@па!
Мужчин, Секс
Прислал Mrak
2008-08-19

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- тр@хаться
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- тр@хаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ириска
2008-08-18

Турист гиду в маленьком испанском городке
Турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, ceксапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
Алкоголь, Секс
Прислал Владимир
2008-08-18

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал alla
2008-08-15

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ДиСтанцы
2008-08-12

Деревенская изба
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Naja
2008-08-11

Приходит к ceксопатологу семейная пара
Приходит к ceксопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Armanda
2008-08-10

Врач — пациенту
Врач — пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceксуальную жизнь, как минимум,наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать оceксе или говорить?
Врачей, Думу, Секс, Сигареты
Прислал EVGENY
2008-08-06

Прихожу к девушке
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?
Девушек, Секс
Прислал abdula
2008-08-04

Решил Василий Иваныч уехать в Израиль
Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову:
- Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея?
Фурманов:
- Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это
“ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея.
Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове
перемешались. Василь Иваныч и выдал:
- Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с
ребе, то это не грех!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Секс, Чапаева
Прислал Ф.Б.К
2008-08-04
Категории про