Секс

Категории про

А у Вас есть?
А у Вас есть?
Пуск -> Все Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Эротика -> Порно ->...
Секс
Прислал eli
2008-06-15

После известного матча Хиддинк заходит в аптеку
После известного матча Хиддинк заходит в аптеку.
- Мне 11 презервативов.
- Возьмите бесплатно, дарю!!!
Бесплатное, Секс
Прислал Obolon
2008-06-13

В аптеке
В аптеке:
- Здраствуийтье, дьевушка... Мние как обично...
- Да, кончено! Вот! Все одиннадцать презервативов! Кстати, можно Ваш
автограф, Гусс?
Аптеку, Секс
Прислал Daniil
2008-06-11

Встречаются две подруги лет тридцати
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
— Ты перед ceксом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
— Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2008-06-09

Надувать женщину следует предельно аккуратно
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
© konde13
Девушек, Секс
Прислал Sefa
2008-06-05

Поручик Ржевский говорит денщику
Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
Девушек, Ржевского, Секс
Прислал DNK
2008-06-04

Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились
Карлсон поймал рыбину и трахнул ее. Так появились субмарины.
Карлсона, Секс
Прислал babka
2008-06-03

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
Деньги, Секс
Прислал Arturbek
2008-05-31

Безопасный секс – это не только наличие презерватива
Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.
Детей, Секс
Прислал stanley
2008-05-30

Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам
Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам
конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед
вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо
ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был
эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с
Плющенко.
Авиацию, Деньги, Звёзды, Секс
Прислал orlusha
2008-05-25

О каком повышении рождаемости в нашей стране
О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
Животных, Секс
Прислал macho
2008-05-25

У вас презервативы есть?
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.
Секс
Прислал красная шапочка
2008-05-24

Один мужик другому
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ... наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и п@рносайты!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2008-05-23

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceксом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.
Авто, Вовочку, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей, Школу
Прислал МаксимК
2008-05-20

Мужчина и женщина поженились
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь ceксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку, Секс, Спорт, Тёщу
Прислал Urdin
2008-05-20

Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал гуру
2008-05-19

Буратино-порноактер
Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Буратино, Кино, Секс
Прислал Владимир 64
2008-05-15

Дарова, Борян
— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр@хаться...
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно тока парней брать?!
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал DNK
2008-05-12

Два пенсионера после просмотра немецкого п@рнофильма
Два пенсионера после просмотра немецкого п@рнофильма.
— Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым ceксом в трамвае?!
— Тебе-то что?
— А мне там всегда место уступают!
Пенсионеров, Секс
Прислал dimmy
2008-05-08

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13
Армянское Радио, Девушек, Секс
Прислал wheelman
2008-05-04

Правила ceксуальной вежливости
Правила ceксуальной вежливости:
Девушки, помните:
— Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как мин@т!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал macho
2008-05-02

Заходит девица в аптеку
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Адама И Еву, Деньги, Думу, Секс
Прислал Сборная СССР
2008-05-02

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкс-бомба?
— Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Армянское Радио, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2008-05-01

Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
— Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
— Да, презервативы тройной жесткости.
— А что-нибудь еще?
— Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
— Вы издеваетесь надо мной?
— Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в ceкс-шопе!
Деньги, Секс
Прислал andkkk
2008-04-30

Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости?
- А что-нибудь еще?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в
секс-шопе!
Деньги, Секс
Прислал orlusha
2008-04-29

Написано на автомате по продаже презервативов
Написано на автомате по продаже презервативов:
"Хотите, чтобы вам вернули деньги — опустите в щель ребенка!"
Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдает резиной!"
Деньги, Одессу, Секс
Прислал Теня
2008-04-25

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
— -Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет!Я точно знаю.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал El Comandante
2008-04-25

Добрый день
Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса?
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном мазохисте короле,
не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра
- пока не проснулась
- от нестерпимой головной боли
- в луже собственной блевотины
- в однокомнатной квартирке
- на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой
середине уже ставшим подсыхать куском салями?
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б... я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
Думу, Наркотики, Секс
Прислал boris
2008-04-25

Что говорят женщины разных национальностей
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Секс
Прислал МаксимК
2008-04-23

Ты что такой грустный?
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, гриппом заболел... Да еще этой ночью эротический сон
приснился...
- Ну и что?
- В сортир боюсь зайти...
Грипп, Секс
Прислал Иван321
2008-04-22
Категории про