Секс

Категории про

Студент смотрит по телеку эротику
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
Девушек, Секс, Соседей, Студентов
Прислал бублик
2006-04-14

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть п@рнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов.
— Юноша, а вас не устроит, если я разденусь — и мы за эти деньги это сделаем сами?
Деньги, Мужчин, Секс
Прислал кто-то
2006-04-10

На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения
Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и
преклоняюсь перед обоими!!!!!!

Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И
действительно: она услыхала настойчивый стук в окно.
Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался
кудрявый рыжий паренек.
- Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я
к знакомым приехал, а они спят, не пускают.
- Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого
человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро!
Паренек ввалился в квартиру.
- Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей...
выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет
в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла
Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть?
- Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но
Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и
повернуть ключ в двери.
Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к
украшенной рюшечками кровати.
Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке
на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично
ухмыляющуюся.

- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович...
- Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок...
Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом
поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм,
разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем
конвенции.
Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и
раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно
устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка...
Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006
года.

Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший
человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно,
что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.

Зинуля.
Авто, Адама И Еву, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Joker
2006-04-10

Всех тех, кто с подругой
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и ceксом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
Врачей, Девушек, Одессу, Секс
Прислал babka
2006-04-08

Молодому человеку звонит друг
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал Daniil
2006-04-08

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Девушек, Деньги, Секс
Прислал CheBurashka
2006-04-07

Занимаясь сексом по телефону
Занимаясь сексом по телефону, не забывайте пользоваться презервативами.

Тем самым вы обезопасите себя от телефонной инфекции и телефонных детей.
Детей, Мобильный, Секс
Прислал CoolM
2006-04-05

В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
В целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей
правительство Браткова приняло решение заменить слово "презерватив" на
"наконечник".
Думу, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-04-05

Две подруги
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр@хнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал undo
2006-04-05

Эротический анекдот
Эротический анекдот:

- Нормально Аркадий?
- Отлично Константин!
Секс
Прислал Алексей К
2006-04-04

ВОПРОС
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые ceксуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами —
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сд@хнуть. Промокнуть под дождем и сд@хнуть.
Геев, Демократию, Одессу, Секс, Школу, Windows
Прислал Elina
2006-04-02

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает
Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.
Любовь, Секс
Прислал NiKi
2006-03-29

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского
Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
— Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и тр@хал там кобылу.
— Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
— Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?
— Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу тр@хали порудчик всевремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
Девушек, Ржевского, Секс
Прислал антипод
2006-03-27

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
с места, подбегает к слепому и говорит:
— Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с ceксуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
— С чем, с чем?!
— С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
— Е@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац тр@хал
Девушек, Демократию, Детей, Животных, Секс
Прислал Журналист
2006-03-25

Навеяло прошедшими олимпийскими играми
Навеяло прошедшими олимпийскими играми

Тематический набор для мужчин:
Бритвенный станок "Жилет слалом" и Презервативы "Дюрекс скоростной
спуск".
Мужа И Жену, Секс
Прислал Варюша
2006-03-25

Мужик на приеме у психоаналитика
Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал wikki
2006-03-22

Проходит конкурс пох@истов
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
Девушек, Секс
Прислал KW
2006-03-22

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", — сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр@хают наших овец, они их едят!"
Дачу, Детей, Секс
Прислал CAIIIA
2006-03-22

О выборах в Белоруссии
О выборах в Белоруссии...
В белорусской семье внук спрашивает старого дедушку:
- Дедушка, нам в школе рассказывали, что 50 лет назад люди во время
"джинсовой" революции в Белоруссии несли плакаты и флаги и скандировали
"Хотим нового". Ты тоже там был?
- Да внучек, только я нес щит и резиновую дубинку и кричал "Мочи их".
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Руслан
2006-03-21

Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
В отличае от Малахова, у Собчак есть сиськи.
Звёзды, Секс
Прислал Smith
2006-03-21

Идет лекция на тему "Строение половых органов"
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Девушек, Секс, Студентов
Прислал Антимент
2006-03-20

Объявление в аптеке
Объявление в аптеке:"Большие скидки на использованные презервативы!"
Аптеку, Объявления, Секс
Прислал Жздмитрий
2006-03-20

Стоят два гаишника на посту — молодой и
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!
Авто, Гаи, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Рома-Роман
2006-03-18

Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку
Старый мультипликационный сериал "Карусель" (про Антошку и т. д.) решили
осовременить. Теперь там такая дразнилка:
"Рыжий, рыжий, конопатый
ТРАХНУЛ дедушку лопатой!"

Прислал Хулиган Питерский.
Кино, Мужчин, Секс
Прислал Zvukach
2006-03-17

Известно, что женщины любят бриллианты
Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс.
Но, как это объединить!

Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно!
Презервативы с минибриллиантами!!!
И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал Sprait
2006-03-16

В подарок будущим произодителям
В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!
Секс
Прислал Денис и Оля
2006-03-16

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Секс, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2006-03-15

Студенческая пара в постели
Студенческая пара в постели:
- Э! А где же наш презерватив?
- В стирке!
Секс
Прислал Arturbek
2006-03-15

Приходит мужик на работу
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Naja
2006-03-15
Категории про