Секс

Категории про

Туристическая группа посещает необитаемый остров
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и тр@хает мужика в Gопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном... — только никому не говори!
Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг: я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное...
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Теня
2006-06-18

Орбит 3,14здатый
Орбит 3,14здатый! фкусно как клитор!
Девушек, Секс
Прислал Дэй
2006-06-17

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros
Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Секс, Студентов
Прислал Piuytr
2006-06-15

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.
Рекламу, Секс
Прислал Ulika
2006-06-14

Российское консульство во Львове забросали презервативами
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
Секс, Украину
Прислал трям
2006-06-14

ДНЕВНИК КЛИТОРА
ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал stanley
2006-06-12

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься ceксом. Один говорит: "С блондинками", второй — с брюнетками, третий — с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то — и с собственным денщиком Васькой.
Тут поручик Ржевский и говорит:
— А я, господа`с, предпочитаю тр@хаться со старушками...
— Фи! Поручик, как вы можете!
— Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют...
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Ржевского, Секс
Прислал трям
2006-06-11

"Не везет мне в карты
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков,
почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и
надувая в своей комнате резиновую женщину.

Петруха
Девушек, Пенсионеров, Секс, Соседей, Чапаева
Прислал Сергейичто
2006-06-09

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм
Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А что, это только на тетей действует?
— Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Врачей, Девушек, Детей, Кино, Мужчин, Секс
Прислал undo
2006-06-08

Боцман рассказывает другу
Боцман рассказывает другу:
— Ходили в дальний поход поход — брали с собой резиновую женщину.
Ты не поверишь — как настоящая, я даже триппер поймал!
Девушек, Секс
Прислал pervach
2006-06-08

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достает из кармана два презерватива, кладет перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряженно размышляя:
— А зачем?
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CoolM
2006-06-07

Мужики в бане
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от п@рнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!
Геев, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал kanito
2006-06-06

Американцы на учения в Украину вместо оружия
Американцы на учения в Украину вместо оружия привезли целый пароход
презервативов. Почему? Потому что для того чтобы хохлов хоть чему-нибудь
научить - надо сначала их как следует выебать !
Армию, Секс
Прислал Юлия Л.
2006-06-06

Футбол с точки зрения Фрейда
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской орг@зм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный ceкс;
Угловой – запланированный ceкс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал ookkttdd
2006-06-05

Сегодня я расскажу Вам
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сд@хнуть хочется в Париже...
Алкоголь, Войну, Демократию, Деньги, Секс, Тёщу, Украину
Прислал ДиСтанцы
2006-06-03

Как правильно выбрац спутницу
Как правильно выбрац спутницу...
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Девушек, Секс
Прислал IVA
2006-06-03

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Доходяга
2006-06-02

Русская учительница в Таджитской школе
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди тр@хают ишака,вскакивает и бежит к директору.
— Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
— Ишак такой маленький,серенький?
— Да
— Это дэтский.
Деньги, Детей, Секс, Школу
Прислал Dodger
2006-06-01

В целях повышения борьбы с распространением спида
В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов
надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит
вашему здоровью. *
kmatros
Секс
Прислал антипод
2006-05-31

Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала
Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество
садомазохистов решило срочно провести свой парад
Геев, Полицию, Секс
Прислал andkkk
2006-05-31

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
— О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрех желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
— Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, тр@х тиби — дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
— Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
— А а а а, деньгами брать надо было.
Винни-Пуха, Деньги, Думу, Любовь, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал diletant
2006-05-30

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.
Геев, Животных, Секс
Прислал василий
2006-05-30

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Секс
Прислал ЛКН
2006-05-29

Из рекламы
Из рекламы. Беседа презервативов.
- "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" -
"Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь
нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"
Рекламу, Секс
Прислал Elina
2006-05-29

Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы
Обращение мэрии Москвы к жителям и гостям столицы, по тем или иным
причинам находящимся 27 мая после 15 часов в районе Мясницкой и Лубянки.

Учитывая, ОМОН и милиция будут заняты охраной своих духовных братьев,
от христианской любви православных, мусульман, поклонников изломанного
креста и прочих противников демократических ценностей, работники
правопорядка не смогут обеспечить Вашу личную безопастность, да это и не
их функция!
Поэтому, выходя из дома засунте в трусы сковородку диаметром 40-50см.
Наиболее действенно, вставить в анус трубочку из наждачной бумаги номер
четыре. При этой процедуре не перепутайте сторону вышеупомянутой бумаги.

Ни вкоем случае не поднимате с земли бумажники и денежные знаки. Если
хотите подзаработать, то заране запаситесь тросточкой с гвоздиком или
намажте подошвы медленно сохнущим клеем.
При инцидентах не называйте милиционеров своим именем, типа:"Мент
позорный", "Пидор", назовете "Очаровашечкой", Вас не тронут, скажете"Май
дарлинг" - выведут из толпы, вызовут такси и бесплатно довезут до
Английского посольства.
Помните, что кроме доморощеных пидоров, съехались тысячи со всей Европы,
даже Буша приглашали. Зделайте их пребывание запоминающимся.
Но помните о безопасном сексе, доставляя им удовольствие строительным
перфоратором или вибратором, помните о презервативе. Давая минет сорок
пятым размером ботинка, сполосните его в ближайшей луже. Чай не азиаты
мы, что такое гигиена, знаем.
Бесплатное, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Мужчин, Полицию, Секс, Такси
Прислал Armanda
2006-05-29

Нарик курит траву и одновременно дрочит
Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь — нарк@тики, ceкс, насилие"!
Секс, Сигареты
Прислал Storsday
2006-05-28

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина тр@хнули ! А ты монашка,монашка...,,
Девушек, Секс, Соседей
Прислал Ирен
2006-05-26

Поймал как-то Змей Горыныч русского
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
— а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
— !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" — спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
— " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.........!!!"
Алкоголь, Девушек, Животных, Секс
Прислал DNK
2006-05-26

Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову
Как-то раз сильно не поперла карта гражданину-поэту Некрасову, и проебал
он свое имение, все бабосы и журнал "Современник" впридачу. Пригорюнился
тут Некрасов и думает:"А чем же теперь на жизнь бабла срубить? Где
теперь печатать вирши свои злоебучие?". Ходил-бродил Некрасов по
Петербургу, вдруг видит - редакция журнала. Название какое-то иноземное,
то ли "Cosmopolitan", то ли "Playboy", не запоминается ни хера, хоть
обдрочись, но офис вроде приличный. Дал почитать им вирши свои
злоебучие, а те и говорят:"Задумки неплохие, но нашим читателям надо
эротики побольше, а не одну только тяжкую долю народную да борьбу
классовую. Переделайте и приносите."
Пыхтел Некрасов две недели и приносит.
"... Славная осень! Здоровы, ядрены
Волки ебутся на речке студеной!
Лед под волками трещит...
Все хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю.
Волки ебутся на рельсе чугунном,
Думают думу свою...
Поздняя осень, грачи улетели.
Волки ебутся в господской постели,
Вот где покой и простор!..."


Прислал Тинто Брасс.
Авиацию, Детей, Думу, Животных, Погоду, Секс
Прислал бублик
2006-05-26

ДНЕВНИК КЛИТОРА

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным орг@змом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – муд@к, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным орг@змом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального орг@зма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал Игогоо
2006-05-25
Категории про