Секс

Категории про

Доктор, что вы дали моему мужу для
— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения ceксуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!
— Ну, это был побочный эффект.
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал kokos
2006-02-21

Вчера купил презервативы, пришел домой
Вчера купил презервативы, пришел домой, а у жены месячные...

А ведь я месяц работал, чтобы их купить!
Деньги, Секс
Прислал Фурс Лохматый
2006-02-21

Учительница в начальной школе проводит урок
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Секс, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-02-20

Прикольные фамилии

Прикольные фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнем
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятас@ка Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари
Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Х@й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары пр@ститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы п@рноактер Ганс Тр@хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы п@рнозвезда Мин@та Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне полководец Нольэмоций
Армию, Врачей, Геев, Девушек, Кино, Мужчин, Одессу, Секс, Спорт
Прислал Руслан
2006-02-20

Вбегает в аптеку санитар из морга и просит
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку
презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой
повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти,
а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет
любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то
ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов
осталось!!!
Аптеку, Детей, Секс
Прислал Devokeb
2006-02-20

Недавно открылся магазин, где женщины могут
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceксом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься ceксом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Девушек, Деньги, Детей, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ерлампий
2006-02-17

Мужик вернулся из тюрьмы
Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены
добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж,
неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда
пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в
тюрьме петухом что ли сделали?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал ириска
2006-02-17

Секреты безопасного секса
Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте
презерватив на большой и указательный палец...

(c)IzhStyle
Секс
Прислал Мнимый
2006-02-16

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное
К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение -
эротический триллер "72 мм".
Кино, Секс
Прислал Сергейичто
2006-02-15

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Johzy
2006-02-15

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс
Прислал diletant
2006-02-14

У стойки стоят два друга
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Девушек, Секс
Прислал Денис и Оля
2006-02-14

Женился 60-летний на 20-летней.

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
— Ну и как ceкс?
— Отлично! Почти каждый день!
— ????!!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
Погоду, Секс
Прислал AК82
2006-02-13

Надо бы издать приказ о раздаче в воинских
Надо бы издать приказ о раздаче в воинских частях презервативов, -
размышлял военный министр, - а то, вдруг дедушка пожелает поиздеваться
над салагой, а у того нет презервативов... Я вот, например, завсегда их
с собой ношу... И еще - не забыть бы - нужно закупить для армии партию
книг Маркиза де Сада...
Армию, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-02-11

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хрен.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите —
вас узнают!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Денис и Оля
2006-02-10

Все-таки
Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично
выглядят их чулочки синего цвета.
Брюнеток, Секс
Прислал Юлия Л.
2006-02-09

женское счастье делится на 2 типа
женское счастье делится на 2 типа.
те кто знает что у презервативов есть серийные номера
и те кто знает об этом не понаслышке
Девушек, Секс
Прислал Urdin
2006-02-09

Это презервативы счастья
Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2006-02-09

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр@хнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь
пообещал
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Секс
Прислал annkenning
2006-02-09

В кабинете психолога
В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий
Врачей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Денис и Оля
2006-02-06

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Деньги, Мужа И Жену, Секс
Прислал Ф.Б.К
2006-02-06

Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее
Ссорятся две девицы, и каждая старается побольнее уколоть противницу.
– Квашня быстрого приготовления!
– Приспособление для ручной стирки!
– Тебе с твоим выменем только эротический массаж мужикам в бане делать!

– Пусть у меня вымя. Зато тебе с твоими двумя пупырышками – только...
Кондолизой Райс работать!
Антон Клубницкий
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал some
2006-02-05

Ранним утром по одной из центральных улиц
Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель, поодбежал к самосвалу,смотрит — водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет: Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правиительства! А водила спокойно отвечает: Правительство с самого утра тр@хает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.
Алкоголь, Думу, Животных, Секс
Прислал Рауль
2006-02-05

Во время первого полета американцев на Луну
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Мерцалов
2006-02-05

Вась, может наденешь презерватив?
- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!
Секс
Прислал izverg
2006-02-04

Прокат презервативов
Прокат презервативов
Секс
Прислал Obolon
2006-02-04

по результатам социологического исследования
по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты
старше 45-ти лет ответили "президент"
Призидентов, Секс
Прислал Элек
2006-02-04

Как ты представляешь себе конец света?
– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех
женщинах – "пояса целомудрия".
Антон Клубницкий
Девушек, Интернет, Конец Света, Секс
Прислал doctort
2006-02-03

Разговаривают 3 матери
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
— Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
— Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
— Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
Девушек, Детей, Наркотики, Секс, Сигареты
Прислал dark
2006-02-03

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
— Боже!Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал andkkk
2006-02-02
Категории про