Секс

Категории про

Из дневника Сереги-спейсонавта
Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Армию, Бесплатное, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, ЖКХ, Космос, Любовь, Мужчин, Одессу, Секс, Школу
Прислал CoolM
2005-08-01

Дебилизмы
Дебилизмы

Всегда с нетерпением ждал первую любовь, но обычно навеселе приходила
жена с тяжелыми сумками, полными презервативов.
Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал nemo
2005-07-28

Как быстро летит время
Как быстро летит время, - кажется только вчера ходил на свидания, взяв
презерватив, а теперь - только "Виагру"!

Св. Монстр (ВФ),
Секс
Прислал Vovan99
2005-07-25

Nokia решила начать выпуск презервативов под собственной
Nokia решила начать выпуск презервативов под собственной маркой.
Рекламный лозунг новой продукции останеться прежним
Nokia - Connecting people!
Девушек, Рекламу, Секс
Прислал Shalfey
2005-07-21

ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И.... ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...
Врачей, Мужчин, Секс
Прислал Олег, Одесса
2005-07-21

Спорят два профессора сексопатолога
Спорят два профессора сексопатолога:
- Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега!
Наоборот одно вытекает из другого!
- Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив
хороший, то вообще ничего не вытекает!

Св. Монстр (ВФ),
Секс, Студентов
Прислал Вольдемар
2005-07-16

Попали в тюрьму двое
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал вабков
2005-07-16

Антиреклама противозачаточных средств
Антиреклама противозачаточных средств: "Ничто так не отдаляет мужчину от
женщины, как презерватив!"

Св. Монстр (ВФ),
Девушек, Мужа И Жену, Секс
Прислал aauu
2005-07-15

Cловарь туриста
Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс - жопа
бич - сука
блат - пятно
брат - отродье
дисидент - покойный
дичь - окоп
клозет -чулан
какай - перекошенный
как - мужск. орган (нецензурн.)
кураж - смелость
фелон - преступник
фраер - монах
фролик - резвый
глист -слюда
гад - бог
хер - волосы
лодэр - грузчик
мал -уличная девка
пердю - притаившийся
пууп - корма
претендент - самозвнец
сискин - чиж
скиллет - ковшик
симпати - соболезнвание
труп - взвод, стадо
трус - прекращение
рай - кривой
франтик - яростный
резин - смола
презерватив - консервант
пуси - женск. орган (нецензурн.)
поверти - бедность
рант - коротышка
Хули - (фамилия такая)
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал салат
2005-07-14

Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде
Американцы оказали гуманитарную помощь Уганде, Конго, Нигерии, Судану и
другим африканским беднейшим странам, ввезя в них крупные партии
презервативов. Это в долгосрочном плане оказывается более выгодным, чем
поставка продовольствия.

Св. Монстр (ВФ),
Демократию, Секс
Прислал aauu
2005-07-13

Реклама
Реклама: "Презервативы Френч лаф! Теперь со вкусом черной икры!"
Рекламу, Секс
Прислал Глинтмейстер
2005-07-12

Многие считают что некоторым людям презервативы надо
Многие считают что некоторым людям презервативы надо бесплатно давать.
Как ни странно, Американцы сами додумались до этого, и там презервативы
раздаются бесплатно по всей стране. (это факт)
Бесплатное, Секс
Прислал dimmy
2005-07-12

Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
www.keke.ru
Секс
Прислал defini
2005-07-12

Римейк старого анекдота
Римейк старого анекдота.
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную
дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается
соплями и говорит:
- С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
- Да-нет-а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
- З-здравствуй, папа!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал R00T
2005-07-11

Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане,
заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал,
а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот
беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а
презервативов нет.

И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном
бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на
связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц,
проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю
острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.

Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему
заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую
год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь
как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят
после…

Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех
баб.
Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал macho
2005-07-11

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Бесплатное, Секс
Прислал Jonsun
2005-07-11

Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Сборная СССР
2005-07-10

Новая версия ICQsex
Новая версия ICQsex:
- для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение
автоматически вставляется цитата из эротических романов.
(руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде
сообщений от пользователей LongDick или HotPussy
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого
желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам
пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими
лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120
пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет
отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически
вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется
печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д.
===========================
www.ru-forum.com
Демократию, Думу, Секс
Прислал Мнимый
2005-07-10

в догонку к Сиськи - это такая странная
в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они
большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и
наоборот.

это точно.
поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

Яр
Девушек, Секс
Прислал Алексей К
2005-07-09

Чем отличается гандон от презерватива?
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!
Секс
Прислал МаксимК
2005-07-09

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
Секс
Прислал defini
2005-07-07

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае -
замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает
презервативов - увеличивается численность...
Секс
Прислал йцукен
2005-07-07

Сиськи - это такая странная штука
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Девушек, Секс
Прислал stanley
2005-07-07

На отпуск для защиты от СПИДа я
- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!
Секс
Прислал adrian
2005-07-05

Узнал президент РФ, что в красноярских лесах
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец,
который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в
Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и
пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так
на президента смотрит.
- Что надобно? – спрашивает старец президента.
А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране
происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику
по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы
ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем
программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а
в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь –
вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии
на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города
остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть
ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни
косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что
происходит ?
А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света
происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами
здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Авиацию, Войну, Демократию, Детей, Кино, Мужчин, Поезда, Призидентов, Путина, Секс
Прислал Fireball
2005-07-01

Собери десять крышечек от пива "Баклер"
Собери десять крышечек от пива "Баклер".... и получи резиновую женщину в
подарок.
Алкоголь, Девушек, Секс
Прислал Сборная СССР
2005-06-30

Знаете, какая самая эротическая книга?
- Знаете, какая самая эротическая книга?
- ???
- "Устав"!
- Почему?
- Да потому что е#ут на каждой странице.

ataman
Секс
Прислал Armanda
2005-06-29

Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический
Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного
мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в
горячем заду».
Кино, Секс
Прислал Sash
2005-06-27

Доктор, помогите моей девочке
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.
Врачей, Девушек, Секс
Прислал Теня
2005-06-25

Из жизни Харьковского книжного рынка
Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Адама И Еву, Детей, Пушкина, Секс
Прислал carcas
2005-06-25
Категории про