Секс

Категории про

Презервативы Pantene - защищают мужчин от
Презервативы Pantene - защищают мужчин от секущихся кончиков.
Мужа И Жену, Секс
Прислал boris
2006-01-23

От него еще ни одна не ушла
.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени
Буратино".
Буратино, Врачей, Кино, Секс
Прислал DNK
2006-01-23

Лорд обедает
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, еще как: он опять тр@хнул черную!
Мужчин, Секс
Прислал hueraga
2006-01-21

Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??
Авто, Девушек, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал T34
2006-01-20

Келейный разговор в епархиальных кулуарах
Келейный разговор в епархиальных кулуарах.
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий
Врачей, Мужчин, Секс
Прислал abdula
2006-01-20

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Vovozka
2006-01-18

Я был счастлив
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Алексей К
2006-01-18

Письмо Деду Морозу
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.
Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мужа И Жену, Секс, Соседей, Спорт, Школу
Прислал кевлар
2006-01-18

Мужиков не поймешь
Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а
поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал василий
2006-01-16

Презервативы "Честный"
Презервативы "Честный". С честными намерениями!
Секс
Прислал вабков
2006-01-16

Пришли Вовочка с Маринкой домой
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
Вовочку, Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2006-01-11

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Девушек, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал diletant
2006-01-10

Из школьного сочинения
Из школьного сочинения: "Беликов постоянно всего боялся. Такой человек
даже с надувной женщиной без презерватива не ляжет".
Антон Клубницкий
Девушек, Мужчин, Секс, Школу
Прислал some
2006-01-10

Разговаривают две блондинки
Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер"
подходят только африканцам!
Блондинок, Секс
Прислал Tweek
2006-01-10

Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние
Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда
брал с собой набор "спальных" принадлежностей: пачку презервативов,
упаковочку виагры и, на всякий случай, - пригоршню валидола..

Сергей Сезам
Армию, Секс
Прислал Daniil
2006-01-09

Дамочка у ceксопатолога
Дамочка у ceксопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — б%%%ь да б%%%ь
Врачей, Девушек, Любовь, Свадьбу, Секс
Прислал Untitled
2006-01-06

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит
Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Вольдемар
2006-01-04

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
Девушек, Деньги, Секс
Прислал Mrak
2006-01-03

Заходят в ceкс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень
Заходят в ceкс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Олег, Одесса
2006-01-02

Конец рабочего дня 31 декабря
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед
Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:

- Ну а тебе что подарить на Новый год?
- Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой
любви никогда не было...
Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую
женщину.
- Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу -
ею весь этот год студенческая общага пользовалась.
Митька Голопупкин
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Животных, Новогоднее, Секс
Прислал vittorio
2005-12-31

По данным МВД России
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала
перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины...
Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы,
которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за
возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в
последний раз..
Животных, Мужчин, Полицию, Призидентов, Путина, Секс, Украину
Прислал Devokeb
2005-12-29

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет нарк@тиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день нарк@тиков, от самых легких, до гер@ина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Автобус, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал красная шапочка
2005-12-27

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Shadow
2005-12-27

Летит самолет «Москва-Катманду»
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
Авиацию, Секс
Прислал kelte
2005-12-27

Три сестры вышли замуж
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал agon
2005-12-26

Муж с женой лежат в постели и смотрят
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет ceкса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает жена. «Да!» – потдверждает муж. Жена: « Тогда у меня остается звонок другу…»
Мужа И Жену, Секс
Прислал babka
2005-12-25

Экскурсия на заводе резиновых изделий
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это
прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители с@сок!
Секс
Прислал Marffa
2005-12-23

Пьяная доярка вваливается в коровник
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Секс
Прислал annkenning
2005-12-23

Тост
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
интересовали только презервативы!
И почаще!
И побольше!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал belomor
2005-12-23

Лучше сиськи в руках
Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Andrey El, http://motozone.ru/
Секс
Прислал Искандер
2005-12-22
Категории про