Школу

Категории про

Возвращается Вовочка из школы
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал ak
2007-06-13

Самым страшным преступлением для пионера в СССР
Самым страшным преступлением для пионера в СССР был самовольный выход за
территорию лагеря.
Для его родителей тоже.
Полицию, Школу
Прислал Billy
2007-06-12

Родители уехали на дачу
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
Дачу, Интернет, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2007-06-12

Пошел Буратино в школу
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: — Мне папа не разрешает.
Они: — Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
— Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
— Мы с негром? Никогда!
Буратино, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал agon
2007-06-11

Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского
универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и
почетным выпускником Селычевской сельской школы.
"Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для
господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на
лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали
Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".
Геев, Интернет, Студентов, Школу, Windows
Прислал Billy
2007-06-10

Вкладчиков МММ на%бали дважды
Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.
МММ, Школу
Прислал alla
2007-06-08

"В семье не без урода"
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал babka
2007-06-08

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-06-08

Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Абрамовича, Авто, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Машинист
2007-06-07

Учительский коллектив одного из самых престижных
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
"А че — прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Школу
Прислал Журналист
2007-06-06

группа "Любовные истории" завела дневник
группа "Любовные истории" завела дневник. Потому что больше никого
завести не могут.
Любовь, Школу
Прислал aspid
2007-06-06

Здравствуйте, дети
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Детей, СМС, Школу
Прислал Сборная СССР
2007-06-05

Школа
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
Девушек, Детей, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал ookkttdd
2007-06-05

Пап
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
Школу
Прислал aleksandr
2007-06-04

Использовать ценный опыт советских профсоюзов
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой
коммунизма!
Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя
начинают скучать?
Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Животных, Школу
Прислал babka
2007-06-03

Из речи директора школы на выпускном вечере
Из речи директора школы на выпускном вечере:
Школа учила вас 10 лет жизни, теперь жизнь вас вышколит
Школу
Прислал Журналист
2007-06-03

Она
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2007-06-03

Учитель труда
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Школу
Прислал Элек
2007-06-03

В учительской
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Студентов, Школу
Прислал Дед Митяй
2007-06-03

Всем известна поговорка
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ЛКН
2007-06-03

Мужик в туалете смотрит на свой конец
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2007-06-01

Вовочка
Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал babka
2007-06-01

Учитель труда
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...
Школу
Прислал юннат
2007-05-31

В школе
В школе:
— ... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Linda6
2007-05-30

На российских дорогах началась операция "Внимание
На российских дорогах началась операция "Внимание — Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
Гаи, Детей, Животных, Школу
Прислал pricolist
2007-05-30

Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо
Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом,
посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте
внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на
школу в суд.
Девушек, Спорт, Школу
Прислал Elina
2007-05-30

На российских дорогах началась операция "Внимание
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.
Гаи, Детей, Животных, Школу
Прислал aspid
2007-05-29

Слова Учитель и Преподаватель отличаются так же
Слова Учитель и Преподаватель отличаются так же, как слова Мастер и
Ремесленник.
Студентов, Школу
Прислал hueraga
2007-05-29

Она
Она: — Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хрен", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceксуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: — Иди на хрен.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал бублик
2007-05-28

Заготовки для желтой прессы
Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче - новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Армию, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Космос, Наркотики, Науку, Погоду, Полицию, Студентов, Школу
Прислал Юрок
2007-05-26
Категории про