Школу

Категории про

Смотри, карлик идет
- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!
Школу
Прислал Ф.Б.К
2007-07-27

Учительница
Учительница:
- Дети, чем дельфины похожи на людей?
Машенька:
- У дельфинов большой мозг.
Ванечка:
- Они умеют говоритъ.
Вовочка:
- И ебутся они спереди.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Daniil
2007-07-27

Сидит в парке махонький мальчик
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Алкоголь, Детей, Сигареты, Школу
Прислал Пил и Грим
2007-07-26

Учитель ученику
Учитель ученику:
- Выйди из класса!
- Почему?
- По полу!
- За что?
- За дверь!
Детей, Школу
Прислал Аллочка
2007-07-26

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-mаil людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-mаil.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, — это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. "Заболел" — это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Petranog
2007-07-24

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЕ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач — это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет — это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьезная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.
Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу, Секс, Спорт, Школу
Прислал Рома-Роман
2007-07-23

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее
проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее
вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Девушек, Метро, Школу
Прислал Ф.Б.К
2007-07-20

Медицинский факт
Медицинский факт:

В Питере детская психиатрическая больница
находится на улице Бобруйской, дом 13.

Так что когда питерские школьники друг
друга "ф Бабруйск" посылают, то далеко
ехать не надо...
Врачей, Детей, Школу
Прислал Johzy
2007-07-18

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Девушек, Метро, Школу
Прислал Руля М
2007-07-18

Собаку Путина зовут Кони
Собаку Путина зовут Кони, в честь родителей Ксюши Собчак.
Животных, Звёзды, Путина, Школу
Прислал Владимир
2007-07-17

По телефону
По телефону: ты где? В тюрьме. За что? Да родители уехали, с братом
посидеть попросили.
Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Armanda
2007-07-16

Пап, пап, меня учитель в школе научил до
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!
Животных, Школу
Прислал pervach
2007-07-12

gt
> Министерство образования постановило ввести
> преподавание в школах основ православия на олбанском
> языке

Менестерство апразавания пастанавила висти припадавание в школе
аснов праваславия на олбанском езыке

P.S. некоторые и аффтар пишут с одним ф, грамотеи блин
Студентов, Школу
Прислал Eeerie
2007-07-12

Экзамен в школе милиции
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Деньги, Полицию, Приметы, Школу
Прислал alex_24
2007-07-12

Министерство образования постановило ввести
Министерство образования постановило ввести
преподавание в школах основ православия на олбанском
языке.
Студентов, Школу
Прислал Поллитрыч
2007-07-11

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Мама, как ты училась в школе?
— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
Девушек, Школу
Прислал Петя Иванов
2007-07-09

11 новых тем для журнала Cosmopolitan
11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Руля М
2007-07-08

На уроке анатомии
На уроке анатомии:
- Вовочка, почему ноги коленями вперед, а руки локтями назад?
- Для симметрии: пизда всегда смотрит в сторону, обратную коленям!
Вовочку, Школу
Прислал jhrome
2007-07-07

Разговаривают три подростка о том
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители
уезжают на дачу.
Дачу, Школу
Прислал R00T
2007-07-06

Приезжает Президент в школу
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Вовочку, Деньги, Любовь, Налоги, Призидентов, Школу
Прислал Игогоо
2007-07-06

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней состыкуетесь.
Деньги, Животных, Школу
Прислал Billy
2007-07-05

ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась
дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит
из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу
сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской
учительницы Камиллы.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал Папасик
2007-07-03

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03

Стоит Вовочка на улице курит сигарету
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ДМВ-85
2007-07-01

Учительница в школе
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Аптеку, Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-07-01

Могущество темной стороны-
-Могущество темной стороны-
-
(Кабинет Императора в здании Сената)
Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер!
Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался!
И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи
сочли бы сказками...
Д. В. - Обещаю повиноваться...
И. - Пойдем со мной...
(Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый
множеством людей)
И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой
Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице
о будущих выборах в Межгалактический Сенат...
Д. В. : - Будет исполнено, повелитель!
(Выходят из трамвая)
Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы!
И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество
Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)
Авто, Животных, Школу
Прислал vittorio
2007-06-30

Идет Вовочка с папой мимо школы
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2007-06-28

Из дневника грузина
Из дневника грузина:
пн: Скюшно.
вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух.
ср: Зарэзал сосэдский пацан.
чт: Сосэдский сэмья гонался за мной.
пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю.
сб: Вэсь аул гонался за мной.
вс: Зарэзал вэсь аул.
пн: Скюшно.
Школу
Прислал Рауль
2007-06-28

Вовочка пришел из школы
Вовочка пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем ты сегодня занимался в школе?
— Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами!
— А что у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал dame
2007-06-25
Категории про