Школу

Категории про

Маш, давно хотела тебя спросить
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!
Авто, Дачу, Девушек, Демократию, Животных, Школу
Прислал yura
2007-06-22

Новости mail
Новости mail.ru:

Владимир Жириновский завел дневник!

... и осенью пойдет в школу.
Погоду, Школу
Прислал Paladain
2007-06-19

В школе проводят викторину
В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ... Памела Андерсон!?
Детей, Школу
Прислал Смелька
2007-06-18

Задачка для украинского школьного учебника арифметики
Задачка для украинского школьного учебника арифметики:
В Верховной Раде пятого созыва было 450 депутатов, в том числе 300
миллионеров.
169 депутатов сложили свои полномочия.
Сколько миллионеров осталось в Верховной Раде?
Думу, Украину, Школу
Прислал ДМВ-85
2007-06-18

Дневник Ксюши Сабчак
Дневник Ксюши Сабчак.
"Смотрела ДОМ-2. Долго ржала..."
Школу
Прислал Obolon
2007-06-15

Дневник тупой блондинки (с автофорума)
Дневник тупой блондинки (с автофорума).
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал aauu
2007-06-14

Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов
Население страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы
остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит,
для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12
миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные
должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий
персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для
работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты
сидишь тут, анекдоты.ру почитываешь... Понятно, блин, почему я так
устал! Я один работаю в этой стране!!!!
Армию, Врачей, Детей, Коррупцию, Пенсионеров, Полицию, Школу
Прислал Серб12
2007-06-14

Возвращается Вовочка из школы
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал ak
2007-06-13

Самым страшным преступлением для пионера в СССР
Самым страшным преступлением для пионера в СССР был самовольный выход за
территорию лагеря.
Для его родителей тоже.
Полицию, Школу
Прислал Billy
2007-06-12

Родители уехали на дачу
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
Дачу, Интернет, Мужчин, Школу
Прислал БезИмени
2007-06-12

Пошел Буратино в школу
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: — Мне папа не разрешает.
Они: — Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
— Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
— Мы с негром? Никогда!
Буратино, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал agon
2007-06-11

Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского
универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и
почетным выпускником Селычевской сельской школы.
"Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для
господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на
лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали
Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".
Геев, Интернет, Студентов, Школу, Windows
Прислал Billy
2007-06-10

Вкладчиков МММ на%бали дважды
Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.
МММ, Школу
Прислал alla
2007-06-08

"В семье не без урода"
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал babka
2007-06-08

Перед Рождеством учительница спрашивает детей
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Вовочку, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2007-06-08

Дневник потеющего москвича
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
http://fun.blogonline.ru/288986.html
Абрамовича, Авто, Березовского, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Соседей, Школу
Прислал Машинист
2007-06-07

Учительский коллектив одного из самых престижных
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:
"А че — прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Школу
Прислал Журналист
2007-06-06

группа "Любовные истории" завела дневник
группа "Любовные истории" завела дневник. Потому что больше никого
завести не могут.
Любовь, Школу
Прислал aspid
2007-06-06

Здравствуйте, дети
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Детей, СМС, Школу
Прислал Сборная СССР
2007-06-05

Школа
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
Девушек, Детей, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал ookkttdd
2007-06-05

Пап
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
Школу
Прислал aleksandr
2007-06-04

Использовать ценный опыт советских профсоюзов
Использовать ценный опыт советских профсоюзов, которые были школой
коммунизма!
Вопрос: что сегодня делать, если неудовлетворенные посетителя борделя
начинают скучать?
Ответ: нанять туда профсоюзного массовика-затейника со стажем.
Животных, Школу
Прислал babka
2007-06-03

Из речи директора школы на выпускном вечере
Из речи директора школы на выпускном вечере:
Школа учила вас 10 лет жизни, теперь жизнь вас вышколит
Школу
Прислал Журналист
2007-06-03

Она
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2007-06-03

Учитель труда
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Школу
Прислал Элек
2007-06-03

В учительской
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
Студентов, Школу
Прислал Дед Митяй
2007-06-03

Всем известна поговорка
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ЛКН
2007-06-03

Мужик в туалете смотрит на свой конец
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2007-06-01

Вовочка
Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал babka
2007-06-01

Учитель труда
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...
Школу
Прислал юннат
2007-05-31
Категории про