Школу

Категории про

Учитель химии был доставлен в больницу и после
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
— Автомобильная катастрофа?
— Нет, опечатка в учебнике химии...
Авто, Врачей, Соседей, Школу
Прислал Руля М
2007-04-25

Странное дело
Странное дело. По истории СССР в школе почти у всех была пятерка. А
деньги из украинских банков вот уже четвертую неделю никто не забирает.
Деньги, Украину, Школу
Прислал Пил и Грим
2007-04-24

Грузинская школа
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, што такое ОЗ??
— Это злой поласаты мух.
— Нет дэти, ето Операционный Зиздем...
Школу
Прислал KW
2007-04-23

А у меня есть открытка с двумя
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.
Животных, Школу
Прислал Рауль
2007-04-22

Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui)
Как только имя вирджинского убийцы огласили (Cho Seung-Hui),
населению одной шестой части суши сразу все стало ясно.
И только на следующий день в ихних тормознутых СМИ вышла версия:
оказывается, маленького корейца до смерти засмеяли в школе.
Нам-то это сразу было понятно...
Школу
Прислал Sibsin
2007-04-21

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочку, Детей, Думу, Животных, Школу
Прислал Аллочка
2007-04-18

Учительница английского языка
Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный
артикль?
Вовочка:
- А хуй его знает...
Вовочку, Школу
Прислал hueraga
2007-04-18

Радуют, меня сегодня клиенты
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" — А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!"
" — Скажи, а твой начальник гей или пид@р?
— Конечно гей. Но иногда, такой пид@р!"
Геев, Животных, Школу
Прислал Провидец
2007-04-17

Учитель спрашивает у класса
Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Sefa
2007-04-16

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Алкоголь, Аптеку, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мобильный, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2007-04-16

Сегодня в школе подводников отмечали День
Сегодня в школе подводников отмечали День Космонавтики.
Улетели все.
Авиацию, Космос, Школу
Прислал mrpop
2007-04-14

На уроке
На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Ять
2007-04-12

Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера
Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера утром в иранских
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".

Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12
Школу
Прислал красная шапочка
2007-04-11

Цок-цок
Цок-цок.
- Кто ты, юноша? Принц?
- Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса?
- Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я -
местная Принцесса!!!
- Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире?
- Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э,
в общем, живу я здесь.
- Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче,
Принцесса, я - за вами!
- За мной и папенькой?
- Э-э.. Почему "и папенькой"?
- Ты сказал - "я за вами".
- Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и
папеньке жить нельзя в этом уродливом мире!
- Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц?
- С чего ты взяла, прекрасная Принцесса?
- Ты сказал, "папеньке жить нельзя".
- Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю!
- Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе
понравился! И ты ему!
- Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!
Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать!
- Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился?
- Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась?
- Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой.
- Какого коня?
- Ты сказал "Егэ-гэээ!"
- Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь,
мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире.
- Конями же сошлись.
- Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою
палату, к выздоравливающим.

Бардинг
Думу, ЕГЭ, Мужчин, Школу
Прислал Дед Митяй
2007-04-09

Художественная школа имени Малевича
Художественная школа имени Малевича.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
Геев, Детей, Студентов, Школу
Прислал Балерина
2007-04-07

Если вы молодой учитель
Если вы молодой учитель, только закончивший институт и работающий в
школе по специальности, то на основании этой информации правительство с
удовольствием выдаст вам "подъемный" гранд. А распределительная
комиссия, исходя из тех же условий, вам в его выдаче откажет
Думу, Мужчин, Школу
Прислал ахххххххх
2007-04-06

Урок христианства в школе лимонов
Урок христианства в школе лимонов.
Учител лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам.
- А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!!!!
Школу
Прислал Legioner45
2007-04-06

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

историк, специализирующийся на новейшей истории
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает.
Ну его коллеги спрашивают в чем дело?
- да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год
назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова
переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не
закончатся выборы....
Демократию, Думу, Украину, Школу
Прислал dimmy
2007-04-05

Из новостей
Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.
Врачей, Думу, Школу
Прислал Владимир 64
2007-04-05

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской
Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе
компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд
постановил переотгрузить компьютеры.

(c) kozak.su
Интернет, Программистов, Школу, Windows
Прислал necto
2007-04-03

15 способов ошарашить девушку
15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!"

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон".

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ".

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Взято с NNM
http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
Гарри Поттера, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Angela
2007-04-02

Дети дурят родителей, это легко проверяется
Дети дурят родителей, это легко проверяется.
В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им
жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут
работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был
жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
Деньги, Детей, Школу
Прислал Искандер
2007-04-01

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы
Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.
Девушек, Школу
Прислал Storsday
2007-03-31

Проснулся инспектор ГИБДД с утричка
Проснулся инспектор ГИБДД с утричка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно... Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий... Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму... Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему — "Ану быстро дневник тащи!!", сын испугался, к маме подходит — "Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...", мама положила в дневник 200 руб. — "Иди, все нормально будет!". Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман — "Ну хоть вечером все зашибись!"
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Николай 13
2007-03-31

Сегодня получил сразу две двойки за домашние
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А
мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Глинтмейстер
2007-03-30

Три фразы для учебника русского языка
Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".
Девушек, Школу
Прислал Дух времени
2007-03-30

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в
дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него
было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А
пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из
контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Юлия Л.
2007-03-29

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно:
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну %б твою мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал СергейМ
2007-03-27

Ответ школьника на уроке истории в 2015 году
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки
не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на
кольцевой автодороге".
Авто, Армию, Детей, Погоду, Школу
Прислал zloy
2007-03-27
Категории про