Школу

Категории про

Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в
Вспомнил анекдот прочитав историю про е-баллы в школе:
Девушка-абитуриентка из украинского села после сдачи вступительных
экзаменов спрашивает другую абитуриентку - "Ну, как думаешь, я
поступила?". "Ну, якщо е балы..."(если есть баллы, проходные)отвечает
та.
"А як же, ебалы, ебалы- и Петро ебав и Мыкола ебав все в селе ебалы...!"
Девушек, Думу, Украину, Школу
Прислал Петя Иванов
2005-12-14

Экспресс-тест на беременность для родителей
Экспресс-тест на беременность для родителей
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Дмитрий Жданухин
Девушек, Детей, Школу
Прислал Дед Митяй
2005-12-12

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Грипп, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Школу
Прислал Billy
2005-12-11

Супружеская пара приходит к ceксопатологу на консультацию
Супружеская пара приходит к ceксопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: — А вы позицию "тачка" не пробовали? — Нет! А как это? — Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Женщина задумалась, а потом говорит: — Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Секс, Школу
Прислал Искандер
2005-12-10

Приходит отец с работы
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-10

На уроке
На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети — Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети — Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна — Мичуринская мандавошка!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Bandit
2005-12-09

Что не хотелось бы услышать
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б/\яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Еб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрення что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Спорт, Школу
Прислал eli
2005-12-07

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..
Деньги, Детей, Школу
Прислал EVGENY
2005-12-07

В класс на день рождения принесли яблоки
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
- Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
- Вовочка, а ты почему два яблока взял?
- А я мне и себе.
- Вовочка, у тебя раздвоение личности?
- Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Untitled
2005-12-06

Путаны
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
Авто, Детей, Погоду, Школу
Прислал Petranog
2005-12-06

Ну и что же
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют
химически!
Детей, Школу
Прислал БезИмени
2005-12-06

Директор делая обход по ввереной ему школе
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Детей, Сигареты, Школу
Прислал Shura
2005-12-06

Приходит отец с работы
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный
борщ и котлеты.
—Много работы сегодня? — спрашивает жена.
—Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два
часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче:
все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда
рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
—Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
—Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать…
gbl-gbl
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2005-11-26

Разговаривают три пацана
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.

Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: "Учитель, учитель...""

Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""

"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал niva 228
2005-11-26

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами и пор-
тить нашу речь, тот получит в рыло без всяких базаров!
Детей, Школу
Прислал defini
2005-11-26

В школе учительница
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
Вовочку, Детей, Школу
Прислал wheelman
2005-11-24

На уроке сына нового русского спрашивают
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал pricolist
2005-11-24

В школе милиции экзамен
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур.
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Мужчин, Полицию, Студентов, Школу
Прислал шутник
2005-11-24

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО
УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО

Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах
-лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все
можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/
Думу, Школу
Прислал Рыбка
2005-11-23

Сын рассказывает маме
Сын рассказывает маме:
- А унас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!
- Это как?
- А папа на него не кричит и все покупает!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2005-11-23

В связи с непропорциональной длительностью четвертей
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.
Науку, Школу
Прислал agon
2005-11-23

Учительница своим ученикам
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Алкоголь, Вовочку, Войну, Детей, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Юрий Яц
2005-11-23

Bовочка решил забить на уроки русского языка
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Абрамовича, Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Антимент
2005-11-22

У тебя в школе что по географии
- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
Школу
Прислал Storsday
2005-11-20

Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый
Поздравляют режиссера, получившего «Оскар» за самый крутой п@рно фильм. Он выступает с ответной речью: — Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
Детей, Кино, Секс, Школу
Прислал ЛКН
2005-11-18

В российских школах запрещен к изучению стих
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине
сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И
дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова
«Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что
нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
Богатырей, Пушкина, Школу
Прислал Armanda
2005-11-18

На экскурсии
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Школу
Прислал литвинов
2005-11-18

Идет по школьному коридору ученик
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!
Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал carcas
2005-11-17

Учитель спрашивает
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
Животных, Мужчин, Школу
Прислал Fireball
2005-11-17

На уроке русского языка диктант по правилам переноса
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
— Можно.
Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
— Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хрен перенесешь точно.
Одессу, Школу
Прислал babka
2005-11-14
Категории про