Школу

Категории про

Уважаемые родители
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »
Детей, Новогоднее, Приметы, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-12-18

Учитель говорит
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Вовочку, Животных, Школу
Прислал defini
2001-12-17

Из учебника для военных водителей
Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy
Авто, Школу
Прислал Юлия Л.
2001-12-17

Выписки из школьных сочинений
Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.
Войну, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Пушкина, Ржевского, Школу, Штирлица
Прислал Доходяга
2001-12-16

Швейцарские хроники
Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...
Авиацию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты, Студентов, Школу
Прислал кто-то
2001-12-16

Новый учитель, придя в класс
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал ookkttdd
2001-12-16

Из учебника для военных водителей
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Авто, Школу
Прислал красная шапочка
2001-12-14

Как определить, является ли человек обладателем сотового
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.

1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или
свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний
обладатель сотового телефона.
2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках -
приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его
сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой
связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к
этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер
батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного
телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса
сотовой связи.
6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее
зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки
сотового.
7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд,
даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд,
счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время
разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра
магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового
прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу
не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку).
12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что
оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" -
обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую
сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ
ПОКУПКИ...
УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(

=MIB=
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Дух времени
2001-12-13

Очаровательные девушки выедут на дом к
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Рома-Роман
2001-12-12

Чему нас учит Голливуд
Чему нас учит Голливуд

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.

Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Советы гонконгских мастеров:

Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.
Врачей, Демократию, Деньги, Кино, Полицию, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-12-09

Из американского журнала "Маxim"
Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу,
говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки
полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки
у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим
по улице, на которой стоит дом моих родителей!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Школу
Прислал Обсерватор
2001-12-07

Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе
Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе организованы пункты обмена
шприцов. Не забыты и те, кто предпочитает заражаться СПИДом половым
путем. Они могут обменять старую, грязную и неоднократно использованную
бабу на стерильную, только что со школьной скамьи.
Врачей, Грипп, Школу
Прислал Петя Иванов
2001-12-04

Урок русского языка в осетинской школе
Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
Девушек, Мужа И Жену, Школу
Прислал Urdin
2001-12-02

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вовочку, Думу, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-11-29

Урок
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Вовочку, Школу
Прислал антипод
2001-11-28

Задача из израильского учебника математики

Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час,
Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о
керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
Деньги, Науку, Школу
Прислал салат
2001-11-26

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.
Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Животных, Карлсона, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2001-11-26

"Ленин жил" - говорит учитель истории
"Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежеденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик.
Науку, Школу
Прислал alla
2001-11-24

Урок в летней экологической школе
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической
и гуманитарной катастрофе!
Пушкина, Рыбалку, Школу
Прислал diletant
2001-11-20

Как найти площадь Ильича?
-Как найти площадь Ильича?
- Нужно ширину Ильича умножить на ширину Ильича.
- Так задачу решают глупые школьники, а настоящие студены берут интеграл
по площади Ильича от единицы.
Детей, Школу
Прислал annkenning
2001-11-20

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....
Детей, Школу
Прислал бублик
2001-11-19

Как определить, какой вы национальности?
Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.
Детей, Поезда, Украину, Школу
Прислал гуру
2001-11-17

А я вчера беру у сына дневник
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Untitled
2001-11-17

Даже американские школьники мечтают избавиться от президента
Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша.
Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин
предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в
Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это
предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале
школьники.
Детей, Призидентов, Путина, Школу
Прислал гуру
2001-11-16

На уроке
На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!
Вовочку, Детей, Думу, Школу
Прислал Angela
2001-11-16

Учительница
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал kokos
2001-11-14

Два школьника подбегают запыхавшись к менту
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Авто, Деньги, Детей, Полицию, Школу
Прислал бублик
2001-11-14

Папа, ты ходил в школу
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2001-11-13

В школе
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал Jonsun
2001-11-13

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал adrian
2001-11-08
Категории про