Школу

Категории про

Радио 31, передача "Вы нам писали"
Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.
Детей, Школу
Прислал andkkk
2001-11-08

Как отучить детей заниматься сексом?
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.
Детей, Студентов, Школу
Прислал babka
2001-11-08

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Интернет, Мужчин, Школу
Прислал Marffa
2001-11-07

Девочка приходит из школы
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Девушек, Школу
Прислал Joker
2001-11-07

В школе заболела преподавательница русского языка
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = --------- = чему
кого
Науку, Студентов, Школу
Прислал Fireball
2001-11-06

Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм.
23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день
бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил
рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".

Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но,
делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".

Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую
родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!"
Марья Ивановна одобрительно кивает.
Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок
трахнули?"

Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости:
- О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...

Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие
Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в
школу с отцом!!"

(c)Vlad Vul
23 февраля, Вовочку, Деньги, Пенсионеров, Путина, Секс, Школу, Штирлица
Прислал boris
2001-11-05

Распорядок дня депутата
Распорядок дня депутата.

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
Авто, Врачей, Демократию, Детей, Думу, Мужа И Жену, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал Marffa
2001-11-05

Учительница после объянения урока про позвоночник
Учительница после объянения урока про позвоночник спрашивет...
- Что такое позвоночник?
Вовочка:
- Это такая штука, у которой на одном конце голова, а на другом конце
сидите вы, Марь Иванна :)
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Tweek
2001-11-04

Учительница
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал quark
2001-11-03

В результате социологического опроса
В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах
на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие
результаты:
1) Я сам(сама) - 3%
2) Родители - 10%
3) Учителя - 15%
4) Финское пиво - 72%
Школу
Прислал ириска
2001-11-01

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ
ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза, Детей, Думу, Интернет, Кино, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Почту, Программистов, Спорт, Школу, Windows
Прислал Мнимый
2001-11-01

В хохляцкой автошколе идет урок
В хохляцкой автошколе идет урок. Тема-система зажигания.
Висит плакат, и препад водит указкой по схеме.
- О цэ искра!
- Отож она крадэться, крадэться, крадэться и як пизднет!
- И поршня кто куды-кто куды.....
Авто, Школу
Прислал Olgmik
2001-10-31

В украинской школе
В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, что слово "самолет пишется с
буквой "м", а не с "л"!
Авиацию, Украину, Школу
Прислал литвинов
2001-10-31

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Парашют, Школу
Прислал Авва
2001-10-31

Как работает Америка
Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Авиацию, Авто, Винни-Пуха, Геев, Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей, Спорт, Школу, Windows
Прислал stanley
2001-10-30

Учитель
Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?
Школу
Прислал alex_24
2001-10-30

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".
Вовочку, Детей, Космос, Мобильный, Науку, Школу
Прислал El Comandante
2001-10-27

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Olgmik
2001-10-27

Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее
шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и
вашу мать` она спросила:
- Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими
братьями и сестрами?
Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье)
ответил:
- Не убий!
Девушек, Животных, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал alex_24
2001-10-26

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Балерина
2001-10-26

В школах стали изучать "Камасутру"
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...
Школу
Прислал Мнимый
2001-10-24

Учительница в школе предложила детям написать
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Алкоголь, Вовочку, Дачу, Девушек, Деньги, Думу, Погоду, Школу
Прислал Linda6
2001-10-23

Два полицеиских поспорили на 50$
Два полицеиских поспорили на 50$.
остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$
если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$...
остонавили машину...
смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает:
что будете делать с 50$
он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
Авто, Полицию, Школу
Прислал T34
2001-10-19

Меня щас больше Фокс интересует
- Меня щас больше Фокс интересует, - сказал Жеглов, закрывая учебник по
MS Access....
Pavlenty
Школу
Прислал Ф.Б.К
2001-10-17

Школа выживания для некоторых граждан
Школа выживания для некоторых граждан.
Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил
себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь
идет всего лишь о "Пентиуме".
Авто, Деньги, Соседей, Школу
Прислал Fireball
2001-10-17

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Девушек, Школу
Прислал боб
2001-10-16

В школьном подвале лежал учебный скелет
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?
Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-10-14

Учительница объясняет детям понятие "ряда"
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Авто, Алкоголь, Школу
Прислал Mrak
2001-10-14

Сын получил в школе двойку
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его
по заднице и говорит:
- И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!?
Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал:
- Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?..........
и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал сiber
2001-10-13

Учительница
Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал МаксимК
2001-10-13
Категории про