Школу

Категории про

Шотландский юмор
Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-04-29

Дневник девушки на выданье
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал УЗ
1999-04-28

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
Вовочку, Детей, Школу
Прислал бублик
1999-04-23

..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
Авиацию, Школу
Прислал Shura
1999-04-22

Приходит старичок в сберкассу
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,
надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два
месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Свадьбу, Школу
Прислал Zvukach
1999-04-22

Дети с училкой снялись на фотку
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Врачей, Деньги, Детей, Кино, Школу
Прислал боб
1999-04-19

Родители выросли и

Родители выросли и ...забыли как это делается!
А вы помните!? Позвоните родителям!
Школу
Прислал пакет
1999-04-16

Х-летие окончания школы, встреча выпускников
Х-летие окончания школы, встреча выпускников.
ОН провожает ЕЕ.
ОНА: Может, ты зайдешь и останешься у меня?
ОН: Боюсь тебя разочаровать, ведь я служил на подводной лодке.
ОНА: Брось прибедняться, весь класс знает, что у тебы золотые руки
и язык хорошо подвешен.
Детей, Школу
Прислал антипод
1999-04-13

Урок русского языка во французской школе
Урок русского языка во французской школе. Учительница:
-- Дети, сегодня тема нашего урока - грусть. Не тот грусть,
который гриб в корзина, а тот, который тоска. Не тот тоска,
который по голова, а тот, который душа...
Маленькая Жаклин встает и говорит:
-- Грусть, тоска, душа - ничего не понимаю...
-- Сушка ты, Жаклин. Не тот сушка, что дырка-хлеб, а тот, что баба-кобель...
Девушек, Детей, Школу
Прислал Tweek
1999-04-11

Приходит чувак в аптеку
Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!
Аптеку, Думу, Секс, Школу
Прислал Юрий Яц
1999-04-11

Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице
Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице,
которую он любил целых 10 лет:
С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!"
С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!"
С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"
Детей, Животных, Любовь, Школу
Прислал macho
1999-04-05

Первый урок английского
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
Вовочку, Детей, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал Пацан
1999-04-05

Занятия физкультурой в школе
Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.
Школу
Прислал Авва
1999-04-04

Маленький мальчик приходит домой из школы
Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал красная шапочка
1999-04-04

урок в израильской школе
урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал macho
1999-04-04

Учительница приходит к директору школы
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Деньги, Детей, Школу
Прислал красная шапочка
1999-04-03

Английский анекдот
Английский анекдот.
Учительница спрашивает у своего ученика.
-Джимми,что ближе Америка или луна?
-Луна!
-Почему?
-Потому,что луна ближе к нам Т.Е. мы ее видем,А Америку мы не видим!!!
Космос, Школу
Прислал wheelman
1999-03-30

Пьяный и злой отец приходит домой
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Илана
1999-03-30

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.
Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь
и глазик Дунечке выколешь.
Вовочку, Школу
Прислал Антимент
1999-03-30

Вовочка с бабушкой смотрит телек
Вовочка с бабушкой смотрит телек. Ну, как всегда рекламная пауза:
"МГУ им. Ломоносова объявляет день открытых дверей..."
Вовочка интересуется:
-Ломоносов? ну и фамилия! Бабушка, а кто ж ему нос то ломал?
Бабушка аж дар речи потеряла, но потом нашла:
-АХ! Внучек! А чему же вас в школе учат то? Я вот и то знаю,
что он бедный из Архангельска в Москву шел голодный и холодный. Пешком!
Вовочка глаза по яблоку:
-Ну! ба! ЛЕЧИШЬ!!
Вовочку, Девушек, Деньги, Рекламу, Школу
Прислал Marffa
1999-03-29

Единство и борьба противоположностей
Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)
Авто, Врачей, Деньги, Думу, Свадьбу, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-03-29

Приходит мальчик домой
Приходит мальчик домой.И говорит маме.
-Мама!!!Я сегодня еле,еле добрался до квартиры!!!
-Но как?
-Легковой лифт не работал!У лестницы почему-то вставили шифр!Может быть
я не пойду в школу?А!
Девушек, Лифт, Школу
Прислал Brig
1999-03-29

Два друга - жадный хохол Гопаленко и
Два друга - жадный хохол Гопаленко и, скажем, русский Коля - сызмальства
имели разность судеб.
Первый класс: хохол ходит холеный и слушает "дебильник" после уроков.
Коля ходит с подбитым глазом и
в изрядно потертых брюках.На вопрос как ему, хохлу , так удается ответ:
"Ты, Микола, все деньги на
пепси да на девок тратишь, а я - коплю".
Десятый класс: хохол в прикиде, дома Хай-Энд, в кармане баксы, пиджак
под Версаччи.Коля в тертых джинсах,
с пивом в руке и без денег в кармане.Ответ хохла - прежний: ты все
деньги на пойло и девок - а я - коплю!
Спустя время встречаются оба друга: хохол рукавом пиджака от Гуччи
протирает лобовое стекло Вольвы.
Нетвердо стоящий на ногах Коля подходит к нему и вопрошает:
Слушай, откуда у тебя тачка.Хохол с презрительностью
отвечает: ты все деньги на вино-водку да на баб тратишь, а я всю жизнь
копил!
Завтра к хохлядской машине подкатывает Мерс.Из-за руля в дупель пьяный
вывалиает наш знакомый.Хохол
в позе "проглотивший от зависти свой член" едва выговаривает:
Что!?-Как!?Где!? ОТКУДА???
"Да вот, понимаешь, ты все деньги копил, а я вчера бутылки сдал!"
Авто, Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Детей, Украину, Школу
Прислал Storsday
1999-03-29

Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами
Приехал Примаков в СПбГУ "пообщаться" со студентами
ну и пробило старика на воспоминания о студенческой
юности:
Примаков - Ребята! А ведь я тоже когда учился!
Студенты - ДА НУ !!!!!!
Примаков - Правда-правда... Тоже корпел ночами над
учебниками, подолгу искал нужные конспекты,
весь семестр учился,дрожал перед экзаменами,
списывал, только вот непомню - куда я прятал шпоры?
Кто-то - Господин Премьер! А может они до сих пор туда ...
засунуты!
Студентов, Школу
Прислал snoomy
1999-03-28

Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода
в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он
все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к
директору, чтобы тот сам разобрался.
Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил:
- Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все
правильно, то тогда переведем его в третий класс.
На том и порешили.
И вот директор школы начал задавать вопросы:
- 2 х 2?
Вовочка пулей: - 4!
- 3 х 3?
- 9!
Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и
правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила
подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах.
- Чего у коровы четыре, а у меня только две?
Вовочка сходу:
- Ноги!
- А что есть у тебя в брюках и нет у меня?
Вовочка без паузы:
- Карманы!
Тут директор говорит:
- Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал
правильных ответов на два последних вопроса!
Вовочку, Девушек, Детей, Школу
Прислал Brig
1999-03-28

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал антипод
1999-03-24

Из переписки советского пионера с мальчиком
Из переписки советского пионера с мальчиком
из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные,
сам я тоже черный,
утром мы пьем черный кофе
и я иду в школу голый,
потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые,
утром мы пьем чай и я иду в школу.
Если бы мы утром пили черный кофе,
я бы тоже ходил голый,
но у нас холодно.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал aleksandr
1999-03-16

Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил
Пятиклассник Петя (П) за диктант по русскому получил "двойку".
Учительница ему говорит, чтобы он остался после уроков
исправлять ошибки.
После уроков его друг - одноклассник (ДО) ждет его на улице.
Час - нет, два - нет. Он поднимается в класс, открывает
дверь и видит жуткую картину: учительница валяется под
партой в луже крови, а его дружок Петя весь в крови, что-то делает,
склонившись над классным журналом на учительском столе.
(ДО) - Петя, ты чего???
(П) - Ошибки надо не справлять. Их надо смывать... Кровью...
Детей, Школу
Прислал Доходяга
1999-03-07

Вспоминают два пенсионера
Вспоминают два пенсионера:
- А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками
называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
- Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками
били. А дурочки - это уже после...
Детей, Пенсионеров, Школу
Прислал Tweek
1999-02-28

В школе идут занятия
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром,
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась,
я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, Анна Павловна.
Вовочку, Погоду, Поезда, Школу
Прислал dark
1999-02-28
Категории про