Школу

Категории про

Учительница спрашивает
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время
по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Bandit
1999-02-28

Урок в школе
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия
валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один
мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель
в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала
со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку?
-Пять или шесть раз."
Девушек, Деньги, Детей, Школу
Прислал T34
1999-02-28

Учитель предупреждает учеников
Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал Ulika
1999-02-28

Учитель задал сочинение на тему
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал Глинтмейстер
1999-02-28

Как дела в школе
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-02-28

В школе учительница знакомится с учениками
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал boris
1999-02-26

Учительница
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
Березовского, Девушек, Детей, Школу
Прислал kelte
1999-02-23

Сидит Вовочка в классе
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу?
Все молчат.
"Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? "
"А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?"
"Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Вовочку, Детей, Школу
Прислал ахххххххх
1999-02-21

Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас
- Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители
на дачу уехали!?
Дачу, Девушек, Школу
Прислал ахххххххх
1999-02-21

После кризиса дети приходят в школу
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал T34
1999-02-18

Вы так очаровательны
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
Животных, Объявления, Школу
Прислал шутник
1999-02-16

31-ое декабря, поздний вечер
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Одессу, Студентов, Школу
Прислал гуру
1999-02-16

Учительница начальных классов говорит детям
Учительница начальных классов говорит детям: "Дети! Есть такое
волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то
попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все
дадут". "Смотри, клюшка, мы тебя за язык не тянули!" - заинтересовались
детишки.
Детей, Школу
Прислал Петя Иванов
1999-02-14

Мой любимый про Вовочку
Мой любимый про Вовочку.
Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты
проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.
Все вскакивают
-Зиг хаиль!
Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит
к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:
-Ифаноф!
-Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.
Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке
выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,
передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.
Монета улетает к чертям собачим.
-Зер гуд, Ифаноф.
-Сидороф.
-Ист, господин группенфюрер!
Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,
вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает
ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.
-Зер гуд, Сидороф
Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно
лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь
со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,
выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...
Офицер не добегая до двери падает:
-Бл-ь, проклятый двоечник!!!
Вовочку, Войну, Детей, Животных, Студентов, Школу
Прислал Журналист
1999-02-14

Урок зоологии
Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.
Вовочку, Животных, Школу
Прислал NiKi
1999-02-14

ЗАПИСКИ ЮЗЕРА
ЗАПИСКИ ЮЗЕРА

1.Недавно установил программу "Друг"1.0 и был разочарован тем,что
он требовал сделать обмен с программой "Я"7.65 и постоянно выдавал
угрозы о деапгрейде до "Враг"6.66.Постоянно проявлялись глюки типа
резкого зависания и выхода программы из самой себя.Программа не
терпела соседства с программой "Лучший друг"2.0 и требовала ее
удаления(иногда это требовалось от "Я"7.65),а порой пыталась делать
это сама.В ответ на это "Лучший друг"2.0 то ли из благородства,то ли
из ревности самоудалялся.Возвратить его из удаленных програм не всегда,
а то и вовсе не удавалось.Обе программы активно использовали ресурс
GAMES,а "Друг"1.0 активно использовал программы "Я"7.65 и "Друзья друга"
1.01.Часто появлялись неизвестно откуда,а,может,их подсылал "Друг"1.0,
вирусы "Вредина"7.32 и "Ябеды"от 1.03 до 9.27."Лучший друг"тоже часто
слал программы "Родители"7.04а и вирусы "Ябедства родителям друга"3.21,
вследствие чего работоспособность "Я"7.65 резко ухудшалась.
2.РЕЗЮМЕ:Очень глючные программы.Лучше купить "Верный друг"7.77.
Врачей, Деньги, Соседей, Школу
Прислал nemo
1999-02-14

...Слышите матюки? Это родители из villabajo моют посуду...
Школу
Прислал Мнимый
1999-02-14

Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
в "смешные времена 1980-85 гг:

Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки
и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку
расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал
на ладонь,
то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока...
и т.п.
Было придумано общее правило для всех случаев:
-Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный,
то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока,
а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока
магнитной индукции.-
Винни-Пуха, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал Mrak
1999-02-14

Дневник одной женщины
Дневник одной женщины:
"Прикола ради приняла две таблетки "Виагра". Член стоял всю ночь!"
Девушек, Школу
Прислал антипод
1999-02-14

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........
Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал hueraga
1999-02-13

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Вовочку, Геев, Девушек, Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал Zvukach
1999-02-09

Разговоp двух школьников
Разговоp двух школьников:
- Ты один ходил на эту стpашную каpтину?
- Да, один.
- А кинотеатp был пеpеполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Детей, Кино, Школу
Прислал vittorio
1999-02-07

Вовочка опоздал в школу и грит училке
Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!
Вовочку, Девушек, Школу
Прислал kelte
1999-02-07

В связи с приближающимся 2000 годом настает время
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.
Алкоголь, Войну, Любовь, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ЛКН
1999-02-07

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА.
Аптеку, Врачей, Девушек, Школу
Прислал snoomy
1999-02-06

Учитель спpашивает ученика
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Девушек, Свадьбу, Школу
Прислал pricolist
1999-02-03

Вовочка идет по школьному коридору
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Вовочку, Школу
Прислал Поллитрыч
1999-02-01

Учитель ругается на Ваню
Учитель ругается на Ваню:
- Тебе не учиться, а в цирк идти!
- А билеты бесплатные?
Школу
Прислал abdula
1999-01-31

Разговор с приятелем
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Девушек, Школу
Прислал Прохожий1
1999-01-31

На родительском собрании
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!
Вовочку, Школу
Прислал Sprait
1999-01-31
Категории про