Сигареты

Категории про

Звери хвастаются друг перед другом
Звери хвастаются друг перед другом.
Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца!
Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык!
Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее
мужа слышу еще возле дома!!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Сигареты, Чебурашку
Прислал niva 228
2001-10-23

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о
продолжительности своей жизни.
Сигареты
Прислал undo
2001-10-23

Из брачного объявления
Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,
не работает.
Девушек, Объявления, Сигареты
Прислал Sashok
2001-10-20

Мать спрашивает дочь
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ak
2001-10-08

Реклама
Реклама: Дядя Вася, 49 лет. Безработный. Собирает бутылки. Пьет водяру с
божами. Сидит в трезвяке. Похмеляется. НЕ КУРИТ.
Алкоголь, Мужчин, Рекламу, Сигареты
Прислал yura
2001-10-05

Местный ликероводочный завод предупреждает
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
Сигареты
Прислал Машинист
2001-10-03

Мужчина
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Billy
2001-09-28

Врач - больному
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным
здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете,
каких бабок это все стоит!
Алкоголь, Врачей, Наркотики, Сигареты
Прислал Анта
2001-09-28

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал wikki
2001-09-26

Идет заяц по лесу
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у
волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?"
- "Курю."
- "А где взял?"
- "У медведя."
И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг
яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает:
- "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?"
- "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне
подойдешь, я тебя съем."
И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к
волку он не пошел.
Пришел, значит, он к медведю и говорит:
- "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Врачей, Животных, Сигареты
Прислал шутник
2001-09-23

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

А почему если не пить
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал Sibsin
2001-09-16

Ходит комиссия по дурдому
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже
на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают,
"А тут у вас что находится?"
"Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как
ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что
звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что
незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте.
Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая
просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а
на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется
над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям
ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали
все сигареты.
Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и
табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет
"АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички,
зажигалки подаставали.
Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как
повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А
ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Руслан
2001-09-15

ФБР предупреждают
ФБР предупреждают: рак может вызвать не только курение, но и стрельба по
Освальдам.
Сигареты
Прислал сiber
2001-09-14

Врач пациенту
Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Врачей, Сигареты
Прислал pervach
2001-09-11

Возвращается девушка поздно вечером домой
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал пакет
2001-09-08

Вы видите, как у вас изменился цвет
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Сигареты
Прислал Варюша
2001-09-05

Отец-цыган просит сына-цыгана
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Игогоо
2001-09-04

В зад мерседесу влетает жигуль
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный,
пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится
водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за
рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
Авто, Мужчин, Сигареты
Прислал Storsday
2001-09-02

Курящие мужики
Курящие мужики!!!

Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали?
Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы
остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя
бы зубы надо чистить.

P.S.
А как же женщины?
А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на
надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.

GRU
Автобус, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Marffa
2001-08-29

Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.
Девушек, Сигареты
Прислал кевлар
2001-08-26

Сидит мужик в ресторане
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал сiber
2001-08-26

Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых -
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в
подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Николай 13
2001-08-16

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый
дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный
поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у
тебы денги есть?
ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли
травки.
Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р
половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня
накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а
Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж
на все хватит"
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новых Русских, Сигареты
Прислал Shadow
2001-08-11

О вреде курения
О вреде курения.
Обратите внимание! На сигаретах "Петр 1"(облегченных) написано :
" Особые Легкие ".

Сергей К.
Сигареты
Прислал abdula
2001-08-08

Тринадцать способов закаливания организма
Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со
льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с
завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то
холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8)
дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой
голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по
закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще
надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых
неподходящих и холодных местах
Алкоголь, Деньги, Сантехников, Сигареты
Прислал yura
2001-08-05

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
Животных, Сигареты
Прислал aleksandr
2001-07-27

Двое - мужчина и женщина - на борту
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»
Армию, Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Vovozka
2001-07-19

Вот тут поспорил сам с собой
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
pain
Алкоголь, Сигареты
Прислал ИгорьС
2001-07-18
Категории про