Сигареты

Категории про
***
- Рабинович, вы пьете?
- Нет.
- А вы курите?
- Нет.
- А почему? Вы что, баптист?
- Почему баптист? Я простой РУССКИЙ ЕВРЕЙ!
Алкоголь, Одессу, Сигареты
Прислал Варюша
2001-07-16

Кошмар анашиста
Кошмар анашиста.
Дима. 15 лет. Играет. Болеет. ЗАБИВАЕТ, НЕ КУРИТ!
Сигареты
Прислал Voitek
2001-07-02

Реклама здорового образа жизни
Реклама здорового образа жизни:
Денис.15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
P.S. 20$ в час...
Рекламу, Сигареты, Спорт
Прислал NePetya
2001-06-30

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой
промышленный город на завод за запчастями для комбайнов.
Поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и
собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на
завод, выбить запчасти для комбайнов.
Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни
автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города
добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин.
Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей:
- Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все
нет и нет.
Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар.
А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
- Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и снова уезжает.
Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит,
- Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще
повторится, точно сбрешу.
Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему
Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто
обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта же красавица спрашивает Ивана:
- Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван в конец обалдевший отвечает ей:
- Да, я - нефтяник!
Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный,
оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже
хорошо!!!!!!!!!"
Авто, Автобус, Алкоголь, Бабу-Ягу, Девушек, Деньги, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал ookkttdd
2001-06-26

Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает:
- дяденька, а что такое садизм?
Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает:
- Ну как тебе объяснить, малыш?
Сигареты
Прислал carcas
2001-06-20

Разговорились две женщины на базаре
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни
слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас - хорошо воспитанный.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Вольдемар
2001-06-14

Вы слишком долго прожили в России
Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Налоги, Поезда, Сигареты
Прислал Paladain
2001-06-11

Из характеристики
Из характеристики: курит, пьет,- вобщем, молодец!
Алкоголь, Сигареты
Прислал Иван321
2001-06-03

18ч
18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!
Сигареты
Прислал belomor
2001-05-30

Идет ученик по школе
Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует
ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул
ученик.
- А на фига тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А. Тогда извини!
Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2001-05-29

Врач
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал Balashov
2001-05-28

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Алкоголь, Девушек, Сигареты
Прислал Иван321
2001-05-18

Продам сигареты имп
Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Мужчин, Объявления, Сигареты
Прислал Tweek
2001-05-15

В России курит каждый второй мужчина и каждая
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал трям
2001-05-11

Девушка, зачем вы курите?
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Девушек, Животных, Сигареты
Прислал Провидец
2001-05-10

Релама здорового образа жизни на ТВ
Релама здорового образа жизни на ТВ:
Дима.
Играет в футбол.
Ходит на дискотеки.
Не курит.
50$ в час.
Сигареты, Спорт
Прислал dame
2001-05-08

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ
СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Диету, Думу, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Призидентов, Сигареты, Трампа
Прислал mrpop
2001-05-07

Путин на встрече с японским премьером
Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Путина, Сигареты
Прислал Юрок
2001-05-05

Доктор, я что же
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
Алкоголь, Врачей, Сигареты
Прислал KW
2001-05-04

В табачном киоске женщина впереди меня попросила
В табачном киоске женщина впереди меня попросила пачку сигарет.
Молодой продавец ответил: "К сожалению, я не могу вас обслужить" - и
повернулся ко мне. "Немедленно обслужите меня, или я пожалуюсь
управляющему!" - закричала женщина. Густо покраснев, продавец объяснил:
"Это моя мать. Сегодня утром она бросила курить".
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал yura
2001-04-20

В связи с последними событиями предлагается переименовать
В связи с последними событиями предлагается переименовать сигареты
"Союз-Аполлон" в "Станция Мир".
Сигареты
Прислал Аллочка
2001-04-20

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей
Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку
на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит,
тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный
врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня
чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий
морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли
не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины
группы унес в открытое море!"
Врачей, Погоду, Сигареты
Прислал agon
2001-04-20

Стоят у остановки молодые люди
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Автобус, Алкоголь, Сигареты
Прислал бублик
2001-04-19

Я всегда был мечтателем
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
2001-04-17

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Про чувака из социальной антитабачной рекламы
Про чувака из социальной антитабачной рекламы.
Вася (ну или Петя - неважно)- Не слушает попсу.
Играет грандж.
Встречается с восмикласницами.
Не курит. Потому что сидит у параши за развращение малолетних.
Рекламу, Сигареты
Прислал Angela
2001-04-16

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-04-03

10 причин быть голландцем (из голландской газеты)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Алкоголь, Войну, Деньги, Думу, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал EVGENY
2001-03-29

Кто сказал что курение не влияет на голос
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Девушек, Сигареты
Прислал шутник
2001-03-29

Я пришел в магазин посмотреть время
Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, -
ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться
ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.
Деньги, Думу, Секс, Сигареты
Прислал Sprait
2001-03-05
Категории про