Сигареты

Категории про

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла
акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был
выбран пивной бар "Кружка".
Алкоголь, Детей, Наркотики, Сигареты
Прислал CoolM
2007-07-13

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Едут в купе немнц
Едут в купе немнц, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдрук американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
— Ты что делаешь, целую пачку?
— А у нас такго добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
— Что ты делаешь?
— А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
— Ты что?
— А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.
Алкоголь, Думу, Поезда, Сигареты
Прислал IVA
2007-07-09

Чего-то ты плохо выглядишь
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Деньги, Сигареты
Прислал ookkttdd
2007-07-06

На сигаретных пачках крупным шрифтом
На сигаретных пачках крупным шрифтом, занимающим более 50% изображения
нужно писать: "ВЫКУРИ И УМИРАЙ В ПАРИЖЕ! "
Сигареты
Прислал Анта
2007-07-03

"Место для курения" в скором времени необходимо переименовать
"Место для курения" в скором времени необходимо переименовать в "Филиал
Местодлякуриловского заповедника"
Сигареты
Прислал красная шапочка
2007-07-03

Стоит Вовочка на улице курит сигарету
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Вовочку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал ДМВ-85
2007-07-01

На комиссии хирург призывнику
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
Армию, Врачей, Сигареты
Прислал mmm
2007-06-30

Самую эффективную лекцию о вреде курения проводят
Самую эффективную лекцию о вреде курения проводят лекторы, выкуривающие
в день более 10 пачек.
Сигареты, Студентов
Прислал Юрок
2007-06-27

Два молодых человека едут в такси
Два молодых человека едут в такси,таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает:
— Шеф,зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
— Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
— Да,нет,спасибо, мы одну на двоих покурим.
Мужчин, Сигареты, Такси
Прислал Сергейичто
2007-06-20

Сигарета – это быстро растворимая трубка
Сигарета – это быстро растворимая трубка.

(C) Роби
Сигареты
Прислал УЗ
2007-06-18

Пошел Буратино в школу
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: — Мне папа не разрешает.
Они: — Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
— Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
— Мы с негром? Никогда!
Буратино, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал agon
2007-06-11

Чем похожи оптимисты и пессимисты

Чем похожи оптимисты и пессимисты
:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что все равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие все рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеется сквозь слезы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Животных, Сигареты
Прислал Дэй
2007-06-09

Вась, у тебя сигареты есть?
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Секс, Сигареты
Прислал AК82
2007-06-08

Курящий пессимист покупает сигареты блоками
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.
Думу, Животных, Сигареты
Прислал ak
2007-06-06

Все
— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
— Что? Бросил пить и курить?
— Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Сигареты
Прислал Фурс Лохматый
2007-06-02

Трудно говорить о балете
Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму".
- ----------------------------------------------------------------
У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии,
но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем
думает собеседник.
Думу, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал комерсант
2007-05-19

Трудно говорить о балете с человеком
Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".
Мужчин, Сигареты
Прислал Tweek
2007-05-18

Зарисовки о некоторых странах
Зарисовки о некоторых странах:

Эстония: если Вы - памятник, Вас зае*ут;
Грузия: если Вы - блондинка, Вас тоже зае*ут (тока по-другому:);
Англия: если Вы не говорите по-английски, Вас не поймут;
Франция: если ОНИ говорят по-английски, Вы их не поймете;
Куба, Бразилия: если Вы женаты, не ездите туда;
Норвегия: если ищите жену, не ездите туда;
Таиланд: если ищите ЖЕНЩИНУ, не ездите туда! ;
Северная Корея: если у Вас есть мобила, выкиньте, а то расстреляют;
Финляндия: если у Вас есть мобила, выкиньте: еще три останется;
Дания, Швеция: если Вы бомж - не ищите работу: можно жить на пособие;
Япония: если Вы бомж - не ищите работу: один х*й не найдете;
Россия - если Вы бомж, то Вы олицетворяете суть и самосознание великого
русского народа :-) Вас будут бить, Вы умрете от холода и голода, а
после смерти будут пафосные речи о...(см. выше) и Вам поставят
памятник;
США: страна, в которой 95% людей не знают, где находятся страны, против
которых они воюют;
Израиль: эти как раз знают, против кого они воюют. Они вобще все знают -
менталитет, понимаешь :-);
Китай: а эти вобще ни с кем не воюют. Они размножаются и мигрируют :-);
Буркина-Фасо: больная страна, название которой придумал укурок;
Бутан: напротив, самая здоровая в мире страна: там ВОБЩЕ запрещено
курить (наверно, потому что газ :);
Беларусь: заповедник социализма и родина картофеля, а также единственное
место в мире, где трактора и зубры свободно скрещиваются в неволе;
Украина: мечта Энди Уорхолла и кошмар Стэнли Кубрика: ХРОНИКИ ГОЛУБОГО
АПЕЛЬСИНА :-);
Албания: страна, на языке которой последнее время говорит почти весь
рунет;
Монголия: у них есть свой флот (1 паром) и своя промышленность (1
завод), и этим все сказано! :-)
Авто, Армию, Блондинок, Девушек, Демократию, Диету, Животных, Мужа И Жену, Сигареты, Украину
Прислал салат
2007-05-17

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Девушек, Деньги, Мужчин, Сигареты
Прислал Voitek
2007-05-14

Муж поздно вернулся
Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Olgmik
2007-05-02

Народная мудрость
Народная мудрость.
Бросил курить — будешь курить!
Бросил пить — будешь пить!
Бросил есть — не будешь есть!
Сигареты
Прислал IVA
2007-04-28

Небогатая наследственность ему была оставленна родителями
Небогатая наследственность ему была оставленна родителями - привычка
пить и курить.
Firstonx
Сигареты
Прислал defini
2007-04-28

Самое утомительное на работе - ждать пока
Самое утомительное на работе - ждать пока устанешь, чтобы перекурить на
законных основаниях.
Firstonx
Думу, Сигареты
Прислал Папасик
2007-04-17

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Алкоголь, Аптеку, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мобильный, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2007-04-16

Врач спрашивает пациента
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Да.
— Небось с курящими и пьяными?
Алкоголь, Врачей, Девушек, Сигареты
Прислал Провидец
2007-04-13

Проснулся один мужик утром
Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили
вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не
подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг
говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня
добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Не послушался мужик организма, стрельнул.
Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени.
Тут и сказке писец, милый северный зверек.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Dmitry42
2007-04-12

Известно, что капля никотина убивает лошадь
Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее.
Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и
действует, как отличный контрацептив.
СаНа.
Животных, Сигареты
Прислал Sash
2007-04-12

Горный аул
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал Владимир
2007-04-10

Милый, почему ты ночью не уделяешь мне
— Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
— Извини, но я у меня поменялась ceксуальная ориентация.
— А чем докажешь?
— Вот смотри: у меня в кармане помада.
— Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
— У меня в портфеле бюстгальтер.
— Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
— Мужской потенции нет!
— Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Секс, Сигареты
Прислал Провидец
2007-04-09
Категории про