Сигареты

Категории про

15 признаков опьянения
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал василий
2006-07-28

Сигареты "Мальборо"
Сигареты "Мальборо". Минздрав предупреждает: ковбои кончают раком!
Сигареты
Прислал Beery
2006-07-28

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Космос, Любовь, Мужа И Жену, Погоду, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу
Прислал Shura
2006-07-28

Больного после операции выписывают домой
Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Рыбка
2006-07-27

А вот это произведения известного авангардиста нового
А вот это произведения известного авангардиста нового поколения...
Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур
голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же
девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского
парламента...
Девушек, Думу, Животных, Сигареты
Прислал Shalfey
2006-07-25

Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове
Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.

A_S
Интернет, Сигареты
Прислал Marffa
2006-07-24

Дама в зоомагазине
Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитанна, зато не пьет и не курит!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Сигареты
Прислал Рауль
2006-07-20

Из милицейского протокола
Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и
попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет
последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.
Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал stanley
2006-07-16

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом
Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить
достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на
резиновую женщину.
Алкоголь, Девушек, Секс, Сигареты
Прислал МаксимК
2006-07-11

идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и
спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял?
А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя!
ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як
упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и
побежал к зайцу опять спрашивать
Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к
зайцу не бежать=)
пришел он к медведю и говарит: медведь дай...
медведь: что дать?
волк: ну дай...
Медведь: что тебе дать?
волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....

растаманская сказка=)
Врачей, Животных, Сигареты
Прислал Ять
2006-07-08

Алена Водонаева
Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Сигареты
Прислал боб
2006-07-01

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.
Авиацию, Алкоголь, Армянское Радио, Сигареты
Прислал Tweek
2006-06-27

А знаете, что травы полезны для вашего
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Сигареты
Прислал El Comandante
2006-06-23

А знаете, что травы полезны для вашего
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Сигареты
Прислал agon
2006-06-22

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Сигареты, Спорт
Прислал Дэй
2006-06-21

Славы самого популярного женского персонажа анекдотов
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак
(Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало.
И она основала молодежное движение "Все свободны! "
Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое
движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О
серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе.
Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит
сигару.
Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в
политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай,
что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы
можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что
лично я могу сделать для нашего общества".
Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!?
Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и
считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. –
Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в
ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах
людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут
нам навстречу".
Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое
ранчо с лошадками тебе обеспечено.
Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии
спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома,
чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая
есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать
что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в
университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью
радио "Свобода".
Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на
какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс.
Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике!
Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по
мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит
свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в
Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
Армию, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Красную Шапочку, Мобильный, Объявления, Сигареты, СМС, Студентов, Чапаева
Прислал Обсерватор
2006-06-17

Оценка игры по десятибальной шкале
Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Hаlf-Lifе 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал pervach
2006-06-09

Пенсионер Жопиков с гордостью носил кликуху
Пенсионер Жопиков с гордостью носил кликуху "Ворошиловский стрелок". Он
мог за 2 часа настрелять пачку сигарет.

Петруха
Пенсионеров, Сигареты, Чапаева
Прислал Дух времени
2006-06-08

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Доходяга
2006-06-02

Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее
Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее курения... Для
алкоголиков и наркоманов есть реабилитационные центры и спецбольницы
(отделения в больницах), где их лечат, в отличии от курильщиков не
имеющих такого "сервиса". Плохо то, что от курения до алкоголизма и
наркомании – один шаг.
Алкоголь, Врачей, Наркотики, Сигареты
Прислал Иван321
2006-05-31

Нарик курит траву и одновременно дрочит
Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь — нарк@тики, ceкс, насилие"!
Секс, Сигареты
Прислал Storsday
2006-05-28

бросил курить
бросил курить... теперь нечем пиво открывать...
Алкоголь, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2006-05-26

Свадьба
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: — дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: — пусть берет, может курить бросит!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Сигареты
Прислал wikki
2006-05-25

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Сигареты
Прислал Доходяга
2006-05-25

"Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ
"Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ территории лечебного
учреждения, кроме палат безнадежно больных раком легких".
© liveinternet.ru/users/greh
Сигареты
Прислал CoolM
2006-05-19

Водитель маршрутки может одновременно
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
Авто, Деньги, Маршрутку, Мобильный, Сигареты
Прислал Fireball
2006-05-18

Встречаются двадруга
Встречаются двадруга:
— Как дела?- спрашивает первый.
— У меня сын курит, незнаю что делать.
— А ты заставь его сигареты есть.
Через некоторое время они встречаются сново:
— Ну что сын бросил курить?
— Бросил, он теперь сигареты ест.
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал Журналист
2006-05-18

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Алкоголь, Мужчин, Сигареты
Прислал Piuytr
2006-05-08

Давно не пьет и не курит
Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация.
Алкоголь, Сигареты
Прислал Sibsin
2006-05-07

Капля никотина убивает лошадь
Капля никотина убивает лошадь.. Уважаемая Ксения Собчак, Минздрав Вас в
последний раз предупреждает об опасности курения для вашего здоровья...
Животных, Звёзды, Сигареты
Прислал Дух времени
2006-05-07
Категории про