Сигареты

Категории про

Говорят, главные признаки стресса это
Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишком быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день
Авто, Сигареты
Прислал Кошка на дорожке
2006-10-28

Итак, Иван Сергеевич Тургенев
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму":
Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно!
Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий
будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур.
Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет,
Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой
Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу
своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота
Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв!
Утопил собачку глухонемой Герасим!!!

И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они,
летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму
вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака
говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит:
"Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму...
че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что -
говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика
вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...".
Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса
нет еще в живых... не родился еще. Умер.

А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!
" Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться
щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов!
Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев!
Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично!
Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в
печать!
Животных, Кино, Муму, Пушкина, Сигареты
Прислал Мудрила
2006-10-21

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Мужской туалет
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Думу, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал smittyboy
2006-10-17

рекламой навеяло
рекламой навеяло:
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!
Рекламу, Сигареты
Прислал kokos
2006-10-16

Один курит и говорит второму
Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
Думу, Сигареты
Прислал quark
2006-10-15

Мозг на Канарах, желудок дома
Мозг на Канарах, желудок дома. Блин, ну никто ведь не сказал, что
батончик нужно было есть, а не курить.
-= ViVs =-
Сигареты
Прислал Илана
2006-10-10

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город.
собрались мама с 18-ти летней дочкой за город.
сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя.
один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на
колени".
дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить?
мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села.
через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый
карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет...
еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички
поправить".
лезет в левый карман, поправляет...
а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени,
я уже давно не курю".
Автобус, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал Юрий Яц
2006-09-24

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сд@хну!!
Алкоголь, Мужчин, Сигареты
Прислал Armanda
2006-09-23

Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но хрен в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:
— Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а хрен в кармане ОХО-ХО!
Ржевского, Сигареты
Прислал МаксимК
2006-09-23

Для усиления эффекта, надпись на пачке сигарет
Для усиления эффекта, надпись на пачке сигарет меняют.
Вместо: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему здоровью"
будет написано: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему..."
Сигареты
Прислал necto
2006-09-23

Сидит Вовочка на уроке
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Вовочку, Дачу, Сигареты, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2006-09-21

Сигареты Wings делаются из качественной голландской
Сигареты Wings делаются из качественной голландской травы, судя по тому,
что на рекламе у них изображена девушка с 3 (тремя) косыми грудями...
Девушек, Рекламу, Сигареты
Прислал mmm
2006-09-20

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Идет мужик, видит похоронную процессию
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все пох%ю!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Jonsun
2006-09-20

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

Сегодня на Международной космической станции произошло
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное
происшествие - было обнаружено легкое задымление, в результате чего
участники космической экспедиции были вынуждены были надеть защитные
маски и специальные перчатки.
"Опять эти русские курили в помещении!" - жалуются иностранные
астронавты.
"А где же нам еще курить?" - оправдываются российские члены экипажа.
Космос, Сигареты
Прислал Mrak
2006-09-19

Я бросил пить, курить и думать о сексе
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
http://internet-portal.ru
Думу, Сигареты
Прислал Арес
2006-09-16

Пока Лешины друзья ходили курить за школу
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Сигареты, Школу
Прислал Иван321
2006-09-10

Я за здоровый образ жизни
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.
Сигареты, Спорт
Прислал гуру
2006-09-09

Добавлю один из моих старых анекдотов
Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Алкоголь, Сигареты
Прислал Доходяга
2006-09-06

Начальник заходит в рабочее помещение
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
— А кто работает?
Сигареты
Прислал Piuytr
2006-09-03

В больнице между пролетами лестницы сидит
В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros
Врачей, Животных, Мобильный, Сигареты
Прислал Сигизмунд
2006-09-03

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль
Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник,
мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин
возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор
звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не
помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка
становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына хуй жилэзный.
ПШ
Авиацию, Девушек, Сигареты
Прислал Илана
2006-08-31

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз
Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
— Курю
— Не пьете?
— Пью
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
Алкоголь, Мужа И Жену, Секс, Сигареты, Студентов
Прислал EVGENY
2006-08-29

Скажите, вы курите?
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
Сигареты
Прислал Обсерватор
2006-08-21

Женщина в парандже может
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и
гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное
страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной
вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией
Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать
жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или
попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Илана
2006-08-19

Так ли плохо в парандже?
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать орг@зм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше —
неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Девушек, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Глинтмейстер
2006-08-18

Дай сигарету покурить.
- Дай сигарету покурить.
- На, только не поджигай!

(c) Reclamosteb (http://reclamosteb.livejournal.com/)
Сигареты
Прислал Юлия Л.
2006-08-18

Хорошо что люди не додумались до анальных сигарет
Хорошо что люди не додумались до анальных сигарет. А то как было все
заплевано...
Сигареты
Прислал Дух времени
2006-08-17
Категории про