Соседей

Категории про

Серёжа, когда мы приходим к тебе домой
- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!
Интернет, Программистов, Соседей
Прислал wheelman
2014-02-08

В нашем доме появился замечательный сосед
В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.
Интернет, Соседей
Прислал dame
2014-02-07

То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно
- То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно стал самым объективным средством массовой информации - я уже привык. Но то, что в историях публикуют жалобы на соседей, таксистов и продавцов - все еще немного удивляет.
- Это федеральная целевая программа "Электронная Россия" в действии. Скоро законы будут публиковать в разделе стишки, а исполнять приговоры - в карикатурах.
Думу, Соседей, Такси
Прислал nemo
2014-02-03

Муж с женой ругаются
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Пил и Грим
2014-02-03

Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Бесплатное, Соседей
Прислал Ять
2014-02-02

Девушка на приёме у психолога
Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Машинист
2014-02-01

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...
Соседей
Прислал Carpenter
2014-01-31

Вот у меня соседка молодец
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал ИгорьС
2014-01-31

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Валуева, Соседей
Прислал антипод
2014-01-30

Доктор, я уже пятую ночь не могу
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Аптеку, Врачей, Животных, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2014-01-29

Встречаются Сара и Циля
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
Одессу, Соседей
Прислал Аллочка
2014-01-28

Я с утра взял отгул
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
Мужа И Жену, Сигареты, Соседей
Прислал Владимир 64
2014-01-26

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко
Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2014-01-25

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Соседей
Прислал комерсант
2014-01-25

Два друга на утро после пьянки
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал МаксимК
2014-01-22

Несколько причин, по которым я живу с кошкой
Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Соседей, Спорт
Прислал Юрий Яц
2014-01-22

Знаете ли вы, что если в течении дня очень
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Животных, Звёзды, Соседей
Прислал andkkk
2014-01-22

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась
Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ЛКН
2014-01-21

Не спорьте с Люсей
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Девушек, Соседей
Прислал Dodger
2014-01-20

Здравствуй, дорогая редакция
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2014-01-20

О свободе слова
О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал салат
2014-01-18

Вчера вечером звоню соседке
Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Авва
2014-01-16

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал zenjam
2014-01-16

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ИгорьС
2014-01-15

Слушай, у тебя как клубника родится?
- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".
Соседей
Прислал some
2014-01-14

Выходит мужик на лестничную площадку
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сигареты, Соседей
Прислал wikki
2014-01-13

Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу
Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами.
Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка:
- Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Провидец
2014-01-12

На лавочке у подъезда многоэтажного дома
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Ф.Б.К
2014-01-11

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это
Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Voitek
2014-01-10

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением
Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Соседей, Школу
Прислал Антимент
2014-01-10
Категории про