Соседей

Категории про

Две подруги-соседки по телефону
Две подруги-соседки по телефону:
- Вчера я видела, что у тебя на балконе мужик в трусах курил.
- Ну и что такого? У тебя тоже на балконе мужики в трусах курят.
- Блин, да он был в моих трусах! ©
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Brig
2014-02-20

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы.
Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!
Мужчин, Соседей
Прислал nemo
2014-02-20

Утром встречаются два соседа на площадке
Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
Детей, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2014-02-19

Беседуют две одесситки
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!
Детей, Пушкина, Соседей
Прислал Игогоо
2014-02-19

Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Соседей
Прислал smittyboy
2014-02-15

Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года…
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал eli
2014-02-15

Два мужика пьют, пьют
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Машинист
2014-02-13

Задержанный, объясните следствию
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.
Лифт, Соседей
Прислал нюта
2014-02-13

Папа, а как вы с мамой познакомились и
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал CAIIIA
2014-02-12

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко
Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.
Алкоголь, Соседей
Прислал шутник
2014-02-11

Серёжа, когда мы приходим к тебе домой
- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!
Интернет, Программистов, Соседей
Прислал wheelman
2014-02-08

В нашем доме появился замечательный сосед
В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.
Интернет, Соседей
Прислал dame
2014-02-07

То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно
- То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно стал самым объективным средством массовой информации - я уже привык. Но то, что в историях публикуют жалобы на соседей, таксистов и продавцов - все еще немного удивляет.
- Это федеральная целевая программа "Электронная Россия" в действии. Скоро законы будут публиковать в разделе стишки, а исполнять приговоры - в карикатурах.
Думу, Соседей, Такси
Прислал nemo
2014-02-03

Муж с женой ругаются
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трехэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Пил и Грим
2014-02-03

Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Бесплатное, Соседей
Прислал Ять
2014-02-02

Девушка на приёме у психолога
Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Авто, Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Машинист
2014-02-01

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...
Соседей
Прислал Carpenter
2014-01-31

Вот у меня соседка молодец
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Мужа И Жену, Соседей, Школу
Прислал ИгорьС
2014-01-31

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Валуева, Соседей
Прислал антипод
2014-01-30

Доктор, я уже пятую ночь не могу
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Аптеку, Врачей, Животных, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2014-01-29

Встречаются Сара и Циля
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
Одессу, Соседей
Прислал Аллочка
2014-01-28

Я с утра взял отгул
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
Мужа И Жену, Сигареты, Соседей
Прислал Владимир 64
2014-01-26

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко
Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Devokeb
2014-01-25

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Соседей
Прислал комерсант
2014-01-25

Два друга на утро после пьянки
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал МаксимК
2014-01-22

Несколько причин, по которым я живу с кошкой
Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Соседей, Спорт
Прислал Юрий Яц
2014-01-22

Знаете ли вы, что если в течении дня очень
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Животных, Звёзды, Соседей
Прислал andkkk
2014-01-22

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась
Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Соседей
Прислал ЛКН
2014-01-21

Не спорьте с Люсей
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
Девушек, Соседей
Прислал Dodger
2014-01-20

Здравствуй, дорогая редакция
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2014-01-20
Категории про