Соседей

Категории про

Соседи пpодали дрель и
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
Деньги, Соседей
Прислал Владимир
2009-09-07

Когда в московской квартире у Федора Конюхова
Когда в московской квартире у Федора Конюхова заканчивается соль...
он идет за ней к соседу в Австралию.
Соседей
Прислал кто-то
2009-09-05

Привет, это Оля... Ты меня помнишь?
— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно...
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то...
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
— Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Мерцалов
2009-09-02

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочку, Деньги, Детей, Соседей, Школу
Прислал carcas
2009-09-02

Что такое сверхнаглость?
Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал aauu
2009-09-01

Два бывших соседа встречаются в аду
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал andkkk
2009-09-01

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал niva 228
2009-08-31

Решил человек продать свою квартиру в кризис
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужчин, Объявления, Соседей
Прислал ДМВ-85
2009-08-29

Учительница — Вовочке
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Вовочку, Соседей, Школу
Прислал IVA
2009-08-27

Если вы затопили соседей
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Соседей
Прислал Shadow
2009-08-27

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... — замечает сосед.
— Это потому что она внутри вашего кота!
Животных, Золотую Рыбку, Соседей
Прислал Shalfey
2009-08-25

Кашу маслом не испортишь
Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.
Думу, Соседей
Прислал Влад45
2009-08-24

В Одессе погромы
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!
Авиацию, Детей, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал kokos
2009-08-22

вползает както пьяный сталкер в бар
вползает както пьяный сталкер в бар, ползёт по полу, поднимаеться по
стене, ползёт по поталку, спускаеться по другой стене, заползает за
стойку, заказывает водки и выползает из бара, за соседней стойкой стоят
два сталкера и смотрят на это, через 5 минут 1ый спрашывает 2го, ---ты
это видел?
- да, закусил гад, раньше порядошный сталкер артефактом занюхивал.
Алкоголь, Деньги, Соседей
Прислал wikki
2009-08-19

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Почту, Свадьбу, Соседей
Прислал hueraga
2009-08-15

А это повесть о том как генерал-губернатор одной
А это повесть о том как генерал-губернатор одной американской колонии
поссорился с индейским вождем соседней индейской резервации и не стал
присылать в резервацию посла...
Армию, Соседей
Прислал Billy
2009-08-14

Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка)
Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка) позвала Настю
(15 лет от роду) в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп.
Хозяйка дала Насте чайную ложку, а себе взяла целый половник и начал
черпать сироп из кувшина. Сколько Настасья не старалась, но угнаться за
тетей не могла. А хозяйка всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
– Ох, умираю!
В конце концов Настенька швырнула чайную ложку и выхватила у хозяйки
половник:
– Тетя Зульфия! Будьте человеком – дайте и мне хоть раз умереть!
Девушек, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Bazilio
2009-08-12

Обычная ночь
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как-то отомстить! . .
Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал IVA
2009-08-12

Обычная ночь
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Детей, Мужа И Жену, Соседей
Прислал some
2009-08-11

На уроке
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал nemo
2009-08-11

Что может быть хуже
Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные
тебя снимут? Варианты:
- Твой сотовый не работает
- Они все в отпуске
- Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь
- Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу
- Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли
- Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа
- Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут
- У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть
каски
- Ты видишь, что половина пожарников уже без касок
- Начался ветер-вторая половина тоже без касок
- Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего
дерева
- Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу
- Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на
пять кварталов вперёд..
- Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через
час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
Думу, Животных, Мобильный, Пожарных, Соседей
Прислал ЛКН
2009-08-10

Мужик утром просыпается, смотрит на соседнюю стену
Мужик утром просыпается, смотрит на соседнюю стену и орёт-Стелла..
Стелла..- Прибегает жена-какая Стелла??
- Да никакая-стеллаж на тебя падает..
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал doctort
2009-08-06

Встречаются двое, один жалуется
Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!
Животных, Соседей
Прислал УЗ
2009-08-05

Тук-тук
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выдолбать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и долбут!
Полицию, Соседей
Прислал defini
2009-08-03

На золотой свадьбе муж обращается к жене
На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2009-07-30

Че, прям щас?
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
Соседей
Прислал Арес
2009-07-30

Ну вот, налоги заплатил
Ну вот, налоги заплатил, а спокойного сна все равно нет - сосед из
чиновников и опять что-то обмывает...
Коррупцию, Налоги, Соседей
Прислал Joker
2009-07-29

Ты слишком долго был в Талибане
Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Tweek
2009-07-29

Из объяснительной
Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива
"Сибирская корона", я ее просто водрузил."
Алкоголь, Соседей
Прислал гуру
2009-07-28

Еврейская коммунальная квартира
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
ЖКХ, Науку, Соседей
Прислал Терентий
2009-07-27
Категории про